COSAS ABSURDAS
Hace tiempo ya que me vengo dando cuenta de que hacemos cosas tan ilógicas constantemente y ni siquiera nos damos cuenta. No es cultura o costumbre, simplemente son cosas comunes y absurdas que se repiten día a día. Son tan absurdas que ni siquiera vale la pena escribir algo sobre alguna de ellas. Es por ello que eh hecho una recopilación de todas estas para escribir algo en concreto. Por qué¨? Pues ni idea. Supongo que esta necesidad de escribirlas obedece a la raíz misma de la absurdez de la que nace.
1. LOS CUMPLEAÑOS: Los cumpleaños son absurdos porque nos venden una idea errónea de ellos. Las palabras mágicas e inimaginables que comprendemos un día “ES TU CUMPLEAÑOS, PUEDES HACER LO QUE QUIERAS” Es decir que tenemos al fin un día, uno solo de libre albedrío, de escoger realmente qué es lo que queremos hacer. Por un día seremos dueños de nuestras vidas, si n depender de lo que convenga o no a nuestros padres. Es así que el día de nuestro cumpleaños se convierte en una utopía. Tarde enteras desperdiciadas pensando en cómo usar esas 24h de gloria adecuadamente; sin desperdiciar un solo segundo. La expectativa es grande, los meses largos. Hasta que al fin llega el anhelado día de nuestro cumpleaños. Pero tan pronto nos hacen madrugar, todas estas ilusiones caen al piso, y como un chicle olvidado es pisoteado y convertido en nada. Porque da la casualidad, que en esta promesa, en esta FRASE, de “PUEDES HACER LO QUE QUIERAS” estaba maquiavélicamente escondida la frase “PERO!!!!! Después de lo que elija tu mamá. Aguardaba silenciosa esta advertencia, hasta el día de tu cumpleaños; solo para recordarte que: Escuela gana a cumpleaños. Sopa gana a cumpleaños. Deberes ganan a cumpleaños. O sea, más claro, tu cumpleaños es lo de menos, no es importante, porque la vida sigue. Así que terminas en una reunión con tus familiares que nunca ves, cantándote el happy birthday, pellizcándote los cachetes y dándote regalos que nunca usarás; en vez de estar escalando el Everest comiendo una hamburguesa del Mac Donald en la cima. Definitivamente los cumpleaños son absurdos.
2. CHUCK NORRIS: No se alarmen! Chuck Norris no tiene la culpa de nada. La culpa es de los ingeniosos guionistas. El hecho es que a los superhéroes se les justifica cualquier cosa porque se les ah otorgado súper poderes. Pero Chuck Norris es diferente: No es mega rápido, no vuela, no tiene súper fuerza, no habla con los animales y sobre todo, no tiene un traje ridículamente aerodinámico que se pega al cuerpo. Ni siquiera tiene súper armas y un mayordomo genio. Solo es, un Ranger de Texas. Un mortal común y corriente que ni siquiera es guapo! Pero así, el puede con los problemas y los rufianes de todo Texas, sin siquiera sacarse su característico sobrero tejano, y sin que su jean tejano se rompa luego de tanta patada voladora. Lo hemos visto pelear hasta con 10 tipos más grandes y más malos que él. Se ah librado de las peores mordazas e incluso ah descifrado misterios sin resolver. Imagino que los guionistas pensaron que con darle un nombre impactante era suficiente… CHUCK NORRIS! y de hecho lo fue porque Chuck tiene miles de fanes y nadie se perdía la serie. Y lo peor es que CHUCK NORRIS ES CHUCK NORRIS!! De verdad. Es decir que el tipo encima, tiene la osadía de representarse a sí mismo en una serie. No me soprendería que sea el director ejecutivo.
3. LOS GORROS DE BAÑO: Los gorros de baño no solo son absurdos si no también estúpidos. Un cabello humano es lo menos malo que nos podríamos encontrar en la piscina, seamos claros, las piscinas son una vasenilla gigante. Mi teoría es que alguna vieja curuchupa se dio cuenta de lo muy felices que éramos los seres humanos en el agua semi desnudos, y al verse horrorizada por esta realidad, decidió inventarse algo fácil, rápido e indiscutible: usar el gorro de baño para mantener higiénica la piscina. Así todos nos vemos como un cotonete y no inspiramos ningún mal pensamiento.
4. LOS COMERCIALES DE TVENTAS: La razón de este programa en sí, no es ilógica: vender productos en masa en dos horas al aire sábado y domingo, no es para nada una mala idea.
Pero, lo han hecho tantas veces por tanto tiempo que ya perdió la sorpresa. Edison Vargas es eternamente caballeroso y las presentadores eternamente felices y satisfechas. Debe haber algo que los ponga de mal genio. Siempre regalan vasos y Pirex, y ya cuando parece que no pueden darnos más, viene la glamurosa presentadora escondiendo atrás… “Qué podrá ser?” “Oh por Dios! Más vasos!!” Como si no lo hubiésemos adivinado. Pero la audiencia ya no se sorprende, de hecho nos molestamos si osan en quitarnos nuestros premios por las compras. La Tumbadora, el Viejito que se cae (Por Dios! Que crueldad hacer que un viejo se caiga para bajar el precio!) Nada de eso suena real.
Venden casi 20 productos para lo mismo: Para adelgazar. Si han puesto a pensar que si al menos uno de estos productos funcionara realmente, no existiesen los otros? No, nadie se pone a pensar en eso. Existen quienes han comprado al más de la mitad de estos productos y lo tienen en sus cajas en casa. Es que hay algo indudable y absurdo: Aunque sea el programa más repetitivo y monótono del la historia, de todos modos hacen que comprar sea irresistible. Nos fascina caer en el juego, en el engaño y en esas promesas y piropos de Edison.
4. El man que contesta el número equivocado. Marcar un número equivocado, o dañado, o inexistente puede ser muy irritante, pero pasajero. Sin embargo, los días de molestia momentánea terminaron. A alguien, a quien seguramente le pagaron mucho dinero, se le ocurrió la genial idea de cambiar el tradicional y efectivo: “tutututututu” repetitivo que indicaba que habías metido mal el dedo, por una nueva y original frase. Mi teoría es que existe un tipo contratado solo para contestar esas llamadas que se van al espacio sideral porque marcamos mal. Esperando inquieto y sudoroso, con la mirada fija en el teléfono. Y como esto ocurre una en cada 5000000 veces, cada vez que contesta está extremadamente feliz y positivo: “¡Andinatel le informa, que el número que usted marco, no existe!!!!” Lo dice con tal positivismo que parece que esta fuera la mejor noticia que podríamos escuchar. Entonces, equivocarse de número ya no es pasajero e irritante, es irritante-irritante.
5. Los Cables. Solamente a los ecuatorianos se nos podría haber ocurrido aplicar algo que ni siquiera en las maquetas de tercer grado funcionan. Poníamos palitos con hilos, y se desparramaban encima de los transeúntes de papel, asesinándoles de un solo movimiento. Como consecuencia de este simplista y mediocre modo de abastecer de energía a toda la ciudad, hoy tenemos auténticos tallarines en salsa de smog en nuestras calles. Los postes, que además son huecos (seguramente para meter los cables por adentro), están torcidos y amenazan con caerse y matar a peatones de verdad, y romper carros de verdad. Que mudos no? Pero igual, les vale y siguen en cableando toda la ciudad. Seguramente solo por eso nadie se le ocurre importar los buses de dos pisos. Ni modo. Los ecuatorianos nos quedaremos esperando estos súper buses para siempre.
6. Apuñalar por la espalda. Apuñalar por la espalda es malo, no ilógico. Pero criar a un animal con esfuerzo y dedicación por toda su vida, para luego permitir que la apuñalen por la espalda, eso sí es ilógico. Es aún más ilógico que se justifique esta bajeza como cultura, arte y tradición. Y es todavía más absurdo que esto se realice en presencia de centenares de personas, mientras estas visten trajes vaqueros y toman de una BOTA, cuando ni siquiera viven en España, ni siquiera viven en Europa, ellos, viven en una ciudad que fue conquistada hace 500 años por sus representantes, y su gente fue considerada como un pueblo inferior, discriminado y reconocido tan solo como una raza impura y sucia, para quienes ni siquiera existían reyes. Tantas cosas absurdas hacen que esto sobrepase sus límites y se convierta en una gran y absoluta idiotez.
YA DIJE.
viernes, 7 de octubre de 2011
martes, 16 de agosto de 2011
Las Barbies tienen la culpa de todo.
Las Barbies tienen la culpa de todo.
Es impresionante la capacidad que tenemos las mujeres para hacer ridiculeces. Criticamos la ridiculez ajena y olvidamos cuantas veces hemos caído en la misma combinación de colores y las mismas poses fingidas. Pero después de analizarlo mucho, legué a la terrible conclusión de que las Barbies tienen la culpa de todo.
En la niñez inauguramos nuestra ridiculez cuando tratamos de vestirnos como nuestras Barbies, y terminaos disfrazándonos de señoras. Nos preguntamos que tiene la Barbie, que no tengo yo? Y decidimos deliberadamente usar las ropas que encontramos parecidas. Obvio nos sentimos divas y creemos que los adultos se sienten complacidos con nuestra belleza, cuando en realdad se ríen de nuestra ridiculez. En ese momento ni siquiera lo percibos, pero las fotos borrosas en los álbumes familiares quedan como prueba del delito a la moda que cometimos. Y calla por años hasta que se nos ocurre conseguirnos un novio, y un día nuestra madre saca como de caja de pandora todos esos recuerdos impresos vergonzosos.
En la adolescencia nuestra ridiculez se despunta y deja no solo fotografías como prueba si no también videos, ye imágenes imborrables en la memoria de todos nuestros compañeros del colegio que nos vieron bailar la canción de Back Street Boys. Lo terrible de eso, es que aún cuando aceptemos y nos arrepentimos nuestra ridiculez infantil, no hemos aprendido nada y recaemos en los mismos errores: Creernos una Barbies. Es así que nos pintamos el pelo como la Barbies sirenita, o un día amanecemos con la idea inconsciente e incrustada de manera permanente de pintarnos el cabello de rubio. Y como nuestras amigas también tuvieron Barbies creen que es una genial idea y nos apoyan.
Luego, cuando crecemos y nos consideramos maduras, el efecto Barbie continúa afectando nuestra vida. Creemos que el Ken llegará y nos dará todo lo que necesitamos, será guapo, tendrá cuadritos y además tiene un carro. Obviamente esto nuca sucede, y nos sentimos frustradas porque el que llega no solo que no es ken, si no que encima el se cree G-I-O, y no tiene porque andar cumpliendo caprichos mientras tenga que salvar al planeta.
Las Babies nos crearon una falsa idea de lo que sería el mundo, y cuando aterrizamos nos chocamos contra hombres nada caballerosos, mujeres nada amistosas, y barrigas de embarazada que no desaparecen sin dolor y sin dejar estrías.
Nuestra hermana Kelly no nos ayuda con las labores, no es tierna y nunca esta peinada. Los suffles no son tan fáciles de preparar, y generalmente las cosas rosadas, y en especial las botas no son útiles porque no combinan con nada.
Cuando en 1959 Ruth Handlers creó a la muñeca más famosa del mundo, jamás pensó en todas estas terribles consecuencias, y estoy segura que su único fin, era crear la primera muñeca- maniquí con busto prominente y la primera en divertir verdaderamente a las niñas y también niños con testosterona adelantada.
Todas las poses que asumimos giran en torno a la vida perfecta de la Barbie. Las mujeres usan bikinis aún cuando pueden dañar las corneas de otros, porque su Barbie, lo no solo que usaba su bikini para la playa, si no para toda ocasión. Y no, no somos olvidadizas, lo que sucede es que copiamos todo lo que a las Barbies les sucedía: Siempre se les perdía el zapato, el arete, la pulsera o cualquier otro accesorio que llevara. Con plástico perdido, inconscientemente tenemos el deseo de recuperarlo haciéndonos dolorosos implantes por todas partes.
A las pocas que no tuvieron Barbies y no actúan como el resto, las vemos con desprecio y les decimos machonas, y sobretodo ridículas.
Es impresionante la capacidad que tenemos las mujeres para hacer ridiculeces. Criticamos la ridiculez ajena y olvidamos cuantas veces hemos caído en la misma combinación de colores y las mismas poses fingidas. Pero después de analizarlo mucho, legué a la terrible conclusión de que las Barbies tienen la culpa de todo.
En la niñez inauguramos nuestra ridiculez cuando tratamos de vestirnos como nuestras Barbies, y terminaos disfrazándonos de señoras. Nos preguntamos que tiene la Barbie, que no tengo yo? Y decidimos deliberadamente usar las ropas que encontramos parecidas. Obvio nos sentimos divas y creemos que los adultos se sienten complacidos con nuestra belleza, cuando en realdad se ríen de nuestra ridiculez. En ese momento ni siquiera lo percibos, pero las fotos borrosas en los álbumes familiares quedan como prueba del delito a la moda que cometimos. Y calla por años hasta que se nos ocurre conseguirnos un novio, y un día nuestra madre saca como de caja de pandora todos esos recuerdos impresos vergonzosos.
En la adolescencia nuestra ridiculez se despunta y deja no solo fotografías como prueba si no también videos, ye imágenes imborrables en la memoria de todos nuestros compañeros del colegio que nos vieron bailar la canción de Back Street Boys. Lo terrible de eso, es que aún cuando aceptemos y nos arrepentimos nuestra ridiculez infantil, no hemos aprendido nada y recaemos en los mismos errores: Creernos una Barbies. Es así que nos pintamos el pelo como la Barbies sirenita, o un día amanecemos con la idea inconsciente e incrustada de manera permanente de pintarnos el cabello de rubio. Y como nuestras amigas también tuvieron Barbies creen que es una genial idea y nos apoyan.
Luego, cuando crecemos y nos consideramos maduras, el efecto Barbie continúa afectando nuestra vida. Creemos que el Ken llegará y nos dará todo lo que necesitamos, será guapo, tendrá cuadritos y además tiene un carro. Obviamente esto nuca sucede, y nos sentimos frustradas porque el que llega no solo que no es ken, si no que encima el se cree G-I-O, y no tiene porque andar cumpliendo caprichos mientras tenga que salvar al planeta.
Las Babies nos crearon una falsa idea de lo que sería el mundo, y cuando aterrizamos nos chocamos contra hombres nada caballerosos, mujeres nada amistosas, y barrigas de embarazada que no desaparecen sin dolor y sin dejar estrías.
Nuestra hermana Kelly no nos ayuda con las labores, no es tierna y nunca esta peinada. Los suffles no son tan fáciles de preparar, y generalmente las cosas rosadas, y en especial las botas no son útiles porque no combinan con nada.
Cuando en 1959 Ruth Handlers creó a la muñeca más famosa del mundo, jamás pensó en todas estas terribles consecuencias, y estoy segura que su único fin, era crear la primera muñeca- maniquí con busto prominente y la primera en divertir verdaderamente a las niñas y también niños con testosterona adelantada.
Todas las poses que asumimos giran en torno a la vida perfecta de la Barbie. Las mujeres usan bikinis aún cuando pueden dañar las corneas de otros, porque su Barbie, lo no solo que usaba su bikini para la playa, si no para toda ocasión. Y no, no somos olvidadizas, lo que sucede es que copiamos todo lo que a las Barbies les sucedía: Siempre se les perdía el zapato, el arete, la pulsera o cualquier otro accesorio que llevara. Con plástico perdido, inconscientemente tenemos el deseo de recuperarlo haciéndonos dolorosos implantes por todas partes.
A las pocas que no tuvieron Barbies y no actúan como el resto, las vemos con desprecio y les decimos machonas, y sobretodo ridículas.
domingo, 24 de abril de 2011
LA DICHA DE NO TENER CHICHIS
LA DICHA DE NO TENER CHICHIS
Ya lo dijo una vez la sabia y bien conocida Shakira en uno de sus éxitos “suerte que es tener pechos pequeños, y no los confundas con montañas”. Con rima, ritmo y todo, todas cantamos la canción creyendo que sería el fin del complejo bubi, pero no, ese encanto solo duró lo que dura la canción. Además que no tardamos en darnos cuenta que la Shakira no pertenece al gremio, ella si tiene chichis.
La verdad es que no hay dicha alguna. Era solo un enganche con fines académicos, que prueba además, que somos mayoría. El no tener chichis es comparable con no ser buen puñete en el colegio, o sea más claro, vales pan. En la edad de la adolescencia existen tres tipos de chicas: Las que tienen bastantes chichis, las que tienen algo respetable y por eso se llevan con las anteriores, y las que no tenemos nada y se burlan de nosotras. Obviamente las primeras son las más guapas y las que más les llaman la atención a los chicos.
Usar el “formador” es todo un logro, porque si lo usas significa que tienes algo que formar, y llegas un día con sostén, se abren las puertas del universo porque ya tienes algo que necesita ser sostenido. Como era de esperarse, yo no encaje en ninguno de esos grupos, sino como dos años después de que las otras encajen.
Ahora, siendo positivos, se le puede encontrar puntos ventajosos a esta ausencia de carne, grasa, músculo y piel.
VENTAJAS
1. Ahorramos mucho en sostenes. No se desgastan, porque como no aguantan peso, permanecen intactos.
2. Podemos no usar sostén si queremos, nada se va a caer, y nada se va a notar. No tiras sujetadoras.
3. Podemos usar la ropa de hermanas o primas menores en casos de emergencia.
4. El mismo terno de baño nos dura eternamente durante cada paseo a la playa.
5. Nos acaloramos menos.
6. Podemos salir a trotar todas las mañanas sin que parezca que vamos bateando dos pelotas a los lados.
7. Podemos salir a las 8 pm a cualquier lado, total, nadie nos va a morbosear.
8. Podemos dormir boca abajo.
9. Podemos fantasear con operarnos algún día.
10. Si se nos cae un canguil entre las chichis podemos cojerlo disimuladamente, o jalar la blusa hacia adelnate para que caiga por abajo... Qué podría ser mejor?
11........
No encontré más ventajas. No existen. Llegar a aceptar que ya crecimos, y aún seguimos sin tetas es todo un logro, casi como de alcohólicos anónimos, que pasa por tres etapas:
1. Etapa de Negación. Juramos que”aún estamos en crecimiento” y que se crece hasta el primer embarazo. Quizá crezcamos, pero de ancho, porque de talla de brasier jamás. Vivimos en tal negación que muchas veces compramos un sosten 34B porque nos auto convencemos de que “el otro me queda apretadísimo” aunque en realidad sabemos que se encogió en la secadora.
2. Etapa de Crisis: En esta etapa ya nos dimos cuenta del chiste de “vos eres nadadora no?”. Si, nada por delante y nada por detrás. Cruel, pero verdad. Entonces decidimos ser nuestras propias hadas madrinas y probamos cuanta estrategia bochornosa se nos cruza: Los sostenes de Sharon la Hechicera siempre lucen prometedores. Las almohadillas no parecen tan malas, y las pegas de silicona que se adhieren a la piel se nos terminan cayendo un día debajo de la blusa. Pero vale la pena, porque según la caja “nos aumenta una tallota”.
3. Etapa de Aceptación: Eso mismo. Ya lo aceptamos y nos hicimos al dolor. Podemos empezar a pensar en operarnos si tenemos plata, y si no, podemos como yo, resignarnos a buscar ventajas escondidas.
La pregunta es Por qué? Y aunque la respuesta no cambiará el mundo, quizá si un poco nuestra frustración, como siempre, tengo una teoría: Los hombres fueron amamantados. Como buenas mamíferas, tenemos senos, cuya función es alimentar a la cría. Unos senos grandes son símbolo de grandes cantidades de alimento y barriga llena. Barriga llena, corazón contento. Corazón contento, cerebro feliz, cerebro de hombres feliz: cortocircuito. Cortocircuito en cerebro masculino = senos grandes=hombre satisfecho. Olvidaron la parte del sustento alimenticio.
La verdad es que el mundo es variedad. Si todas fuéramos 34 o 36 b seguramente todas quisiéramos ser 32 b. Es decir que el problema está en nosotras. Y si el problema somos nosotras, la solución somos nosotras. Será?
Ya lo dijo una vez la sabia y bien conocida Shakira en uno de sus éxitos “suerte que es tener pechos pequeños, y no los confundas con montañas”. Con rima, ritmo y todo, todas cantamos la canción creyendo que sería el fin del complejo bubi, pero no, ese encanto solo duró lo que dura la canción. Además que no tardamos en darnos cuenta que la Shakira no pertenece al gremio, ella si tiene chichis.
La verdad es que no hay dicha alguna. Era solo un enganche con fines académicos, que prueba además, que somos mayoría. El no tener chichis es comparable con no ser buen puñete en el colegio, o sea más claro, vales pan. En la edad de la adolescencia existen tres tipos de chicas: Las que tienen bastantes chichis, las que tienen algo respetable y por eso se llevan con las anteriores, y las que no tenemos nada y se burlan de nosotras. Obviamente las primeras son las más guapas y las que más les llaman la atención a los chicos.
Usar el “formador” es todo un logro, porque si lo usas significa que tienes algo que formar, y llegas un día con sostén, se abren las puertas del universo porque ya tienes algo que necesita ser sostenido. Como era de esperarse, yo no encaje en ninguno de esos grupos, sino como dos años después de que las otras encajen.
Ahora, siendo positivos, se le puede encontrar puntos ventajosos a esta ausencia de carne, grasa, músculo y piel.
VENTAJAS
1. Ahorramos mucho en sostenes. No se desgastan, porque como no aguantan peso, permanecen intactos.
2. Podemos no usar sostén si queremos, nada se va a caer, y nada se va a notar. No tiras sujetadoras.
3. Podemos usar la ropa de hermanas o primas menores en casos de emergencia.
4. El mismo terno de baño nos dura eternamente durante cada paseo a la playa.
5. Nos acaloramos menos.
6. Podemos salir a trotar todas las mañanas sin que parezca que vamos bateando dos pelotas a los lados.
7. Podemos salir a las 8 pm a cualquier lado, total, nadie nos va a morbosear.
8. Podemos dormir boca abajo.
9. Podemos fantasear con operarnos algún día.
10. Si se nos cae un canguil entre las chichis podemos cojerlo disimuladamente, o jalar la blusa hacia adelnate para que caiga por abajo... Qué podría ser mejor?
11........
No encontré más ventajas. No existen. Llegar a aceptar que ya crecimos, y aún seguimos sin tetas es todo un logro, casi como de alcohólicos anónimos, que pasa por tres etapas:
1. Etapa de Negación. Juramos que”aún estamos en crecimiento” y que se crece hasta el primer embarazo. Quizá crezcamos, pero de ancho, porque de talla de brasier jamás. Vivimos en tal negación que muchas veces compramos un sosten 34B porque nos auto convencemos de que “el otro me queda apretadísimo” aunque en realidad sabemos que se encogió en la secadora.
2. Etapa de Crisis: En esta etapa ya nos dimos cuenta del chiste de “vos eres nadadora no?”. Si, nada por delante y nada por detrás. Cruel, pero verdad. Entonces decidimos ser nuestras propias hadas madrinas y probamos cuanta estrategia bochornosa se nos cruza: Los sostenes de Sharon la Hechicera siempre lucen prometedores. Las almohadillas no parecen tan malas, y las pegas de silicona que se adhieren a la piel se nos terminan cayendo un día debajo de la blusa. Pero vale la pena, porque según la caja “nos aumenta una tallota”.
3. Etapa de Aceptación: Eso mismo. Ya lo aceptamos y nos hicimos al dolor. Podemos empezar a pensar en operarnos si tenemos plata, y si no, podemos como yo, resignarnos a buscar ventajas escondidas.
La pregunta es Por qué? Y aunque la respuesta no cambiará el mundo, quizá si un poco nuestra frustración, como siempre, tengo una teoría: Los hombres fueron amamantados. Como buenas mamíferas, tenemos senos, cuya función es alimentar a la cría. Unos senos grandes son símbolo de grandes cantidades de alimento y barriga llena. Barriga llena, corazón contento. Corazón contento, cerebro feliz, cerebro de hombres feliz: cortocircuito. Cortocircuito en cerebro masculino = senos grandes=hombre satisfecho. Olvidaron la parte del sustento alimenticio.
La verdad es que el mundo es variedad. Si todas fuéramos 34 o 36 b seguramente todas quisiéramos ser 32 b. Es decir que el problema está en nosotras. Y si el problema somos nosotras, la solución somos nosotras. Será?
viernes, 22 de abril de 2011
CUENTOS PARA EL CONCURSO DE MICROCUENTOS2
CUENTOS PARA EL CONCURSO DE MICROCUENTOS2
Escribir un cuento en 100 palabras.
1. LOS TOROS
Un día, la virgen del Panecillo se canso de tanta polémica y le regalo sus alas al toro que salía a la plaza repleta con un torero en frente. Le recomendó que cerrara sus bovinos ojos y aleteara tan fuerte como pudiera. Y así lo hizo, el toro salió volando ante la mirada atónita de toda la concurrencia. Subía y seguía subiendo sin descansar, sin mirar atrás, alejándose de esa pesadilla. Las banderillas ya no le dolían, y dejo de vomitar sangre, la espada ya no hincaba. Se dio cuenta que había llegado al cielo.
2. El frío de Quito
Un 14 de febrero, Quito se sintió muy solo. Entonces, le pidió a un chullita comedido que lo ayudara a conquistar a una bella doncella. Luego de mucho hacerse la difícil como todas las Quiteñas, innumerables poemas, piropos, paseos por la Ronda y serenatas a media noche hacia el balcón; Quito logro conquistarla al fin. Desde ese día, Él y la Neblina son uno solo, y bailan todos los días desde las seis de la tarde.
3. La Mentira y La Verdad
Mentira le contó a Verdad sobre un lugar hermoso, en donde Vivía el pasado y el presente al mismo tiempo. Habían Iglesias centenarias, juventudes en patines y artistas de vereda. Estaba ubicado en la mitad de todo y el centro de nada. Era tradición comer dulces y jugar al trompo. Las personas le ponían F a la última palabra, y era costumbre llegar una hora tarde. Aunque esto último no fue lo más impresionante para la Verdad, ella soñaba con visitar ese lugar, no sabía que nombre ponerle, hasta que lo bautizó como Quito. Entonces la mentira, se hizo verdad.
4. Matrimonio
Enaguas, medias, zapatos y calzones volaban en un día soleado, desde la ventana del cuarto de Isabel, quien esperaba con los brazos abiertos su aterrizaje, pidiendo que le lancen su churumbel para el peinado perfecto de moda. Es que a su padre, el General Aguirre, le habían felicitado por su matrimonio, y ante su asombro y enfado, le consiguieron el acta de matrimonio que probaba, que Isabel, había contraído nupcias con su profesor de educación física, mientras su padre creía haber casado únicamente a su hija menor. Definitivamente mi tía, nació equivocada de milenio
5. Cuento
En una biblioteca vive una familia conformada por Doña Enciclopedia, Don Diccionario Judicial y sus hijos Terruño el mayor, Fabulas de Esopo el menor, quienes siempre molestan y se burlan del intermedio, por ser pequeño y aún tener su hojas en blanco. Se llama Cuento a secas, pero ellos y sus compañeros de la escuela lo apodan “Microcuento”. Pero Cuento sabe que un día será grande. Llegó feliz a la Biblioteca, todos se preguntaban la razón de su dicha, y muy sorprendidos quedaron cuando Cuento mostró a todos, su trofeo de primer lugar, en el concurso de microcuentos.
Escribir un cuento en 100 palabras.
1. LOS TOROS
Un día, la virgen del Panecillo se canso de tanta polémica y le regalo sus alas al toro que salía a la plaza repleta con un torero en frente. Le recomendó que cerrara sus bovinos ojos y aleteara tan fuerte como pudiera. Y así lo hizo, el toro salió volando ante la mirada atónita de toda la concurrencia. Subía y seguía subiendo sin descansar, sin mirar atrás, alejándose de esa pesadilla. Las banderillas ya no le dolían, y dejo de vomitar sangre, la espada ya no hincaba. Se dio cuenta que había llegado al cielo.
2. El frío de Quito
Un 14 de febrero, Quito se sintió muy solo. Entonces, le pidió a un chullita comedido que lo ayudara a conquistar a una bella doncella. Luego de mucho hacerse la difícil como todas las Quiteñas, innumerables poemas, piropos, paseos por la Ronda y serenatas a media noche hacia el balcón; Quito logro conquistarla al fin. Desde ese día, Él y la Neblina son uno solo, y bailan todos los días desde las seis de la tarde.
3. La Mentira y La Verdad
Mentira le contó a Verdad sobre un lugar hermoso, en donde Vivía el pasado y el presente al mismo tiempo. Habían Iglesias centenarias, juventudes en patines y artistas de vereda. Estaba ubicado en la mitad de todo y el centro de nada. Era tradición comer dulces y jugar al trompo. Las personas le ponían F a la última palabra, y era costumbre llegar una hora tarde. Aunque esto último no fue lo más impresionante para la Verdad, ella soñaba con visitar ese lugar, no sabía que nombre ponerle, hasta que lo bautizó como Quito. Entonces la mentira, se hizo verdad.
4. Matrimonio
Enaguas, medias, zapatos y calzones volaban en un día soleado, desde la ventana del cuarto de Isabel, quien esperaba con los brazos abiertos su aterrizaje, pidiendo que le lancen su churumbel para el peinado perfecto de moda. Es que a su padre, el General Aguirre, le habían felicitado por su matrimonio, y ante su asombro y enfado, le consiguieron el acta de matrimonio que probaba, que Isabel, había contraído nupcias con su profesor de educación física, mientras su padre creía haber casado únicamente a su hija menor. Definitivamente mi tía, nació equivocada de milenio
5. Cuento
En una biblioteca vive una familia conformada por Doña Enciclopedia, Don Diccionario Judicial y sus hijos Terruño el mayor, Fabulas de Esopo el menor, quienes siempre molestan y se burlan del intermedio, por ser pequeño y aún tener su hojas en blanco. Se llama Cuento a secas, pero ellos y sus compañeros de la escuela lo apodan “Microcuento”. Pero Cuento sabe que un día será grande. Llegó feliz a la Biblioteca, todos se preguntaban la razón de su dicha, y muy sorprendidos quedaron cuando Cuento mostró a todos, su trofeo de primer lugar, en el concurso de microcuentos.
miércoles, 13 de abril de 2011
EL CHAVO ME ENSEÑO MUCHAS COSAS
EL CHAVO me enseño muchas cosas.
El chavo marco mi vida, y la de mis hermanas, primos, amigas y los primos de mis amigas… bueno, a un buen grupo de personas. El chavo transgredió el tiempo de las generaciones, por eso cuando no sabemos que hablar, el chavo aparece como una botella de guitig en uno de esos días de sol capitalinos.
Quisiera saber cómo se las ideó Chespirito para crear tantas variaciones de un mismo capítulo. La constancia en los tramas, y el dulce sabor de poder adelantarnos a la resolución de cada episodio, en vez de quitarnos el interés, lo alimentaba, clavando la duda de si tal vez en esta ocasión terminaría diferente, si Don Ramón al fin explicaría qué él no tiene la culpa, o se avisparía en lanzar el arma del delito lejos, y el chavo no haría la clásica pregunta de: “Don ramón, a su abuelita le gusta que le den pellízcasos?” Y aún ahora solo por escribirlo me río de nuevo.
Cómo olvidar el clásico capítulo de las aguas frescas que se mezclaban con el agua del trapeador, y que me causaba tanta angustia. En ese episodio inauguré mi estrés. Gracias al chavo aprendí a: empujar, pellizcar, y llorar a grito pelado cuando me encontraba en peligro. Aprendí muchas cosas, también aprendí a no “juntarme con chusmas”, no compartir mis juguetes nuevos, y echarle la culpa otros.
Todos teníamos un personaje de la vida real para cada uno de la serie, pero era un secreto porque a ninguna mamá le hubiera gustado saber que se parecía a Doña Florinda. Decirle Chilindrina a alguien es sinónimo de que es fea, esta puesta al revés alguna prenda o lleva las chimbitas desiguales (siempre rogamos que sea por esta última razón).
Cuando había artista invitado nadie se lo perdía por nada del mundo. Cómo acomodarían a un nuevo personaje a la serie esta vez? Debió ser todo un reto.
Todos deseábamos en secreto que Don Ramón se gane la lotería de verdad y que al fin pague la renta al “Pesado” del Don Barriga (ja ja eso también lo aprendí del Chavo, no pude evitar).
Todos lloramos de tristeza e indignación cuando la vecindad le acuso al pobre Chavito de ratero, y luego todos descubrieron arrepentidos que el chavo no tuvo la culpa de nada. También lloramos de felicidad cuando este pobre huérfano se va a Acapulco con todos sus amigos gracias al apoyo de todos. Hubiese sido un sacrilegio perderse el especial de Acapulco y la canción triste del final.
Y cuando salió la canción de Padre e Hija saltábamos de alegría si salía en la radio, y la memorizamos para cantarla; al igual de la canción de “si tu crees que eres joven aún, joven auuun, mañana viejo serás, viejo serás, viejo serás…” Quería Chespirito, con esta canción y los personajes adultos hechos niños, mandar un mensaje subliminal? Yo creo, que el mensaje subliminal era que la juventud se la lleva en el alma, no en la cédula o en las arrugas.
Aún después de tantos capítulos vistos, me quedan muchas preguntas por contestar: Será que la chilindrina instauró una nueva moda con el saco mal puesto? Las tortas de jamón eran de dulce o de sal? Se puede vivir en un barril? Por qué Ñoño estudiaba con los otros niños si era millonario?
Por otro lado, hay otras inquietudes que ya pude resolver:
Pude ser alguien tan cachetón como Quico? Si, Lucio Gutiérrez.
Nos podemos acabar unas paletotas tan grandes? No, se te engómela la cara hasta que la paleta se queda pegada en tu cachete, conjuntamente con la mitad de tu vida capilar.
Para qué sirven los calzones de vestido? Para que no se vean los calzones.
Sirve de algo acusarlo con mi papá? No, siempre dicen que “son cosas de niños”
La hija de la vecina, Paty es más linda que yo? Si, fue la fantasía infantil del 90% de los niños que vieron el Chavo.
Tomaron alguna vez la tacita de café Doña Florinda y el Sr. Girafales? Pues, nadie lo sabe, nunca se vio la escena, solo sabemos que entraban a la casa e Doña Florinada y Quico se quedaba afuera.
Existen unas pelotas tan grandes como las que tenía Quico y Ñoño? Si, después de dos décadas se le ocurrió a la gente del Vulcano Park.
La lección más importante, que aprendí del chavo fue que hay muchos niños que no tienen nada, no tienen papás, ni hermanos, no juguetes ni comida, y por eso, aprendí a apreciar todo lo que tenía, y a no déjamelo quitar y a pellizcar al que se atreviera a intentarlo.
El chavo marco mi vida, y la de mis hermanas, primos, amigas y los primos de mis amigas… bueno, a un buen grupo de personas. El chavo transgredió el tiempo de las generaciones, por eso cuando no sabemos que hablar, el chavo aparece como una botella de guitig en uno de esos días de sol capitalinos.
Quisiera saber cómo se las ideó Chespirito para crear tantas variaciones de un mismo capítulo. La constancia en los tramas, y el dulce sabor de poder adelantarnos a la resolución de cada episodio, en vez de quitarnos el interés, lo alimentaba, clavando la duda de si tal vez en esta ocasión terminaría diferente, si Don Ramón al fin explicaría qué él no tiene la culpa, o se avisparía en lanzar el arma del delito lejos, y el chavo no haría la clásica pregunta de: “Don ramón, a su abuelita le gusta que le den pellízcasos?” Y aún ahora solo por escribirlo me río de nuevo.
Cómo olvidar el clásico capítulo de las aguas frescas que se mezclaban con el agua del trapeador, y que me causaba tanta angustia. En ese episodio inauguré mi estrés. Gracias al chavo aprendí a: empujar, pellizcar, y llorar a grito pelado cuando me encontraba en peligro. Aprendí muchas cosas, también aprendí a no “juntarme con chusmas”, no compartir mis juguetes nuevos, y echarle la culpa otros.
Todos teníamos un personaje de la vida real para cada uno de la serie, pero era un secreto porque a ninguna mamá le hubiera gustado saber que se parecía a Doña Florinda. Decirle Chilindrina a alguien es sinónimo de que es fea, esta puesta al revés alguna prenda o lleva las chimbitas desiguales (siempre rogamos que sea por esta última razón).
Cuando había artista invitado nadie se lo perdía por nada del mundo. Cómo acomodarían a un nuevo personaje a la serie esta vez? Debió ser todo un reto.
Todos deseábamos en secreto que Don Ramón se gane la lotería de verdad y que al fin pague la renta al “Pesado” del Don Barriga (ja ja eso también lo aprendí del Chavo, no pude evitar).
Todos lloramos de tristeza e indignación cuando la vecindad le acuso al pobre Chavito de ratero, y luego todos descubrieron arrepentidos que el chavo no tuvo la culpa de nada. También lloramos de felicidad cuando este pobre huérfano se va a Acapulco con todos sus amigos gracias al apoyo de todos. Hubiese sido un sacrilegio perderse el especial de Acapulco y la canción triste del final.
Y cuando salió la canción de Padre e Hija saltábamos de alegría si salía en la radio, y la memorizamos para cantarla; al igual de la canción de “si tu crees que eres joven aún, joven auuun, mañana viejo serás, viejo serás, viejo serás…” Quería Chespirito, con esta canción y los personajes adultos hechos niños, mandar un mensaje subliminal? Yo creo, que el mensaje subliminal era que la juventud se la lleva en el alma, no en la cédula o en las arrugas.
Aún después de tantos capítulos vistos, me quedan muchas preguntas por contestar: Será que la chilindrina instauró una nueva moda con el saco mal puesto? Las tortas de jamón eran de dulce o de sal? Se puede vivir en un barril? Por qué Ñoño estudiaba con los otros niños si era millonario?
Por otro lado, hay otras inquietudes que ya pude resolver:
Pude ser alguien tan cachetón como Quico? Si, Lucio Gutiérrez.
Nos podemos acabar unas paletotas tan grandes? No, se te engómela la cara hasta que la paleta se queda pegada en tu cachete, conjuntamente con la mitad de tu vida capilar.
Para qué sirven los calzones de vestido? Para que no se vean los calzones.
Sirve de algo acusarlo con mi papá? No, siempre dicen que “son cosas de niños”
La hija de la vecina, Paty es más linda que yo? Si, fue la fantasía infantil del 90% de los niños que vieron el Chavo.
Tomaron alguna vez la tacita de café Doña Florinda y el Sr. Girafales? Pues, nadie lo sabe, nunca se vio la escena, solo sabemos que entraban a la casa e Doña Florinada y Quico se quedaba afuera.
Existen unas pelotas tan grandes como las que tenía Quico y Ñoño? Si, después de dos décadas se le ocurrió a la gente del Vulcano Park.
La lección más importante, que aprendí del chavo fue que hay muchos niños que no tienen nada, no tienen papás, ni hermanos, no juguetes ni comida, y por eso, aprendí a apreciar todo lo que tenía, y a no déjamelo quitar y a pellizcar al que se atreviera a intentarlo.
lunes, 4 de abril de 2011
LOS ADOLESCENTES
Las adolescentes
Estaba esperando cumplir los 20 para poder criticar con derecho a las teen; ya que según en idioma gringo al menos, ya soy oficialmente una no teen… porque el sufijo teen solo llega hasta el nine-teen. Aunque según Erick Ericksson (psicólogo Alemán) yo todavía tengo n año más para definir mi personalidad; sin embargo ya que eme siento bastante definida, me atrevo a escribir sobre ellos. Pero estas precauciones, no son en vano. Necesito tener pruebas y argumentos de este tipo para no ser inmediatamente atacada por la especie. Los adolescentes en general, hombre y mujeres son realmente una nueva especie, que los científicos aún no han terminado de descifrar a cabalidad por lo largo y difícil de su contenido. Yo trataré de describirlos desde mi humilde y no muy neutral perspectiva. Además, cabe recalcar que me baso en observación y experiencia con adolescentes hembras, quienes podrían diferir un poco de los machos.
Adolecentes viene de la palabra adolecer, lo que significa: sufrir, padecer, doler, penar, tolerar, etc. Pero a diferencia de lo que muchos maestros dados de humanos y padres justificadores digan, no son ellos quienes sufren o adolecen, en realidad somos quienes tenemos que convivir con ellos quienes lo hacemos. A ellos les tiene muy sin cuidado su estado, no sufren por ello, de hecho no sufren por nada, es como si vivieran en una dimensión paralela alejada de la realidad, y en donde se detecta inmediatamente cualquier orden, consejo u advertencia, bloqueándola y negando su existencia.
Pero para entenderlos mejor, eh listado un glosario de palabras, que a más de ayudarnos a explicar mi texto, será sumamente útil en la vida diaria de todos quienes tarde o temprano nos toparemos con algún miembro del clan:
1- “osea”: Ustedes dirán; “osea, si se lo que es osea”. Si yo también pensaba lo mismo antes de escucharlas hablar; y es que esta palabra ah adquirido una nueva connotación y significado. Ya no solo sirve para abreviar el “a lo que me refiero es…” es más, es para lo que menos se usa. Este bisílabo sirve para alargar toda frase que se exprese. Va al final de cada intervención. Por ejemplo en frases como: “Yo no sabía que iba a venir, osea” o “Osea, me olvidé” Y tiene otro uso: como adjetivo calificativo, que indica estupefacto, sorprendido, sin palabras, inquieto; como vemos en el ejemplo: “Me quedo viendo como con cara de oseaaa” El uso de las as nos ayudará a identificar fácilmente de cuál de los dos significados se aplican. Un sonido largo de la vocal indica que es adjetivo, mientras que corto el primero.
2. “full”.-En el diccionario inglés-español, se traduce esta palabra como: lleno, rebosante, en gran cantidad. Todos utilizamos esta gringo palabra, se ha vuelto parte de la lengua española. Sin embargo, en el caso de los adolescentes, esta palabra tiene casi el mismo uso que “osea”. Es decir, para alargar las frases al inicio o final de cada oración. Además, ser full puede ser una alago o un insulto dependiendo del ambiente teen en que se dé.
3. añiañdos, prepis o gomelos: Son miembros del clan más respetados u odiados dependiendo del ambiente social. Son quienes se visten con ropas extremadamente costosas y accesorios con marcas rimbombantes. Además, hablan con una papa en la boca aparentemente más caliente que la del resto. Los científicos también han determinado que esta clase de miembros incluyen el sufijo “weon” a todas sus palabras.
4. “weon”: Sufijo adherido a todas las palabras provenientes del léxico de adolescentes añiñados, prepis o gomelos. Viene de la palabra española Huevos, con su derivación posterior en “huevón” que quiere decir que “no tiene huevos”. Empero, independientemente de su real significado como un insulto, para los adolecentes no tiene nada que ver con un desprestigio, es por ello que lo usan en reiteradas ocasiones.
5. “nadaquever”.- Separaremos esta palabra para entenderla mejor, aunque es usada como una sola: nada-que-ver. Y al contrario de lo que podríamos pensar, tiene mucho que ver, de hecho. Porque miembros del clan lo utilizan para expresar diferentes ideas como, “fue como que nada que ver” que quiere decir, que fue inapropiado o fuera de lugar. O simplemente: “nadaqver!” que dicho con fuerza significa que eres un idiota, que como se te ocurre semejante estupidez.
6. “nikagando”.- Aunque esta palabra no es propiamente adolescente, por su trascendencia y antigüedad ha sido acogida por los adolescentes y usada como todo para los más variados fines.
7. “osea que te sucede?” Aunque esta no es palabra, sino más bien una frase, creí importante detallarla por su grado de agresividad. Esta es una pregunta retórica, es decir, no quieren que respondamos, si no simplemente que nos desaparezcamos por el grado de “nadaquever” que tenemos.
8. “quecague”o “un cague”: No es insulto, no se alarme. Es el equivalente a los que ustedes dirían “que goce”, es decir, que divertido, que sorprendente, o que jocoso.
Aunque estas no son todas las palabras del nuevo idioma adolescente, son las más importantes, y útiles a mi criterio. Pero tenga mucho cuidado, ya que la especie, no contenta con deformar el significado de las palabras y el léxico español, han desarrollado su propio sistema de signos y escritura. Después de muchos estudios, los científicos han determinado que se los debe interpretar tal cual se leen; con un poco de práctica llega a ser fácil. Además, no respetan la más pequeña regla ortográfica o gramatical. Por ejemplo: “stoi muxo feliz” Quiere decir: “Estoy muy feliz”. Cada teen está autorizado para crear nuevos términos y difundirlos, así como su forma especial de escribirlos. Se sabe que esta comunidad de fortalece y se comunica gracias a los medios de internet como el Messenger y facebook, por lo que se molestarían de sobremanera si es que se te ocurre pararte a menos de un metro mientras están usando el computador
El peinado en la cultura teen es sumamente importante. Por alguna razón, aún no definida, en el caso de las mujeres, se esfuerzan por tener rizos perfectos en toda su cabellera, excepto por un pedazo que recae sobre su frente (probablemente para cubrir el acné) que es extremadamente lacio. Algunas otras menos afortunadas tienen todo su cabello lacio. En el caso de los hombres, los vemos siempre despeinados, como si acabaran de librar una batalla al estilo Karate Kid (pero sin las enseñanzas del Sr. Miyagui); pero en realidad, este look exige varias horas de atención capilar que incluye manotazos y múltiples cejas alzadas para coordinar caída de cabello con mirada matadora. Cualquiera cual fuere el sexo del teen más cercano, no intente retirar el cabello de su cara, y o acomodarlo, puesto que podría ocasionar molestia, gritos, negación y movimientos bruscos de los brazos.
La escala de poder en este gremio es al revés de la razón como todo en él. Son más sabios quienes menos edad tengan. A mayor edad eres más “osea” (refiérase el glosario señalado) y no te toman en serio.
En aglomeraciones son fácilmente detectados, por las características señalas anteriormente y porque si están solos, simplemente evaden al resto sumergiéndose en sus i-pod o celulares. Si están en grupo se escuchan sonidos agudos altos provenientes de ellos, con risas exageradas mientras son ellos quienes nos ven “como bichos raros” al resto, que nos quedamos poco menos que anonadados viendo su capacidad de exclusión de la realidad.
En resumen, los teen pasan por cambios físicos bruscos, e intentan conocerse y aceptase a sí mismos, mientras se la pasan estresados por pertenecer y en encajar en grupo social. Imagínense, con todo eso más el acné que invade sus poros, lo menos importante es saber que pasó el 12 de Octubre de 1492, o quién fue Eloy Alfaro entre otros temas irrelevantes. Su “edad difícil” lo explica todo; o al menos con eso se consuelan muchos padres y madres comprensivos. Pero el verdadero consuelo es que como todo, algún día tendrá que acabar.
Para finalizar, quisiera confesar que luego de este arduo análisis descubrí que se mucho más de los teens de lo que debería; será que aún son un poco teen? Me asusto solo pensarlo. Quizá soy una de esas “osea nadaquever”. Pero creo que todos quisiéramos olvidar la realidad a veces, divertimos solo por ser y estar; volver a ser adolecentes solo por un rato…. Pero solo por un rato.
Estaba esperando cumplir los 20 para poder criticar con derecho a las teen; ya que según en idioma gringo al menos, ya soy oficialmente una no teen… porque el sufijo teen solo llega hasta el nine-teen. Aunque según Erick Ericksson (psicólogo Alemán) yo todavía tengo n año más para definir mi personalidad; sin embargo ya que eme siento bastante definida, me atrevo a escribir sobre ellos. Pero estas precauciones, no son en vano. Necesito tener pruebas y argumentos de este tipo para no ser inmediatamente atacada por la especie. Los adolescentes en general, hombre y mujeres son realmente una nueva especie, que los científicos aún no han terminado de descifrar a cabalidad por lo largo y difícil de su contenido. Yo trataré de describirlos desde mi humilde y no muy neutral perspectiva. Además, cabe recalcar que me baso en observación y experiencia con adolescentes hembras, quienes podrían diferir un poco de los machos.
Adolecentes viene de la palabra adolecer, lo que significa: sufrir, padecer, doler, penar, tolerar, etc. Pero a diferencia de lo que muchos maestros dados de humanos y padres justificadores digan, no son ellos quienes sufren o adolecen, en realidad somos quienes tenemos que convivir con ellos quienes lo hacemos. A ellos les tiene muy sin cuidado su estado, no sufren por ello, de hecho no sufren por nada, es como si vivieran en una dimensión paralela alejada de la realidad, y en donde se detecta inmediatamente cualquier orden, consejo u advertencia, bloqueándola y negando su existencia.
Pero para entenderlos mejor, eh listado un glosario de palabras, que a más de ayudarnos a explicar mi texto, será sumamente útil en la vida diaria de todos quienes tarde o temprano nos toparemos con algún miembro del clan:
1- “osea”: Ustedes dirán; “osea, si se lo que es osea”. Si yo también pensaba lo mismo antes de escucharlas hablar; y es que esta palabra ah adquirido una nueva connotación y significado. Ya no solo sirve para abreviar el “a lo que me refiero es…” es más, es para lo que menos se usa. Este bisílabo sirve para alargar toda frase que se exprese. Va al final de cada intervención. Por ejemplo en frases como: “Yo no sabía que iba a venir, osea” o “Osea, me olvidé” Y tiene otro uso: como adjetivo calificativo, que indica estupefacto, sorprendido, sin palabras, inquieto; como vemos en el ejemplo: “Me quedo viendo como con cara de oseaaa” El uso de las as nos ayudará a identificar fácilmente de cuál de los dos significados se aplican. Un sonido largo de la vocal indica que es adjetivo, mientras que corto el primero.
2. “full”.-En el diccionario inglés-español, se traduce esta palabra como: lleno, rebosante, en gran cantidad. Todos utilizamos esta gringo palabra, se ha vuelto parte de la lengua española. Sin embargo, en el caso de los adolescentes, esta palabra tiene casi el mismo uso que “osea”. Es decir, para alargar las frases al inicio o final de cada oración. Además, ser full puede ser una alago o un insulto dependiendo del ambiente teen en que se dé.
3. añiañdos, prepis o gomelos: Son miembros del clan más respetados u odiados dependiendo del ambiente social. Son quienes se visten con ropas extremadamente costosas y accesorios con marcas rimbombantes. Además, hablan con una papa en la boca aparentemente más caliente que la del resto. Los científicos también han determinado que esta clase de miembros incluyen el sufijo “weon” a todas sus palabras.
4. “weon”: Sufijo adherido a todas las palabras provenientes del léxico de adolescentes añiñados, prepis o gomelos. Viene de la palabra española Huevos, con su derivación posterior en “huevón” que quiere decir que “no tiene huevos”. Empero, independientemente de su real significado como un insulto, para los adolecentes no tiene nada que ver con un desprestigio, es por ello que lo usan en reiteradas ocasiones.
5. “nadaquever”.- Separaremos esta palabra para entenderla mejor, aunque es usada como una sola: nada-que-ver. Y al contrario de lo que podríamos pensar, tiene mucho que ver, de hecho. Porque miembros del clan lo utilizan para expresar diferentes ideas como, “fue como que nada que ver” que quiere decir, que fue inapropiado o fuera de lugar. O simplemente: “nadaqver!” que dicho con fuerza significa que eres un idiota, que como se te ocurre semejante estupidez.
6. “nikagando”.- Aunque esta palabra no es propiamente adolescente, por su trascendencia y antigüedad ha sido acogida por los adolescentes y usada como todo para los más variados fines.
7. “osea que te sucede?” Aunque esta no es palabra, sino más bien una frase, creí importante detallarla por su grado de agresividad. Esta es una pregunta retórica, es decir, no quieren que respondamos, si no simplemente que nos desaparezcamos por el grado de “nadaquever” que tenemos.
8. “quecague”o “un cague”: No es insulto, no se alarme. Es el equivalente a los que ustedes dirían “que goce”, es decir, que divertido, que sorprendente, o que jocoso.
Aunque estas no son todas las palabras del nuevo idioma adolescente, son las más importantes, y útiles a mi criterio. Pero tenga mucho cuidado, ya que la especie, no contenta con deformar el significado de las palabras y el léxico español, han desarrollado su propio sistema de signos y escritura. Después de muchos estudios, los científicos han determinado que se los debe interpretar tal cual se leen; con un poco de práctica llega a ser fácil. Además, no respetan la más pequeña regla ortográfica o gramatical. Por ejemplo: “stoi muxo feliz” Quiere decir: “Estoy muy feliz”. Cada teen está autorizado para crear nuevos términos y difundirlos, así como su forma especial de escribirlos. Se sabe que esta comunidad de fortalece y se comunica gracias a los medios de internet como el Messenger y facebook, por lo que se molestarían de sobremanera si es que se te ocurre pararte a menos de un metro mientras están usando el computador
El peinado en la cultura teen es sumamente importante. Por alguna razón, aún no definida, en el caso de las mujeres, se esfuerzan por tener rizos perfectos en toda su cabellera, excepto por un pedazo que recae sobre su frente (probablemente para cubrir el acné) que es extremadamente lacio. Algunas otras menos afortunadas tienen todo su cabello lacio. En el caso de los hombres, los vemos siempre despeinados, como si acabaran de librar una batalla al estilo Karate Kid (pero sin las enseñanzas del Sr. Miyagui); pero en realidad, este look exige varias horas de atención capilar que incluye manotazos y múltiples cejas alzadas para coordinar caída de cabello con mirada matadora. Cualquiera cual fuere el sexo del teen más cercano, no intente retirar el cabello de su cara, y o acomodarlo, puesto que podría ocasionar molestia, gritos, negación y movimientos bruscos de los brazos.
La escala de poder en este gremio es al revés de la razón como todo en él. Son más sabios quienes menos edad tengan. A mayor edad eres más “osea” (refiérase el glosario señalado) y no te toman en serio.
En aglomeraciones son fácilmente detectados, por las características señalas anteriormente y porque si están solos, simplemente evaden al resto sumergiéndose en sus i-pod o celulares. Si están en grupo se escuchan sonidos agudos altos provenientes de ellos, con risas exageradas mientras son ellos quienes nos ven “como bichos raros” al resto, que nos quedamos poco menos que anonadados viendo su capacidad de exclusión de la realidad.
En resumen, los teen pasan por cambios físicos bruscos, e intentan conocerse y aceptase a sí mismos, mientras se la pasan estresados por pertenecer y en encajar en grupo social. Imagínense, con todo eso más el acné que invade sus poros, lo menos importante es saber que pasó el 12 de Octubre de 1492, o quién fue Eloy Alfaro entre otros temas irrelevantes. Su “edad difícil” lo explica todo; o al menos con eso se consuelan muchos padres y madres comprensivos. Pero el verdadero consuelo es que como todo, algún día tendrá que acabar.
Para finalizar, quisiera confesar que luego de este arduo análisis descubrí que se mucho más de los teens de lo que debería; será que aún son un poco teen? Me asusto solo pensarlo. Quizá soy una de esas “osea nadaquever”. Pero creo que todos quisiéramos olvidar la realidad a veces, divertimos solo por ser y estar; volver a ser adolecentes solo por un rato…. Pero solo por un rato.
jueves, 24 de marzo de 2011
INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO
INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO
Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.
1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR
-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.
-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”
-MUJERES:
-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.
-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.
-ABUELITOS
Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.
Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”
-LOS PEATONES
Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.
-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.
-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.
2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA
-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.
-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.
-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.
-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.
-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.
- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.
3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:
-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.
-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.
-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.
-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.
- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.
4. RECOMENDACIONES:
No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.
Nathalie Pérez
Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.
1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR
-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.
-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”
-MUJERES:
-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.
-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.
-ABUELITOS
Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.
Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”
-LOS PEATONES
Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.
-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.
-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.
2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA
-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.
-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.
-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.
-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.
-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.
- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.
3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:
-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.
-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.
-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.
-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.
- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.
4. RECOMENDACIONES:
No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.
Nathalie Pérez
sábado, 19 de marzo de 2011
LAS PUTAS
Las Putas.
Los hombres son impulsivos, agresivos y en resumen responden a su tarea básica ancestral de ser cazadores. Imaginen un cavernícola cazando y se darán cuenta que son lo mismo solo que en vez de ropa de animal llevan traje y en vez de lanza, llevan un maletín y un repertorio de vocabulario fluido.
Sin embargo, las mujeres no nos quedamos atrás, somos mucho más complicadas. Y dentro de nuestro gremio, existen diferentes tipos.
Desde que tengo uso de razón, escucho decir “esa es una fishfica o fichita” Luego me di cuenta que “fishfica” era la palabra dulce que usaba mi mamá, tías y abuelas para no decir “zorra”. Pero este adjetivo de más de miles de años de antigüedad tiene otros miles de sinónimos, palabras inventadas y reencauchadas, todas solo para expresar la calidad de una mujer.
Mi teoría es que todas las mujeres son unas zorras, en mayor o menor grado, de un modo u otro, ninguna, nunca jamás se ah librado de ser catalogada así. Pero esto es porque el verdadero significado de la palabra se ah perdido y ah tomado diferentes variantes:
-Prostitutas: Estas son la verídicas, las que se paran en la calle, las que viven de su cuerpo.
-Las prepago: Son la nueva y mejorada versión de las Prostis (les digo así porque como que suena muy feo la palabra entera….que considerada soy!). Son descaradas porque se mueven entre la sociedad como si nada, como si se dedicaran a la costura en sus ratos libres. Casi siempre es un secreto a voces la razón por la que tienen tanta plata y andan emperifolladas todo el tiempo. Además reciben llamadas misteriosas.
-Putas: Son aquellas que cambian de novio como de periódico, los traicionan, o como dicen vulgarmente “les ven las huevas” (Por cierto, qué rayos quiere decir eso??) Es decir, se aburren de novio. Ahora, dentro de esta categoría están:
-La Puta chistosa: Es aquella que sabe lo que es y lo acepta, incluso hace mofa de ello. Normalmente son super buenas amigas con sus verdaderas amigas, a quienes defienden con la vida, pero con el resto son unas…putas.
-La Puta Mojigata: Son a mi criterio las peores, son las que creen que nadie se da cuenta de su zorrería. Se comportan como novicia voladora, hablan bajito y a nuestros padres les parece “una chica muy simpática”.
-La Puta que es puta por mala amiga: Son las amigas que no son amigas, las que envidian todo, no acolitan nunca, siempre están ocupadas, se hacen las locas, no saludan, son sisañozas y para colmo le coquetaen al novio de todas.
-La Puta Interesada o fichita: Son las que aparte de zorras son interesadas, porque a cada pareja que se consiguen le sacan algo como ropa, viajes, paseos, oportunidades, etc.
-La Puta que es puta porque nos cae mal; A veces solo les decimos putas porque son unas pesadas, insoportables; entiéndase hechas las aniñadas, las platudas, chismosas, las súper finas o nerds, o porque son guapísimas y andan por la vida recolectando babosos.
-La chica de Programa: Es el nombre que le pusieron en antaño a las Putas que se la pasan en todas las fiestas, chupes, caídas, afters, pijamadas, y que normalmente no son amigas de nadie, pero eso si, están en todas.
-Las putas del Facebook: Esta es la última generación de putas. Son las mujeres que son normales en su vida real, pero entran al facebook y se vuelven locas. Fijo tienen una foto muy sugestiva de perfil: fingiendo una foto artística en donde se vislumbran sus atributos, en poses animales y con aire de gatas salvajes. Escriben estados insinuantes estilo “HuuUuY q frío y con esta calentura :p (emoticón con lengua afuera)y se la pasan comentado los estados de los hombres. Si alguien tiene “Necesito un ángel” ella pone: “Yo me pongo alitas para ti y te llevo al cielo”. Son una fusión del internet con la Puta Mojigata antes descrita.
-Las Putas por herencia. Estas son las más perjudicadas. Son las que tienen una mamá súper juvenil, que coquetea con los amigos y profesores, y a la pobre se le adjudica inmediatamente el mismo nivel de zorrería; las compañeras no las quieren y los hombres solo miran a su mamá. A veces sirven porque siempre prestan la casa, ya que la “supervisión adulta” es mucho menos adulta de la que convencemos a nuestros padres.
-La Puta ex: Este nombre tiene dos connotaciones: Primero está aquella puta que por simple de hecho de ser la ex de nuestro novio se convierte en una puta. En este punto confirmo mi teoría, y me anclo en ella, ya que como todas somos ex de alguien, todas somos putas.
En segunda instancia, están las Putas que lo son porque se ennoviaron con algún pobre chico a quien dejaron sin avisar por volver con su ex. Es decir que solo lo usaron para causarle celos o como paño de lágrimas, creándole falsas expectativas al pobre e ingenuo primerizo que normalmente queda con el corazón roto y estilando de lágrimas el brazo de su madre. Estas putas son más comunes en los primeros amores y rompimiento de corazón en los años infantiles.
-Las Putas Lesbianas: Si creen que por ser mujeres vs. mujeres existe respeto al gremio más arraigado, estamos completamente equivocados. En este mundo las mujeres son tanto o más putas de lo normal, y se presentan en todas las facetas explicadas anteriormente. Se quitan las novias, se ofrecen, actúan mediante el internet, son ex y se caen mal entre ellas.
A veces, una mujer puede ser dos o más tipos de Putas, pudiendo reemplazar esta palabra con cualquiera de sus sinónimos, es decir: zorra interesada, zorra mojigata, etc.
Eh tratado de ser lo más delicada posible dentro de lo que se puede al escribir sobre esto, no ah sido mi intención ser vulgar, pero es mi obligación como escritora que me considero informar. Yo no sé si luego de esto me gane el desprecio de algunas zorras, y me digan a su vez que yo soy la zorra.
Pero, sepan todos los lectores que esta es la más cruda verdad, y no, no eh traicionado al gremio ventilando estos secretos, porque hace rato que dejo de ser un misterio para los hombres; quienes suelen también auto engañarse diciendo que “Todas las mujeres son unas zorras menos mi mamá, mis abuelas y mis hermanas”. No. Lo siento pero no, ingenuos compañeros de raza, esta es una mentira que solo ustedes se la creen. Además, que si lo vemos del lado lógico, las que si son, es decir las mujeres que quedan aparte de su madre, abuelas o hermanas, también son hermanas, o madres e incluso abuelas de alguien, así que no creo que este argumento sea real.
Pero esto solo prueba, que ustedes ya lo sabían, yo solo detalle los tipos y clases de zorras que existen, las que son, fueron o serán.
Los hombres son impulsivos, agresivos y en resumen responden a su tarea básica ancestral de ser cazadores. Imaginen un cavernícola cazando y se darán cuenta que son lo mismo solo que en vez de ropa de animal llevan traje y en vez de lanza, llevan un maletín y un repertorio de vocabulario fluido.
Sin embargo, las mujeres no nos quedamos atrás, somos mucho más complicadas. Y dentro de nuestro gremio, existen diferentes tipos.
Desde que tengo uso de razón, escucho decir “esa es una fishfica o fichita” Luego me di cuenta que “fishfica” era la palabra dulce que usaba mi mamá, tías y abuelas para no decir “zorra”. Pero este adjetivo de más de miles de años de antigüedad tiene otros miles de sinónimos, palabras inventadas y reencauchadas, todas solo para expresar la calidad de una mujer.
Mi teoría es que todas las mujeres son unas zorras, en mayor o menor grado, de un modo u otro, ninguna, nunca jamás se ah librado de ser catalogada así. Pero esto es porque el verdadero significado de la palabra se ah perdido y ah tomado diferentes variantes:
-Prostitutas: Estas son la verídicas, las que se paran en la calle, las que viven de su cuerpo.
-Las prepago: Son la nueva y mejorada versión de las Prostis (les digo así porque como que suena muy feo la palabra entera….que considerada soy!). Son descaradas porque se mueven entre la sociedad como si nada, como si se dedicaran a la costura en sus ratos libres. Casi siempre es un secreto a voces la razón por la que tienen tanta plata y andan emperifolladas todo el tiempo. Además reciben llamadas misteriosas.
-Putas: Son aquellas que cambian de novio como de periódico, los traicionan, o como dicen vulgarmente “les ven las huevas” (Por cierto, qué rayos quiere decir eso??) Es decir, se aburren de novio. Ahora, dentro de esta categoría están:
-La Puta chistosa: Es aquella que sabe lo que es y lo acepta, incluso hace mofa de ello. Normalmente son super buenas amigas con sus verdaderas amigas, a quienes defienden con la vida, pero con el resto son unas…putas.
-La Puta Mojigata: Son a mi criterio las peores, son las que creen que nadie se da cuenta de su zorrería. Se comportan como novicia voladora, hablan bajito y a nuestros padres les parece “una chica muy simpática”.
-La Puta que es puta por mala amiga: Son las amigas que no son amigas, las que envidian todo, no acolitan nunca, siempre están ocupadas, se hacen las locas, no saludan, son sisañozas y para colmo le coquetaen al novio de todas.
-La Puta Interesada o fichita: Son las que aparte de zorras son interesadas, porque a cada pareja que se consiguen le sacan algo como ropa, viajes, paseos, oportunidades, etc.
-La Puta que es puta porque nos cae mal; A veces solo les decimos putas porque son unas pesadas, insoportables; entiéndase hechas las aniñadas, las platudas, chismosas, las súper finas o nerds, o porque son guapísimas y andan por la vida recolectando babosos.
-La chica de Programa: Es el nombre que le pusieron en antaño a las Putas que se la pasan en todas las fiestas, chupes, caídas, afters, pijamadas, y que normalmente no son amigas de nadie, pero eso si, están en todas.
-Las putas del Facebook: Esta es la última generación de putas. Son las mujeres que son normales en su vida real, pero entran al facebook y se vuelven locas. Fijo tienen una foto muy sugestiva de perfil: fingiendo una foto artística en donde se vislumbran sus atributos, en poses animales y con aire de gatas salvajes. Escriben estados insinuantes estilo “HuuUuY q frío y con esta calentura :p (emoticón con lengua afuera)y se la pasan comentado los estados de los hombres. Si alguien tiene “Necesito un ángel” ella pone: “Yo me pongo alitas para ti y te llevo al cielo”. Son una fusión del internet con la Puta Mojigata antes descrita.
-Las Putas por herencia. Estas son las más perjudicadas. Son las que tienen una mamá súper juvenil, que coquetea con los amigos y profesores, y a la pobre se le adjudica inmediatamente el mismo nivel de zorrería; las compañeras no las quieren y los hombres solo miran a su mamá. A veces sirven porque siempre prestan la casa, ya que la “supervisión adulta” es mucho menos adulta de la que convencemos a nuestros padres.
-La Puta ex: Este nombre tiene dos connotaciones: Primero está aquella puta que por simple de hecho de ser la ex de nuestro novio se convierte en una puta. En este punto confirmo mi teoría, y me anclo en ella, ya que como todas somos ex de alguien, todas somos putas.
En segunda instancia, están las Putas que lo son porque se ennoviaron con algún pobre chico a quien dejaron sin avisar por volver con su ex. Es decir que solo lo usaron para causarle celos o como paño de lágrimas, creándole falsas expectativas al pobre e ingenuo primerizo que normalmente queda con el corazón roto y estilando de lágrimas el brazo de su madre. Estas putas son más comunes en los primeros amores y rompimiento de corazón en los años infantiles.
-Las Putas Lesbianas: Si creen que por ser mujeres vs. mujeres existe respeto al gremio más arraigado, estamos completamente equivocados. En este mundo las mujeres son tanto o más putas de lo normal, y se presentan en todas las facetas explicadas anteriormente. Se quitan las novias, se ofrecen, actúan mediante el internet, son ex y se caen mal entre ellas.
A veces, una mujer puede ser dos o más tipos de Putas, pudiendo reemplazar esta palabra con cualquiera de sus sinónimos, es decir: zorra interesada, zorra mojigata, etc.
Eh tratado de ser lo más delicada posible dentro de lo que se puede al escribir sobre esto, no ah sido mi intención ser vulgar, pero es mi obligación como escritora que me considero informar. Yo no sé si luego de esto me gane el desprecio de algunas zorras, y me digan a su vez que yo soy la zorra.
Pero, sepan todos los lectores que esta es la más cruda verdad, y no, no eh traicionado al gremio ventilando estos secretos, porque hace rato que dejo de ser un misterio para los hombres; quienes suelen también auto engañarse diciendo que “Todas las mujeres son unas zorras menos mi mamá, mis abuelas y mis hermanas”. No. Lo siento pero no, ingenuos compañeros de raza, esta es una mentira que solo ustedes se la creen. Además, que si lo vemos del lado lógico, las que si son, es decir las mujeres que quedan aparte de su madre, abuelas o hermanas, también son hermanas, o madres e incluso abuelas de alguien, así que no creo que este argumento sea real.
Pero esto solo prueba, que ustedes ya lo sabían, yo solo detalle los tipos y clases de zorras que existen, las que son, fueron o serán.
domingo, 13 de marzo de 2011
La Boda de Mickey y Minie
La Boda de Mickey y Minie
En los tiempos actuales, se debate mucho sobre la unión libre. Vemos los rostros horrorizados de nuestros abuelitos al enterarse de que un fulano de tal vive sin casarse con alguien más del otro sexo (si tienen suerte) en un departamento. Escuchamos sus indirectas directas advirtiéndonos de las cosas inmorales que no se toleraban en sus tiempos. Nuestros padres sacan los ojos, alzan el seño, fruncen el gesto, y alzan el dedo para hacer énfasis en sus declaraciones.
Los argumentos en contra son variados, pero al final todos cierran su intervención con la misma pregunta. “Cómo se les ocurrió semejante barbaridad?” Nos dicen, con mirada de intriga, fulminante y amenazante. Pues yo tengo la respuesta:
Resulta que Mickey y Minie están juntos desde 1928, en donde se presento la primera producción titulada: Streamboat Willie, en el teatro cine de New York, en donde Minie se figuraba como su prometida. Es decir que Mickey y Minie se la han pasado 82 años de novios. Y nunca, nunca hemos visto su boda.
Después de una exhaustiva búsqueda en el Google lo único que puedo afirmar es que todo el mundo cree que se casaron pero no existen pruebas ni información clara acerca de eso. Ni una foto, ni un video. Solo imágenes claramente falsas en donde se montan el vestido y el smoking de ambos ratones. Figuras de porcelana de ambos, moldes para pasteles, y formatos para invitaciones producidas por todos aquellos ilusos que creyeron que se casaron ante la ley del hombre y Dios.
Pero no. Entonces, qué se la pasaron haciendo estas décadas? Pues sí. Para su susto y decepción me atrevo a sospechar que viven en unión libre. Pero por qué Mickey no quiere formalizar su relación? Quizá en la convivencia descubrió que Minie es demasiado malgenio, y nos consta que se la pasa horneando coloridos pies y galletitas cubiertas de azúcar. Eso es bueno por un rato; pero seguro que a largo plazo empieza a ser empalagoso y mata pasiones.
Y por otro lado tenemos a la coqueta Daisy y su mal humorado novio el Pato Donald. Esto puede vislumbrase claramente como un triángulo amoroso. Es decir, yo no quiero difamar a nadie, pero cada vez es más común que el novio de una termina enredado con nuestra mejor amiga que siempre está bien arreglada y entaconada. Y más aún si existe el antecedente de que por ser especies distintas este sería un amor prohibido, es decir Pato- Ratón; y la ley universal es: que lo prohibido atrae.
Si lo vemos así, obviamente hubiese sido mejor que Minie se pare firme, y exija su boda televisada en vivo a nivel mundial, antes de que las cosas se enfríen. Pero seguramente Walt Disney sabía que Mickey nunca estaría preparado para un compromiso más serio y no permitió semejante disparate, luego él murió, y no imagino que la pareja de patos podrían ser potencialmente peligrosos para la relación.
En este punto entiendo por qué Minie no ha tenido jamás un anillo de compromiso: porque hubiese sido peor aguantar todos estos años con un anillo que le recuerde la falta de seriedad de Mickey.
A todos aquellos enfermos que se la pasan buscando mensajes subliminales en las películas de Disney seguramente le ah quedado el ojo cuadrado.
Entonces, si desde 1928 los niños de todas estas generaciones se la han pasado viendo a Mickey y Minie en circunstancias cómicamente enproblemadas, la información ah pasado fortaleciéndose genéticamente hasta llegar al presente, es normal que “se nos haya ocurrido vivir en unión libre” Si los personajes más tiernos y queridos de la industria cinematográfica lo han hecho, por qué no nosotros?
En los tiempos actuales, se debate mucho sobre la unión libre. Vemos los rostros horrorizados de nuestros abuelitos al enterarse de que un fulano de tal vive sin casarse con alguien más del otro sexo (si tienen suerte) en un departamento. Escuchamos sus indirectas directas advirtiéndonos de las cosas inmorales que no se toleraban en sus tiempos. Nuestros padres sacan los ojos, alzan el seño, fruncen el gesto, y alzan el dedo para hacer énfasis en sus declaraciones.
Los argumentos en contra son variados, pero al final todos cierran su intervención con la misma pregunta. “Cómo se les ocurrió semejante barbaridad?” Nos dicen, con mirada de intriga, fulminante y amenazante. Pues yo tengo la respuesta:
Resulta que Mickey y Minie están juntos desde 1928, en donde se presento la primera producción titulada: Streamboat Willie, en el teatro cine de New York, en donde Minie se figuraba como su prometida. Es decir que Mickey y Minie se la han pasado 82 años de novios. Y nunca, nunca hemos visto su boda.
Después de una exhaustiva búsqueda en el Google lo único que puedo afirmar es que todo el mundo cree que se casaron pero no existen pruebas ni información clara acerca de eso. Ni una foto, ni un video. Solo imágenes claramente falsas en donde se montan el vestido y el smoking de ambos ratones. Figuras de porcelana de ambos, moldes para pasteles, y formatos para invitaciones producidas por todos aquellos ilusos que creyeron que se casaron ante la ley del hombre y Dios.
Pero no. Entonces, qué se la pasaron haciendo estas décadas? Pues sí. Para su susto y decepción me atrevo a sospechar que viven en unión libre. Pero por qué Mickey no quiere formalizar su relación? Quizá en la convivencia descubrió que Minie es demasiado malgenio, y nos consta que se la pasa horneando coloridos pies y galletitas cubiertas de azúcar. Eso es bueno por un rato; pero seguro que a largo plazo empieza a ser empalagoso y mata pasiones.
Y por otro lado tenemos a la coqueta Daisy y su mal humorado novio el Pato Donald. Esto puede vislumbrase claramente como un triángulo amoroso. Es decir, yo no quiero difamar a nadie, pero cada vez es más común que el novio de una termina enredado con nuestra mejor amiga que siempre está bien arreglada y entaconada. Y más aún si existe el antecedente de que por ser especies distintas este sería un amor prohibido, es decir Pato- Ratón; y la ley universal es: que lo prohibido atrae.
Si lo vemos así, obviamente hubiese sido mejor que Minie se pare firme, y exija su boda televisada en vivo a nivel mundial, antes de que las cosas se enfríen. Pero seguramente Walt Disney sabía que Mickey nunca estaría preparado para un compromiso más serio y no permitió semejante disparate, luego él murió, y no imagino que la pareja de patos podrían ser potencialmente peligrosos para la relación.
En este punto entiendo por qué Minie no ha tenido jamás un anillo de compromiso: porque hubiese sido peor aguantar todos estos años con un anillo que le recuerde la falta de seriedad de Mickey.
A todos aquellos enfermos que se la pasan buscando mensajes subliminales en las películas de Disney seguramente le ah quedado el ojo cuadrado.
Entonces, si desde 1928 los niños de todas estas generaciones se la han pasado viendo a Mickey y Minie en circunstancias cómicamente enproblemadas, la información ah pasado fortaleciéndose genéticamente hasta llegar al presente, es normal que “se nos haya ocurrido vivir en unión libre” Si los personajes más tiernos y queridos de la industria cinematográfica lo han hecho, por qué no nosotros?
jueves, 2 de diciembre de 2010
LOS TOROS
Los Toros
Cuando yo era pequeña pensaba que los toros nos habían hecho algo malo. Pensé que eran seres demoníacos o asesinos y que por eso los matábamos. Sin embargo eso no explicaba el por qué los mataban en un especie de circo con gente riendo y aplaudiendo a su alrededor, mientras un hombre vestido de árbol de navidad ondeaba una capa. Pensé que realmente nos habían hecho algo muy malo.
Luego crecí y no podía creer que eran asesinados tan cruelmente por una tradición, cultura, y todas esas palabras que han sido ensuciadas con sangre para justificar eso mismo, la sangre.
Se defienden y dicen que esos toros “han nacido, y han sido criados para morir en el ruedo” Es como si los camioneros que atropellan a los perritos callejeros dijeran que “ellos nacieron y crecieron para ser atropellados”. Son animales, no tienen conciencia de que están siendo criados para asesinarlos, si así fuera seguramente huirían. Ellos no tienen problemas “personales” con el torero, él no se metió con su vaca ni él con su mujer. No lo quieren matar, no entienden porque usa ese traje ridículo y menos por qué millones de personas lo observan.
Y si es verdad, yo como carne, de pollo, de chancho, de vaca y quizá alguna vez hasta de cuy. Pero la diferencia radica en que los animales que me como no murieron con sufrimiento, nadie se guardo un pedazo de ellos como un trofeo y no lo asesinaron a ojos de centenares de personas en proceso de alcoholización.
A las mujeres que van para ver a los españoles, en realidad, no tienen que ir solo por eso. Podrían leer Mens Health. Si lo que quieren es ver sangre, compren el EXTRA y listo. Si lo que quieren es embriagarse con un buen pretexto, peléense con su novia. Y si lo que quieren es disfrazase de vaqueros y vaqueras sexis, esperen para el siguiente Halloween.
Ayer me decidí a abrir mi mente y ver el arte taurino, así que no comí todo el día para no vomitar. Sintonicé el canal en el horario estelar en que pasan el resumen de las corridas. Gracias a Dios soy una persona perseverante porque si no no hubiese podido terminar de verlo. Incluso tomé nota de los comentarios, entre los más pintorescos están:
-“El toro no respetó el toque de la muleta” Toque y muleta debe estar en el diccionario Taurino. Ahora, el principio básico es que el respeto no se exige, se gana. Cómo algo que hace daño, hiere y lastima podría ser respetado por un animal bobino?
-“Momentos difíciles de esa corrida” Decían, mientras yo solo veía a un animal asustado, defendiéndose como podía, empujando con su único mecanismo de defensa a quien lo provocaba y maltrataba. Estaba “dándole una cornada al torero”. Díficiles? Yo diría los únicos segundos medio justos. Digo, es lo mínimo que podríamos esperar, que el toro use sus cachos (limados) como pueda.
-“No podemos irnos sin dejarles esas imágenes maravillosas” Mientras pasaban la estocada, las banderillas y más, el toro vomitando sangre. Dejando de lado que ese era como el noveno “maravilloso” de la maravillosa presentadora en menos de 5 maravillosos minutos; Qué tiene de maravilloso un animal desangrándose sobre la tierra con ganchos clavados en su lomo?
-“Jugándose la vida” ¿Quién?
El derecho de divertirse haciendo o acudiendo a un espectáculo, termina en el momento en que empieza el derecho a una vida digna del toro. Por eso, yo no digo que no hagan la corrida. Solo pido respeto a la vida. Hagan la corrida, Digan OLE mil veces, pero no los piquen ni los maten. Si lo que quieren es “pelear con los toros” háganlo en igualdad de condiciones. Animal vs. Animal sin espadas ni banderillas. Así como los torneos de artes marciales, kick boxing e incluso un vale todo, en que los hombres pelean por su voluntad, consientes de ello y entrenados debidamente. No sé qué tan altas sean sus posibilidades de supervivencia en estas condiciones, pero confío en su amor al arte y la valentía que se jactan tener.
Cuando yo era pequeña pensaba que los toros nos habían hecho algo malo. Pensé que eran seres demoníacos o asesinos y que por eso los matábamos. Sin embargo eso no explicaba el por qué los mataban en un especie de circo con gente riendo y aplaudiendo a su alrededor, mientras un hombre vestido de árbol de navidad ondeaba una capa. Pensé que realmente nos habían hecho algo muy malo.
Luego crecí y no podía creer que eran asesinados tan cruelmente por una tradición, cultura, y todas esas palabras que han sido ensuciadas con sangre para justificar eso mismo, la sangre.
Se defienden y dicen que esos toros “han nacido, y han sido criados para morir en el ruedo” Es como si los camioneros que atropellan a los perritos callejeros dijeran que “ellos nacieron y crecieron para ser atropellados”. Son animales, no tienen conciencia de que están siendo criados para asesinarlos, si así fuera seguramente huirían. Ellos no tienen problemas “personales” con el torero, él no se metió con su vaca ni él con su mujer. No lo quieren matar, no entienden porque usa ese traje ridículo y menos por qué millones de personas lo observan.
Y si es verdad, yo como carne, de pollo, de chancho, de vaca y quizá alguna vez hasta de cuy. Pero la diferencia radica en que los animales que me como no murieron con sufrimiento, nadie se guardo un pedazo de ellos como un trofeo y no lo asesinaron a ojos de centenares de personas en proceso de alcoholización.
A las mujeres que van para ver a los españoles, en realidad, no tienen que ir solo por eso. Podrían leer Mens Health. Si lo que quieren es ver sangre, compren el EXTRA y listo. Si lo que quieren es embriagarse con un buen pretexto, peléense con su novia. Y si lo que quieren es disfrazase de vaqueros y vaqueras sexis, esperen para el siguiente Halloween.
Ayer me decidí a abrir mi mente y ver el arte taurino, así que no comí todo el día para no vomitar. Sintonicé el canal en el horario estelar en que pasan el resumen de las corridas. Gracias a Dios soy una persona perseverante porque si no no hubiese podido terminar de verlo. Incluso tomé nota de los comentarios, entre los más pintorescos están:
-“El toro no respetó el toque de la muleta” Toque y muleta debe estar en el diccionario Taurino. Ahora, el principio básico es que el respeto no se exige, se gana. Cómo algo que hace daño, hiere y lastima podría ser respetado por un animal bobino?
-“Momentos difíciles de esa corrida” Decían, mientras yo solo veía a un animal asustado, defendiéndose como podía, empujando con su único mecanismo de defensa a quien lo provocaba y maltrataba. Estaba “dándole una cornada al torero”. Díficiles? Yo diría los únicos segundos medio justos. Digo, es lo mínimo que podríamos esperar, que el toro use sus cachos (limados) como pueda.
-“No podemos irnos sin dejarles esas imágenes maravillosas” Mientras pasaban la estocada, las banderillas y más, el toro vomitando sangre. Dejando de lado que ese era como el noveno “maravilloso” de la maravillosa presentadora en menos de 5 maravillosos minutos; Qué tiene de maravilloso un animal desangrándose sobre la tierra con ganchos clavados en su lomo?
-“Jugándose la vida” ¿Quién?
El derecho de divertirse haciendo o acudiendo a un espectáculo, termina en el momento en que empieza el derecho a una vida digna del toro. Por eso, yo no digo que no hagan la corrida. Solo pido respeto a la vida. Hagan la corrida, Digan OLE mil veces, pero no los piquen ni los maten. Si lo que quieren es “pelear con los toros” háganlo en igualdad de condiciones. Animal vs. Animal sin espadas ni banderillas. Así como los torneos de artes marciales, kick boxing e incluso un vale todo, en que los hombres pelean por su voluntad, consientes de ello y entrenados debidamente. No sé qué tan altas sean sus posibilidades de supervivencia en estas condiciones, pero confío en su amor al arte y la valentía que se jactan tener.
martes, 27 de julio de 2010
Los Hombres del Parqueadero
LOS HOMBRESITOS DEL PARQUEADERO
Yo aborrezco parquearme. En parte porque soy medio (bastante camarona) y me cuesta centrarme a menos que haya una cancha de futbol a mi disposición. Pero lo que más me incomoda de parquearme son los inigualables personajes que nunca faltan en un parqueadero, que junto a mi falta de maniobilidad me causan sensación de angustia, y el solo ver o sentir que se aproxima dicho personaje entre vueltas del volante y la reversa, me transportan a una película de suspenso estilo “El silencio de los inocentes” en la que soy la víctima de Hannibal Lecter. Ese es el efecto de los hombrecitos del parqueadero, en mi caso, producirme estrés. A otros les fastidia, a otros ni les importa y los ignoran (¿cómo lo logran?), el hecho es que siempre hay uno y los vemos día a día.
Son nativos en de todos los parqueaderos. Son el gallo del gallinero, el sheriff del pueblo, el capataz de la hacienda, el Tarzán de la selva. Parece que este oficio los absorbiera de tal modo que estos hombres solo viven por y para que la paz y orden reine en su parqueadero, porque SI, es SU parqueadero, no del dueño del centro comercial, no del dueño restaurante ni los moradores del edificio; o al menos es eso lo que me hacen sentir, aparte de culpables “pelucones” por no andar a pata. Pero es solo con el ciudadano común, porque me imagino que su misión cívica debe truncarse con los carros del estado, que aparte de parquearse donde les da la gana pueden atropellarlos sin que nadie haga nada. O sea que, hasta los hombrecitos del parqueadero ven limitada su valerosa tarea.
Tienen actitud de jefe amo y señor, ellos no piden, exigen. Y es que tienen la obligación de hacer que todos y cada uno de los vehículos que ingreses se parqueen a 90 grados de la línea marcada, que no corchemos la salida, que nos pongamos de reversa, guiar el tráfico, indicar las salidas, evitar que nunca jamás alguien tome atajos para ganar los puestos, y controlar las disputas que estas situaciones conllevan. Además una de sus más importante misiones es verificar que la persona que se parqueó en espacio con letrero de embarazada, tenga como muestra la gráfica una barriga a punto de estallar. Es decir que si tenemos tres meses de embarazo y nuestra barriga aún no parece una pelota de básquet, será mejor que llevemos una ecografía y examen de sangre junto con la licencia, para poder ocupar este sitio preferencial.
Muchos incluso mejoran su servicio ofreciendo una “lavadita” que por lo general es con agua de cómo cien autos y un guaipe (no estoy segura si así se escribe) igualmente sucio. Que nos neguemos a este beneficio puede ser pasado algunas ocasiones, pero lo que no nos perdonan jamás es que omitamos soltar unas moneditas cuando dejamos libre el valioso lugar de parqueo. Nos muestran su descontento con malas caras y balbuceos, o l atípica cara de perrito abandonado, que viene aprendiéndose de generación en generación.
Cuando ya somos “hierva” de un mismo parqueadero, empezamos a ganarnos su afecto y hasta ya nos reservan el puesto, pero cuando somos “novatos” siempre somos tratados con recelo.
Los hombres del parqueadero son como los dibujos animados: Siempre están con la misma ropa. Infaltable la gorra y la franela roja, que en realidad esta ya negra y que ondean creyendo que todos entendemos el lenguaje franelesco. Casi todos tienen un pito, pero con o sin esta herramienta utilizan su propio tono de voz agudo tan peculiar, con el que nos dicen: “deledeledeledeledele… enderece, enderece, enderece, así, así, pal otro lado, deledeledele YA, ahi queda!.”Yo no se ustedes, pero al menos a mí me terminan de confundir: Dele? A dónde? Hasta dónde? Enderece?? Siempre le doy para el lado equivocado; porque trato de seguir la dirección que señala la franela. Por eso prefiero no escucharlos y tratar de concentrarme sola, como veo que todos los demás conductores hacen, al menos hasta que inventen el diccionario: ”español-hombredeparqueadero-español”.
Y eso no es todo. Los hombres de parqueadero vienen recargados. Con la nueva disposición del Municipio de Quito, y los centros comerciales para sacarnos y plata, se han creado nuevos puestos de trabajo que dan lugar a los nuevos y mejorados Hombres de Parqueadero:
(Usaré la abreviación H.D.P para Hombre de Parqueadero, si concordara con otras palabras, no asumo responsabilidad)
1. H.D.P UPPER UPPER/Estresado: Este es el más poderoso de los hombres de parqueadero, pero el último y menos importante del centro comercial, en el que reacen todas las quejas de los administradores. Está a cargo de los otros hombres de parqueadero y se desquita con ellos las carajeadas. Siempre tienen WALKI TOKIES, y chaleco tipo militar, sin olvidar la cara de confusión permanente. Es a este a quien debemos acudir si por desgracia perdimos el papelito de 5 cm x 5cm del parqueadero.
Responsables pararse en al puerta del Centro Comercial ara defender con su vida si fuere necesario que la entrada no fuese violada por nadie antes de las 9h30 am. Y cuando al fin, su reloj da esa hora, nos sonríe hipócritamente y nos dice: BIENVENIDOS.
2. H. D. P de Caseta: Este es el individuo que le tocó pasarse metido en una caseta o isla de 1cm x 1m a cobrar la hora o fracción a 0.50 centavos. Por eso esta malgenio. Todos nos preguntamos: A qué rato va al baño? Tiene relevos?
3. H.D.P de Cobro: El que esta pegado a la maquinita para recoger el papelito. Pobre hombre, parado todo el día, no sabe si es de día o de noche, por eso nunca saluda. Este esta vestido de chapa/hombre de seguridad para hacernos creer que pagamos para que nuestro auto este más seguro.
Aunque poseen funciones distintas y específicas todos poseen el factor común de las características tradicionales de los H.D.P ancestrales: Están histéricos, no se les entiende nada, y el respeto por el parqueo es lo más importante en su vida.
Aunque no me son muy agradables; trato de imaginarme su vida, su familia, y las necesidades que deben tener para estar ahí todos los días. Y es que hay que reconocerlo, a veces mal genios, imponentes e impacientes, pero su oficio no es nada fácil: Respirar y aspirar el mismo smog todos los días, bajo el sol calcinante o los granizos punzantes, lluvia, neblina y frío. No me imagino a mi Quito, sin hombrecitos de parqueadero.
Yo aborrezco parquearme. En parte porque soy medio (bastante camarona) y me cuesta centrarme a menos que haya una cancha de futbol a mi disposición. Pero lo que más me incomoda de parquearme son los inigualables personajes que nunca faltan en un parqueadero, que junto a mi falta de maniobilidad me causan sensación de angustia, y el solo ver o sentir que se aproxima dicho personaje entre vueltas del volante y la reversa, me transportan a una película de suspenso estilo “El silencio de los inocentes” en la que soy la víctima de Hannibal Lecter. Ese es el efecto de los hombrecitos del parqueadero, en mi caso, producirme estrés. A otros les fastidia, a otros ni les importa y los ignoran (¿cómo lo logran?), el hecho es que siempre hay uno y los vemos día a día.
Son nativos en de todos los parqueaderos. Son el gallo del gallinero, el sheriff del pueblo, el capataz de la hacienda, el Tarzán de la selva. Parece que este oficio los absorbiera de tal modo que estos hombres solo viven por y para que la paz y orden reine en su parqueadero, porque SI, es SU parqueadero, no del dueño del centro comercial, no del dueño restaurante ni los moradores del edificio; o al menos es eso lo que me hacen sentir, aparte de culpables “pelucones” por no andar a pata. Pero es solo con el ciudadano común, porque me imagino que su misión cívica debe truncarse con los carros del estado, que aparte de parquearse donde les da la gana pueden atropellarlos sin que nadie haga nada. O sea que, hasta los hombrecitos del parqueadero ven limitada su valerosa tarea.
Tienen actitud de jefe amo y señor, ellos no piden, exigen. Y es que tienen la obligación de hacer que todos y cada uno de los vehículos que ingreses se parqueen a 90 grados de la línea marcada, que no corchemos la salida, que nos pongamos de reversa, guiar el tráfico, indicar las salidas, evitar que nunca jamás alguien tome atajos para ganar los puestos, y controlar las disputas que estas situaciones conllevan. Además una de sus más importante misiones es verificar que la persona que se parqueó en espacio con letrero de embarazada, tenga como muestra la gráfica una barriga a punto de estallar. Es decir que si tenemos tres meses de embarazo y nuestra barriga aún no parece una pelota de básquet, será mejor que llevemos una ecografía y examen de sangre junto con la licencia, para poder ocupar este sitio preferencial.
Muchos incluso mejoran su servicio ofreciendo una “lavadita” que por lo general es con agua de cómo cien autos y un guaipe (no estoy segura si así se escribe) igualmente sucio. Que nos neguemos a este beneficio puede ser pasado algunas ocasiones, pero lo que no nos perdonan jamás es que omitamos soltar unas moneditas cuando dejamos libre el valioso lugar de parqueo. Nos muestran su descontento con malas caras y balbuceos, o l atípica cara de perrito abandonado, que viene aprendiéndose de generación en generación.
Cuando ya somos “hierva” de un mismo parqueadero, empezamos a ganarnos su afecto y hasta ya nos reservan el puesto, pero cuando somos “novatos” siempre somos tratados con recelo.
Los hombres del parqueadero son como los dibujos animados: Siempre están con la misma ropa. Infaltable la gorra y la franela roja, que en realidad esta ya negra y que ondean creyendo que todos entendemos el lenguaje franelesco. Casi todos tienen un pito, pero con o sin esta herramienta utilizan su propio tono de voz agudo tan peculiar, con el que nos dicen: “deledeledeledeledele… enderece, enderece, enderece, así, así, pal otro lado, deledeledele YA, ahi queda!.”Yo no se ustedes, pero al menos a mí me terminan de confundir: Dele? A dónde? Hasta dónde? Enderece?? Siempre le doy para el lado equivocado; porque trato de seguir la dirección que señala la franela. Por eso prefiero no escucharlos y tratar de concentrarme sola, como veo que todos los demás conductores hacen, al menos hasta que inventen el diccionario: ”español-hombredeparqueadero-español”.
Y eso no es todo. Los hombres de parqueadero vienen recargados. Con la nueva disposición del Municipio de Quito, y los centros comerciales para sacarnos y plata, se han creado nuevos puestos de trabajo que dan lugar a los nuevos y mejorados Hombres de Parqueadero:
(Usaré la abreviación H.D.P para Hombre de Parqueadero, si concordara con otras palabras, no asumo responsabilidad)
1. H.D.P UPPER UPPER/Estresado: Este es el más poderoso de los hombres de parqueadero, pero el último y menos importante del centro comercial, en el que reacen todas las quejas de los administradores. Está a cargo de los otros hombres de parqueadero y se desquita con ellos las carajeadas. Siempre tienen WALKI TOKIES, y chaleco tipo militar, sin olvidar la cara de confusión permanente. Es a este a quien debemos acudir si por desgracia perdimos el papelito de 5 cm x 5cm del parqueadero.
Responsables pararse en al puerta del Centro Comercial ara defender con su vida si fuere necesario que la entrada no fuese violada por nadie antes de las 9h30 am. Y cuando al fin, su reloj da esa hora, nos sonríe hipócritamente y nos dice: BIENVENIDOS.
2. H. D. P de Caseta: Este es el individuo que le tocó pasarse metido en una caseta o isla de 1cm x 1m a cobrar la hora o fracción a 0.50 centavos. Por eso esta malgenio. Todos nos preguntamos: A qué rato va al baño? Tiene relevos?
3. H.D.P de Cobro: El que esta pegado a la maquinita para recoger el papelito. Pobre hombre, parado todo el día, no sabe si es de día o de noche, por eso nunca saluda. Este esta vestido de chapa/hombre de seguridad para hacernos creer que pagamos para que nuestro auto este más seguro.
Aunque poseen funciones distintas y específicas todos poseen el factor común de las características tradicionales de los H.D.P ancestrales: Están histéricos, no se les entiende nada, y el respeto por el parqueo es lo más importante en su vida.
Aunque no me son muy agradables; trato de imaginarme su vida, su familia, y las necesidades que deben tener para estar ahí todos los días. Y es que hay que reconocerlo, a veces mal genios, imponentes e impacientes, pero su oficio no es nada fácil: Respirar y aspirar el mismo smog todos los días, bajo el sol calcinante o los granizos punzantes, lluvia, neblina y frío. No me imagino a mi Quito, sin hombrecitos de parqueadero.
domingo, 25 de julio de 2010
Comprendiendo a las lesbianas.
Comprendiendo a las lesbianas.
No solo por mi propia realidad, si no por la de mis hermanas, y otras mujeres, es que, eh llegado a comprender a las lesbianas. Y es que con todo respeto, y sin el mínimo ánimo de ofender, pero los hombres ¡son una plaga! Nos dicen que nos aman, les creemos, somos felices, pero aún así no entienden, siempre hacen alguna babosada. Si no, simplemente o son maricas o no nos aman. Es innato, es inherente es, es, es completamente indesligable su cualidad de echarlo todo a perder. Uno les dice, por las buenas, las malas y las regulares… lo que NO tienen que hacer y aún así lo hacen. Y encima después, como para justificarse tienen el descaro de decir “hay por Dios, quien entiende a las mujeres”. Ahora comprendemos a Eva: su intención, no era desobedecer a Dios, ni caer en el pecado, ella simplemente quería ¡alejarse de Adán! Imaginemos el panorama: Adán y Eva solos completamente en un Edén entero para que Adán lo destroce con sus arreglos. La pobre que para variar tuvo que depender de las costillas de Adán, se debe haber vuelto loca con las conversaciones, discusiones y preguntas. Qué situación tan aburridora.
La pregunta clave, desde el inicio de los tiempos es: ¿Por qué? Como sabemos, Eva no se quedo averiguarlo. Tal vez porque sabía que era pregunta sin respuesta. Mi teoría es, repito, que son una plaga que se apoderó de nuestro planeta. ¿No me creen? Analicemos la historia: ¿Quien empezó la Primera y Segunda Guerra Mundial? Los hombres. ¿Quién inventó la bomba atómica? Un hombre. ¿Quién inventó el cigarrillo? Un hombre. ¿Quién inventó el trago? Un hombre. ¿Quién malgastó nuestros recursos naturales, con la revolución industrial? Los hombres. ¿Quién se enrolló en un turbante y destruyó las torres gemelas de los gringos? Si, otra vez, un hombre. Y así... podríamos seguir haciendo preguntas, y la respuesta sería la misma. Un hombre. Lógicamente, no les restamos méritos. Obvio fueron hombres quienes desarrollaron las ciencias y los tan útiles inventos científicos. El foco, el tren, las matemáticas etc. etc. etc. Pero, esto fue, porque nos hallábamos oprimidas, de haber tenido la oportunidad seguramente lo hubiésemos hecho mucho mejor, con proyección. En el caso de foco por ejemplo, hubiésemos inventado de una buena vez el foco ahorrador; y así nos hubiéramos ahorrado quien sabe cuántos electro batíos.
Dentro de los genes del invasor hombre, hay uno que les dice: “oprime a las mujeres, antes que se den cuenta de lo mushpo que eres y te saquen del cargo”. Esto funcionó bastante bien por un tiempo… hasta que estuvieron muy ocupados jugando a los soldaditos y se olvidaron de echarnos un ojito. Fue entonces cuando empezamos a demostrar que no tenemos nada que ellos no... Bueno, casi nada.
Todo hubiera resultado bien si se hubiesen dejado guiar; definitivamente, tendríamos un mundo mejor. Nostras estábamos tan felices en nuestro bello planeta, cuando llegaron estos aliens a conquistarnos. ¿Por qué lo permitimos? ¿Por qué nos dejamos? Eso es algo que ni las lesbianas ni yo, entendemos. Supongo que cuando llegaron, sus naves provocaron una humareda que medio nos drogó, esto amortiguó su llegada. Además. Quiero pensar que nosotras debemos tener un gen que nos dice “Hazle creer que te domina, aprovecha sus atributos antes de que se hagan gays”. Necesidad de supervivivencia, eso es todo.
Es por eso queasí y todo, plaga o no, aliens extraterrestres o no. Los necesitamos. Solo desearía que hagan el favor de hacernos caso, que se den cuenta que siempre o casi siempre tenemos la razón. Un conceso: les dejamos permanecer en nuestro planeta, pero se tienen que poner a cuidarlo y reconstruir todo aquello que destrozaron con su ambición de poder. De lo contrario, nos sería más fácil secarlos hasta que quepan en tubos de ensayo y utilizarlos simplemente para mantener la especie, así, nuestro instinto de superviviencia quedaría saciado totalmente. Incluso podríamos convertirlos en spray y tenerlos a la mano. Fácil de llevar y en cómodas presentaciones. Y estas son solo mis ideas. Seguro que todas las mujeres del mundo se les ocurrirán mejores. Así que será mejor que empiecen a obedecer, es hora de recuperar años de liderazgo femenino perdido.
No solo por mi propia realidad, si no por la de mis hermanas, y otras mujeres, es que, eh llegado a comprender a las lesbianas. Y es que con todo respeto, y sin el mínimo ánimo de ofender, pero los hombres ¡son una plaga! Nos dicen que nos aman, les creemos, somos felices, pero aún así no entienden, siempre hacen alguna babosada. Si no, simplemente o son maricas o no nos aman. Es innato, es inherente es, es, es completamente indesligable su cualidad de echarlo todo a perder. Uno les dice, por las buenas, las malas y las regulares… lo que NO tienen que hacer y aún así lo hacen. Y encima después, como para justificarse tienen el descaro de decir “hay por Dios, quien entiende a las mujeres”. Ahora comprendemos a Eva: su intención, no era desobedecer a Dios, ni caer en el pecado, ella simplemente quería ¡alejarse de Adán! Imaginemos el panorama: Adán y Eva solos completamente en un Edén entero para que Adán lo destroce con sus arreglos. La pobre que para variar tuvo que depender de las costillas de Adán, se debe haber vuelto loca con las conversaciones, discusiones y preguntas. Qué situación tan aburridora.
La pregunta clave, desde el inicio de los tiempos es: ¿Por qué? Como sabemos, Eva no se quedo averiguarlo. Tal vez porque sabía que era pregunta sin respuesta. Mi teoría es, repito, que son una plaga que se apoderó de nuestro planeta. ¿No me creen? Analicemos la historia: ¿Quien empezó la Primera y Segunda Guerra Mundial? Los hombres. ¿Quién inventó la bomba atómica? Un hombre. ¿Quién inventó el cigarrillo? Un hombre. ¿Quién inventó el trago? Un hombre. ¿Quién malgastó nuestros recursos naturales, con la revolución industrial? Los hombres. ¿Quién se enrolló en un turbante y destruyó las torres gemelas de los gringos? Si, otra vez, un hombre. Y así... podríamos seguir haciendo preguntas, y la respuesta sería la misma. Un hombre. Lógicamente, no les restamos méritos. Obvio fueron hombres quienes desarrollaron las ciencias y los tan útiles inventos científicos. El foco, el tren, las matemáticas etc. etc. etc. Pero, esto fue, porque nos hallábamos oprimidas, de haber tenido la oportunidad seguramente lo hubiésemos hecho mucho mejor, con proyección. En el caso de foco por ejemplo, hubiésemos inventado de una buena vez el foco ahorrador; y así nos hubiéramos ahorrado quien sabe cuántos electro batíos.
Dentro de los genes del invasor hombre, hay uno que les dice: “oprime a las mujeres, antes que se den cuenta de lo mushpo que eres y te saquen del cargo”. Esto funcionó bastante bien por un tiempo… hasta que estuvieron muy ocupados jugando a los soldaditos y se olvidaron de echarnos un ojito. Fue entonces cuando empezamos a demostrar que no tenemos nada que ellos no... Bueno, casi nada.
Todo hubiera resultado bien si se hubiesen dejado guiar; definitivamente, tendríamos un mundo mejor. Nostras estábamos tan felices en nuestro bello planeta, cuando llegaron estos aliens a conquistarnos. ¿Por qué lo permitimos? ¿Por qué nos dejamos? Eso es algo que ni las lesbianas ni yo, entendemos. Supongo que cuando llegaron, sus naves provocaron una humareda que medio nos drogó, esto amortiguó su llegada. Además. Quiero pensar que nosotras debemos tener un gen que nos dice “Hazle creer que te domina, aprovecha sus atributos antes de que se hagan gays”. Necesidad de supervivivencia, eso es todo.
Es por eso queasí y todo, plaga o no, aliens extraterrestres o no. Los necesitamos. Solo desearía que hagan el favor de hacernos caso, que se den cuenta que siempre o casi siempre tenemos la razón. Un conceso: les dejamos permanecer en nuestro planeta, pero se tienen que poner a cuidarlo y reconstruir todo aquello que destrozaron con su ambición de poder. De lo contrario, nos sería más fácil secarlos hasta que quepan en tubos de ensayo y utilizarlos simplemente para mantener la especie, así, nuestro instinto de superviviencia quedaría saciado totalmente. Incluso podríamos convertirlos en spray y tenerlos a la mano. Fácil de llevar y en cómodas presentaciones. Y estas son solo mis ideas. Seguro que todas las mujeres del mundo se les ocurrirán mejores. Así que será mejor que empiecen a obedecer, es hora de recuperar años de liderazgo femenino perdido.
miércoles, 2 de junio de 2010
Las Mujeres Chirlazo
LAS MUJERES chirlazo
Las mujeres chirlazo son aquellas mujeres con las que ya para que una compite. Su sola presencia atrae miradas de hombres y mujeres. Son las perfectas. Cómo lo logran? O tienen mucha plata o no tienen hijos. Una de dos. No es que los hijos afeen, pero si quitan bastante de la importancia en el espejo.
Lo son todo: bonitas, tiernas, sensuales, sexys, despampanantes, hermosas y guapas. Son estética en todos los niveles. Siempre bien maquilladas, uñas pintadas, ropa impecable y súper fashion, con unos tacos con los que ninguna otra mujer podría caminar sin parecer una garza; y su cabello que parece que contantemente sale de la peluquería. Nunca repiten parada y siempre tienen algún accesorio original y único, como bufanda, gorro o guantes. Tienen el celular último modelo y un carro súper chic. Nunca olvidaría ponerse aretes, ellas siempre se acuerdan. Y para rematar, sus joyas siempre hacen juego con todo lo que hace juego a su vez, con ellas mismas. Son seres extraños, manejan su belleza de modo que nos hacen creer que no se dan cuenta de ella.
Antidepresivas, anti gravedad, anti rayones, anti reflejo y anti resbalones. Tienen los mejores “antis”. De personalidad abrumadora, van caminado imponentes y a sabiendas de la envida corrosiva, pero como son también anti oxidantes, no les afecta nada.
Suelen tener su propio séquito de amigas y amigos, quienes giran en torno a su vida. Nos auto engañamos pensando que “tiene cirugía”; pero aunque esto nos consuela por instantes, en el fondo sabemos que toda esa belleza se las dió Dios, así de la nada. Por qué? Seguramente para mostrarnos el valor de injusticia.
Siempre hay una. Nos gusta creer que somos esa “una” al menos hasta que aparezcan. De profesiones raras y divertidas, son las típicas que dicen que: "se divierten con su trabajo” mientras las otras se sacan el sucio preguntándose para que carajos se hicieron abogadas, comunicadoras, dentistas o geriatras. Oficios tales como: masajistas, nutricionistas, cosmetólogas, actrices, modelos, o deportistas son los de preferencia.
No tienen novio pero sí millones de pretendientes. Si alguna vez tuvieron un “ex” todos saben que sigue deprimido y al borde del suicidio, esperando que algún día ella vuelva a mirarlo. Cuando compran ropa, ni se la prueban porque siempre les queda. Parece que las prendas se amoldan a su figura. Tienen la capacidad de hacer sentir Chimoltrufia a cualquier mujer en un rango de 7 metros a la redonda.
Siempre las acompaña un fondo musical mudo cuando entran a cualquier habitación, mientras su bien peinado cabello se mueve como en cámara lenta. Pestañas largas y rizadas. Son simétricas por donde se les mire. Son las bendecidas que no se despiertan asustadas, atrasadas o apuradas con un nido de pájaros en la cabeza y lagañas cual candados en las bisagras de los ojos. Ellas despiertan con una sonrisa al saber que su aliento es a extra menta. Nunca se amanecen, pues al parecer, a más ser bellas, el tiempo pasa por su vida acorde sus necesidades y actividades. Es por eso que siempre les queda el tiempo para ir al gym (nadie entiende por qué); en donde tienen que basurear a las mujeres que si acuden verdaderamente a luchar contra sus kilitos de mas.
Son aquellas que descubrieron cómo comer sano y delicioso, y normalmente aconsejan a todo el mundo para que imiten su ritmo de vida con el que les va tan bien; como si no supieran que ellas y solo ellas pueden vivir así porque es una condición inherente a su existencia. Y si es que intentamos comer lo que ellas, terminamos insatisfechas e infladas.
Cuando somos pequeñas, y jugamos a las “barbies” en realidad, jugamos a “las mujeres chirlazo” porque a ellas todo les sale bien: los panecillos, la cena, el auto, la casa y el Ken.
Nunca jamás se les nota las raíces, ni su pelo pierde el color, si se horquilla, ni se quema, ni se maltrata. Si hay piscina de improviso, ellas están constantemente bronceadas y depiladas. Si es que tienen lunares se localizan en los puntos estratégicos: boca, nalga, pecho. Nunca tuvieron acné y jamás se les pasa la mano depilándose las cejas. Saben bailar cualquier ritmo y casi siempre tienen alguna habilidad artística: tocan algún instrumento femenino y complicado como el arpa o el violín, cantan al estilo Widney Houston o pintan retratos. La madre naturaleza, complacida con la belleza de estos seres, ah permitido que sean las únicas que no sientan el malestar de cada mes. En resumen, son como su nombre lo indica, un chirlazo para el resto de féminas, pero suerte y con un poco de bondad de Dios, son escasas. Estas son, han sido y serán, las mujeres chirlazo.
Las mujeres chirlazo son aquellas mujeres con las que ya para que una compite. Su sola presencia atrae miradas de hombres y mujeres. Son las perfectas. Cómo lo logran? O tienen mucha plata o no tienen hijos. Una de dos. No es que los hijos afeen, pero si quitan bastante de la importancia en el espejo.
Lo son todo: bonitas, tiernas, sensuales, sexys, despampanantes, hermosas y guapas. Son estética en todos los niveles. Siempre bien maquilladas, uñas pintadas, ropa impecable y súper fashion, con unos tacos con los que ninguna otra mujer podría caminar sin parecer una garza; y su cabello que parece que contantemente sale de la peluquería. Nunca repiten parada y siempre tienen algún accesorio original y único, como bufanda, gorro o guantes. Tienen el celular último modelo y un carro súper chic. Nunca olvidaría ponerse aretes, ellas siempre se acuerdan. Y para rematar, sus joyas siempre hacen juego con todo lo que hace juego a su vez, con ellas mismas. Son seres extraños, manejan su belleza de modo que nos hacen creer que no se dan cuenta de ella.
Antidepresivas, anti gravedad, anti rayones, anti reflejo y anti resbalones. Tienen los mejores “antis”. De personalidad abrumadora, van caminado imponentes y a sabiendas de la envida corrosiva, pero como son también anti oxidantes, no les afecta nada.
Suelen tener su propio séquito de amigas y amigos, quienes giran en torno a su vida. Nos auto engañamos pensando que “tiene cirugía”; pero aunque esto nos consuela por instantes, en el fondo sabemos que toda esa belleza se las dió Dios, así de la nada. Por qué? Seguramente para mostrarnos el valor de injusticia.
Siempre hay una. Nos gusta creer que somos esa “una” al menos hasta que aparezcan. De profesiones raras y divertidas, son las típicas que dicen que: "se divierten con su trabajo” mientras las otras se sacan el sucio preguntándose para que carajos se hicieron abogadas, comunicadoras, dentistas o geriatras. Oficios tales como: masajistas, nutricionistas, cosmetólogas, actrices, modelos, o deportistas son los de preferencia.
No tienen novio pero sí millones de pretendientes. Si alguna vez tuvieron un “ex” todos saben que sigue deprimido y al borde del suicidio, esperando que algún día ella vuelva a mirarlo. Cuando compran ropa, ni se la prueban porque siempre les queda. Parece que las prendas se amoldan a su figura. Tienen la capacidad de hacer sentir Chimoltrufia a cualquier mujer en un rango de 7 metros a la redonda.
Siempre las acompaña un fondo musical mudo cuando entran a cualquier habitación, mientras su bien peinado cabello se mueve como en cámara lenta. Pestañas largas y rizadas. Son simétricas por donde se les mire. Son las bendecidas que no se despiertan asustadas, atrasadas o apuradas con un nido de pájaros en la cabeza y lagañas cual candados en las bisagras de los ojos. Ellas despiertan con una sonrisa al saber que su aliento es a extra menta. Nunca se amanecen, pues al parecer, a más ser bellas, el tiempo pasa por su vida acorde sus necesidades y actividades. Es por eso que siempre les queda el tiempo para ir al gym (nadie entiende por qué); en donde tienen que basurear a las mujeres que si acuden verdaderamente a luchar contra sus kilitos de mas.
Son aquellas que descubrieron cómo comer sano y delicioso, y normalmente aconsejan a todo el mundo para que imiten su ritmo de vida con el que les va tan bien; como si no supieran que ellas y solo ellas pueden vivir así porque es una condición inherente a su existencia. Y si es que intentamos comer lo que ellas, terminamos insatisfechas e infladas.
Cuando somos pequeñas, y jugamos a las “barbies” en realidad, jugamos a “las mujeres chirlazo” porque a ellas todo les sale bien: los panecillos, la cena, el auto, la casa y el Ken.
Nunca jamás se les nota las raíces, ni su pelo pierde el color, si se horquilla, ni se quema, ni se maltrata. Si hay piscina de improviso, ellas están constantemente bronceadas y depiladas. Si es que tienen lunares se localizan en los puntos estratégicos: boca, nalga, pecho. Nunca tuvieron acné y jamás se les pasa la mano depilándose las cejas. Saben bailar cualquier ritmo y casi siempre tienen alguna habilidad artística: tocan algún instrumento femenino y complicado como el arpa o el violín, cantan al estilo Widney Houston o pintan retratos. La madre naturaleza, complacida con la belleza de estos seres, ah permitido que sean las únicas que no sientan el malestar de cada mes. En resumen, son como su nombre lo indica, un chirlazo para el resto de féminas, pero suerte y con un poco de bondad de Dios, son escasas. Estas son, han sido y serán, las mujeres chirlazo.
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