INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO

INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO

Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.

1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR

-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.

-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”

-MUJERES:

-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.

-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.

-ABUELITOS

Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.

Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”

-LOS PEATONES

Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.

-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.

-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.


2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA

-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.

-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.


-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.

-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.

-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.

- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.


3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:

-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.

-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.

-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.

-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.

- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.

4. RECOMENDACIONES:

No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.

Nathalie Pérez