INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO
Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.
1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR
-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.
-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”
-MUJERES:
-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.
-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.
-ABUELITOS
Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.
Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”
-LOS PEATONES
Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.
-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.
-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.
2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA
-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.
-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.
-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.
-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.
-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.
- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.
3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:
-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.
-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.
-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.
-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.
- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.
4. RECOMENDACIONES:
No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.
Nathalie Pérez
jueves, 24 de marzo de 2011
sábado, 19 de marzo de 2011
LAS PUTAS
Las Putas.
Los hombres son impulsivos, agresivos y en resumen responden a su tarea básica ancestral de ser cazadores. Imaginen un cavernícola cazando y se darán cuenta que son lo mismo solo que en vez de ropa de animal llevan traje y en vez de lanza, llevan un maletín y un repertorio de vocabulario fluido.
Sin embargo, las mujeres no nos quedamos atrás, somos mucho más complicadas. Y dentro de nuestro gremio, existen diferentes tipos.
Desde que tengo uso de razón, escucho decir “esa es una fishfica o fichita” Luego me di cuenta que “fishfica” era la palabra dulce que usaba mi mamá, tías y abuelas para no decir “zorra”. Pero este adjetivo de más de miles de años de antigüedad tiene otros miles de sinónimos, palabras inventadas y reencauchadas, todas solo para expresar la calidad de una mujer.
Mi teoría es que todas las mujeres son unas zorras, en mayor o menor grado, de un modo u otro, ninguna, nunca jamás se ah librado de ser catalogada así. Pero esto es porque el verdadero significado de la palabra se ah perdido y ah tomado diferentes variantes:
-Prostitutas: Estas son la verídicas, las que se paran en la calle, las que viven de su cuerpo.
-Las prepago: Son la nueva y mejorada versión de las Prostis (les digo así porque como que suena muy feo la palabra entera….que considerada soy!). Son descaradas porque se mueven entre la sociedad como si nada, como si se dedicaran a la costura en sus ratos libres. Casi siempre es un secreto a voces la razón por la que tienen tanta plata y andan emperifolladas todo el tiempo. Además reciben llamadas misteriosas.
-Putas: Son aquellas que cambian de novio como de periódico, los traicionan, o como dicen vulgarmente “les ven las huevas” (Por cierto, qué rayos quiere decir eso??) Es decir, se aburren de novio. Ahora, dentro de esta categoría están:
-La Puta chistosa: Es aquella que sabe lo que es y lo acepta, incluso hace mofa de ello. Normalmente son super buenas amigas con sus verdaderas amigas, a quienes defienden con la vida, pero con el resto son unas…putas.
-La Puta Mojigata: Son a mi criterio las peores, son las que creen que nadie se da cuenta de su zorrería. Se comportan como novicia voladora, hablan bajito y a nuestros padres les parece “una chica muy simpática”.
-La Puta que es puta por mala amiga: Son las amigas que no son amigas, las que envidian todo, no acolitan nunca, siempre están ocupadas, se hacen las locas, no saludan, son sisañozas y para colmo le coquetaen al novio de todas.
-La Puta Interesada o fichita: Son las que aparte de zorras son interesadas, porque a cada pareja que se consiguen le sacan algo como ropa, viajes, paseos, oportunidades, etc.
-La Puta que es puta porque nos cae mal; A veces solo les decimos putas porque son unas pesadas, insoportables; entiéndase hechas las aniñadas, las platudas, chismosas, las súper finas o nerds, o porque son guapísimas y andan por la vida recolectando babosos.
-La chica de Programa: Es el nombre que le pusieron en antaño a las Putas que se la pasan en todas las fiestas, chupes, caídas, afters, pijamadas, y que normalmente no son amigas de nadie, pero eso si, están en todas.
-Las putas del Facebook: Esta es la última generación de putas. Son las mujeres que son normales en su vida real, pero entran al facebook y se vuelven locas. Fijo tienen una foto muy sugestiva de perfil: fingiendo una foto artística en donde se vislumbran sus atributos, en poses animales y con aire de gatas salvajes. Escriben estados insinuantes estilo “HuuUuY q frío y con esta calentura :p (emoticón con lengua afuera)y se la pasan comentado los estados de los hombres. Si alguien tiene “Necesito un ángel” ella pone: “Yo me pongo alitas para ti y te llevo al cielo”. Son una fusión del internet con la Puta Mojigata antes descrita.
-Las Putas por herencia. Estas son las más perjudicadas. Son las que tienen una mamá súper juvenil, que coquetea con los amigos y profesores, y a la pobre se le adjudica inmediatamente el mismo nivel de zorrería; las compañeras no las quieren y los hombres solo miran a su mamá. A veces sirven porque siempre prestan la casa, ya que la “supervisión adulta” es mucho menos adulta de la que convencemos a nuestros padres.
-La Puta ex: Este nombre tiene dos connotaciones: Primero está aquella puta que por simple de hecho de ser la ex de nuestro novio se convierte en una puta. En este punto confirmo mi teoría, y me anclo en ella, ya que como todas somos ex de alguien, todas somos putas.
En segunda instancia, están las Putas que lo son porque se ennoviaron con algún pobre chico a quien dejaron sin avisar por volver con su ex. Es decir que solo lo usaron para causarle celos o como paño de lágrimas, creándole falsas expectativas al pobre e ingenuo primerizo que normalmente queda con el corazón roto y estilando de lágrimas el brazo de su madre. Estas putas son más comunes en los primeros amores y rompimiento de corazón en los años infantiles.
-Las Putas Lesbianas: Si creen que por ser mujeres vs. mujeres existe respeto al gremio más arraigado, estamos completamente equivocados. En este mundo las mujeres son tanto o más putas de lo normal, y se presentan en todas las facetas explicadas anteriormente. Se quitan las novias, se ofrecen, actúan mediante el internet, son ex y se caen mal entre ellas.
A veces, una mujer puede ser dos o más tipos de Putas, pudiendo reemplazar esta palabra con cualquiera de sus sinónimos, es decir: zorra interesada, zorra mojigata, etc.
Eh tratado de ser lo más delicada posible dentro de lo que se puede al escribir sobre esto, no ah sido mi intención ser vulgar, pero es mi obligación como escritora que me considero informar. Yo no sé si luego de esto me gane el desprecio de algunas zorras, y me digan a su vez que yo soy la zorra.
Pero, sepan todos los lectores que esta es la más cruda verdad, y no, no eh traicionado al gremio ventilando estos secretos, porque hace rato que dejo de ser un misterio para los hombres; quienes suelen también auto engañarse diciendo que “Todas las mujeres son unas zorras menos mi mamá, mis abuelas y mis hermanas”. No. Lo siento pero no, ingenuos compañeros de raza, esta es una mentira que solo ustedes se la creen. Además, que si lo vemos del lado lógico, las que si son, es decir las mujeres que quedan aparte de su madre, abuelas o hermanas, también son hermanas, o madres e incluso abuelas de alguien, así que no creo que este argumento sea real.
Pero esto solo prueba, que ustedes ya lo sabían, yo solo detalle los tipos y clases de zorras que existen, las que son, fueron o serán.
Los hombres son impulsivos, agresivos y en resumen responden a su tarea básica ancestral de ser cazadores. Imaginen un cavernícola cazando y se darán cuenta que son lo mismo solo que en vez de ropa de animal llevan traje y en vez de lanza, llevan un maletín y un repertorio de vocabulario fluido.
Sin embargo, las mujeres no nos quedamos atrás, somos mucho más complicadas. Y dentro de nuestro gremio, existen diferentes tipos.
Desde que tengo uso de razón, escucho decir “esa es una fishfica o fichita” Luego me di cuenta que “fishfica” era la palabra dulce que usaba mi mamá, tías y abuelas para no decir “zorra”. Pero este adjetivo de más de miles de años de antigüedad tiene otros miles de sinónimos, palabras inventadas y reencauchadas, todas solo para expresar la calidad de una mujer.
Mi teoría es que todas las mujeres son unas zorras, en mayor o menor grado, de un modo u otro, ninguna, nunca jamás se ah librado de ser catalogada así. Pero esto es porque el verdadero significado de la palabra se ah perdido y ah tomado diferentes variantes:
-Prostitutas: Estas son la verídicas, las que se paran en la calle, las que viven de su cuerpo.
-Las prepago: Son la nueva y mejorada versión de las Prostis (les digo así porque como que suena muy feo la palabra entera….que considerada soy!). Son descaradas porque se mueven entre la sociedad como si nada, como si se dedicaran a la costura en sus ratos libres. Casi siempre es un secreto a voces la razón por la que tienen tanta plata y andan emperifolladas todo el tiempo. Además reciben llamadas misteriosas.
-Putas: Son aquellas que cambian de novio como de periódico, los traicionan, o como dicen vulgarmente “les ven las huevas” (Por cierto, qué rayos quiere decir eso??) Es decir, se aburren de novio. Ahora, dentro de esta categoría están:
-La Puta chistosa: Es aquella que sabe lo que es y lo acepta, incluso hace mofa de ello. Normalmente son super buenas amigas con sus verdaderas amigas, a quienes defienden con la vida, pero con el resto son unas…putas.
-La Puta Mojigata: Son a mi criterio las peores, son las que creen que nadie se da cuenta de su zorrería. Se comportan como novicia voladora, hablan bajito y a nuestros padres les parece “una chica muy simpática”.
-La Puta que es puta por mala amiga: Son las amigas que no son amigas, las que envidian todo, no acolitan nunca, siempre están ocupadas, se hacen las locas, no saludan, son sisañozas y para colmo le coquetaen al novio de todas.
-La Puta Interesada o fichita: Son las que aparte de zorras son interesadas, porque a cada pareja que se consiguen le sacan algo como ropa, viajes, paseos, oportunidades, etc.
-La Puta que es puta porque nos cae mal; A veces solo les decimos putas porque son unas pesadas, insoportables; entiéndase hechas las aniñadas, las platudas, chismosas, las súper finas o nerds, o porque son guapísimas y andan por la vida recolectando babosos.
-La chica de Programa: Es el nombre que le pusieron en antaño a las Putas que se la pasan en todas las fiestas, chupes, caídas, afters, pijamadas, y que normalmente no son amigas de nadie, pero eso si, están en todas.
-Las putas del Facebook: Esta es la última generación de putas. Son las mujeres que son normales en su vida real, pero entran al facebook y se vuelven locas. Fijo tienen una foto muy sugestiva de perfil: fingiendo una foto artística en donde se vislumbran sus atributos, en poses animales y con aire de gatas salvajes. Escriben estados insinuantes estilo “HuuUuY q frío y con esta calentura :p (emoticón con lengua afuera)y se la pasan comentado los estados de los hombres. Si alguien tiene “Necesito un ángel” ella pone: “Yo me pongo alitas para ti y te llevo al cielo”. Son una fusión del internet con la Puta Mojigata antes descrita.
-Las Putas por herencia. Estas son las más perjudicadas. Son las que tienen una mamá súper juvenil, que coquetea con los amigos y profesores, y a la pobre se le adjudica inmediatamente el mismo nivel de zorrería; las compañeras no las quieren y los hombres solo miran a su mamá. A veces sirven porque siempre prestan la casa, ya que la “supervisión adulta” es mucho menos adulta de la que convencemos a nuestros padres.
-La Puta ex: Este nombre tiene dos connotaciones: Primero está aquella puta que por simple de hecho de ser la ex de nuestro novio se convierte en una puta. En este punto confirmo mi teoría, y me anclo en ella, ya que como todas somos ex de alguien, todas somos putas.
En segunda instancia, están las Putas que lo son porque se ennoviaron con algún pobre chico a quien dejaron sin avisar por volver con su ex. Es decir que solo lo usaron para causarle celos o como paño de lágrimas, creándole falsas expectativas al pobre e ingenuo primerizo que normalmente queda con el corazón roto y estilando de lágrimas el brazo de su madre. Estas putas son más comunes en los primeros amores y rompimiento de corazón en los años infantiles.
-Las Putas Lesbianas: Si creen que por ser mujeres vs. mujeres existe respeto al gremio más arraigado, estamos completamente equivocados. En este mundo las mujeres son tanto o más putas de lo normal, y se presentan en todas las facetas explicadas anteriormente. Se quitan las novias, se ofrecen, actúan mediante el internet, son ex y se caen mal entre ellas.
A veces, una mujer puede ser dos o más tipos de Putas, pudiendo reemplazar esta palabra con cualquiera de sus sinónimos, es decir: zorra interesada, zorra mojigata, etc.
Eh tratado de ser lo más delicada posible dentro de lo que se puede al escribir sobre esto, no ah sido mi intención ser vulgar, pero es mi obligación como escritora que me considero informar. Yo no sé si luego de esto me gane el desprecio de algunas zorras, y me digan a su vez que yo soy la zorra.
Pero, sepan todos los lectores que esta es la más cruda verdad, y no, no eh traicionado al gremio ventilando estos secretos, porque hace rato que dejo de ser un misterio para los hombres; quienes suelen también auto engañarse diciendo que “Todas las mujeres son unas zorras menos mi mamá, mis abuelas y mis hermanas”. No. Lo siento pero no, ingenuos compañeros de raza, esta es una mentira que solo ustedes se la creen. Además, que si lo vemos del lado lógico, las que si son, es decir las mujeres que quedan aparte de su madre, abuelas o hermanas, también son hermanas, o madres e incluso abuelas de alguien, así que no creo que este argumento sea real.
Pero esto solo prueba, que ustedes ya lo sabían, yo solo detalle los tipos y clases de zorras que existen, las que son, fueron o serán.
domingo, 13 de marzo de 2011
La Boda de Mickey y Minie
La Boda de Mickey y Minie
En los tiempos actuales, se debate mucho sobre la unión libre. Vemos los rostros horrorizados de nuestros abuelitos al enterarse de que un fulano de tal vive sin casarse con alguien más del otro sexo (si tienen suerte) en un departamento. Escuchamos sus indirectas directas advirtiéndonos de las cosas inmorales que no se toleraban en sus tiempos. Nuestros padres sacan los ojos, alzan el seño, fruncen el gesto, y alzan el dedo para hacer énfasis en sus declaraciones.
Los argumentos en contra son variados, pero al final todos cierran su intervención con la misma pregunta. “Cómo se les ocurrió semejante barbaridad?” Nos dicen, con mirada de intriga, fulminante y amenazante. Pues yo tengo la respuesta:
Resulta que Mickey y Minie están juntos desde 1928, en donde se presento la primera producción titulada: Streamboat Willie, en el teatro cine de New York, en donde Minie se figuraba como su prometida. Es decir que Mickey y Minie se la han pasado 82 años de novios. Y nunca, nunca hemos visto su boda.
Después de una exhaustiva búsqueda en el Google lo único que puedo afirmar es que todo el mundo cree que se casaron pero no existen pruebas ni información clara acerca de eso. Ni una foto, ni un video. Solo imágenes claramente falsas en donde se montan el vestido y el smoking de ambos ratones. Figuras de porcelana de ambos, moldes para pasteles, y formatos para invitaciones producidas por todos aquellos ilusos que creyeron que se casaron ante la ley del hombre y Dios.
Pero no. Entonces, qué se la pasaron haciendo estas décadas? Pues sí. Para su susto y decepción me atrevo a sospechar que viven en unión libre. Pero por qué Mickey no quiere formalizar su relación? Quizá en la convivencia descubrió que Minie es demasiado malgenio, y nos consta que se la pasa horneando coloridos pies y galletitas cubiertas de azúcar. Eso es bueno por un rato; pero seguro que a largo plazo empieza a ser empalagoso y mata pasiones.
Y por otro lado tenemos a la coqueta Daisy y su mal humorado novio el Pato Donald. Esto puede vislumbrase claramente como un triángulo amoroso. Es decir, yo no quiero difamar a nadie, pero cada vez es más común que el novio de una termina enredado con nuestra mejor amiga que siempre está bien arreglada y entaconada. Y más aún si existe el antecedente de que por ser especies distintas este sería un amor prohibido, es decir Pato- Ratón; y la ley universal es: que lo prohibido atrae.
Si lo vemos así, obviamente hubiese sido mejor que Minie se pare firme, y exija su boda televisada en vivo a nivel mundial, antes de que las cosas se enfríen. Pero seguramente Walt Disney sabía que Mickey nunca estaría preparado para un compromiso más serio y no permitió semejante disparate, luego él murió, y no imagino que la pareja de patos podrían ser potencialmente peligrosos para la relación.
En este punto entiendo por qué Minie no ha tenido jamás un anillo de compromiso: porque hubiese sido peor aguantar todos estos años con un anillo que le recuerde la falta de seriedad de Mickey.
A todos aquellos enfermos que se la pasan buscando mensajes subliminales en las películas de Disney seguramente le ah quedado el ojo cuadrado.
Entonces, si desde 1928 los niños de todas estas generaciones se la han pasado viendo a Mickey y Minie en circunstancias cómicamente enproblemadas, la información ah pasado fortaleciéndose genéticamente hasta llegar al presente, es normal que “se nos haya ocurrido vivir en unión libre” Si los personajes más tiernos y queridos de la industria cinematográfica lo han hecho, por qué no nosotros?
En los tiempos actuales, se debate mucho sobre la unión libre. Vemos los rostros horrorizados de nuestros abuelitos al enterarse de que un fulano de tal vive sin casarse con alguien más del otro sexo (si tienen suerte) en un departamento. Escuchamos sus indirectas directas advirtiéndonos de las cosas inmorales que no se toleraban en sus tiempos. Nuestros padres sacan los ojos, alzan el seño, fruncen el gesto, y alzan el dedo para hacer énfasis en sus declaraciones.
Los argumentos en contra son variados, pero al final todos cierran su intervención con la misma pregunta. “Cómo se les ocurrió semejante barbaridad?” Nos dicen, con mirada de intriga, fulminante y amenazante. Pues yo tengo la respuesta:
Resulta que Mickey y Minie están juntos desde 1928, en donde se presento la primera producción titulada: Streamboat Willie, en el teatro cine de New York, en donde Minie se figuraba como su prometida. Es decir que Mickey y Minie se la han pasado 82 años de novios. Y nunca, nunca hemos visto su boda.
Después de una exhaustiva búsqueda en el Google lo único que puedo afirmar es que todo el mundo cree que se casaron pero no existen pruebas ni información clara acerca de eso. Ni una foto, ni un video. Solo imágenes claramente falsas en donde se montan el vestido y el smoking de ambos ratones. Figuras de porcelana de ambos, moldes para pasteles, y formatos para invitaciones producidas por todos aquellos ilusos que creyeron que se casaron ante la ley del hombre y Dios.
Pero no. Entonces, qué se la pasaron haciendo estas décadas? Pues sí. Para su susto y decepción me atrevo a sospechar que viven en unión libre. Pero por qué Mickey no quiere formalizar su relación? Quizá en la convivencia descubrió que Minie es demasiado malgenio, y nos consta que se la pasa horneando coloridos pies y galletitas cubiertas de azúcar. Eso es bueno por un rato; pero seguro que a largo plazo empieza a ser empalagoso y mata pasiones.
Y por otro lado tenemos a la coqueta Daisy y su mal humorado novio el Pato Donald. Esto puede vislumbrase claramente como un triángulo amoroso. Es decir, yo no quiero difamar a nadie, pero cada vez es más común que el novio de una termina enredado con nuestra mejor amiga que siempre está bien arreglada y entaconada. Y más aún si existe el antecedente de que por ser especies distintas este sería un amor prohibido, es decir Pato- Ratón; y la ley universal es: que lo prohibido atrae.
Si lo vemos así, obviamente hubiese sido mejor que Minie se pare firme, y exija su boda televisada en vivo a nivel mundial, antes de que las cosas se enfríen. Pero seguramente Walt Disney sabía que Mickey nunca estaría preparado para un compromiso más serio y no permitió semejante disparate, luego él murió, y no imagino que la pareja de patos podrían ser potencialmente peligrosos para la relación.
En este punto entiendo por qué Minie no ha tenido jamás un anillo de compromiso: porque hubiese sido peor aguantar todos estos años con un anillo que le recuerde la falta de seriedad de Mickey.
A todos aquellos enfermos que se la pasan buscando mensajes subliminales en las películas de Disney seguramente le ah quedado el ojo cuadrado.
Entonces, si desde 1928 los niños de todas estas generaciones se la han pasado viendo a Mickey y Minie en circunstancias cómicamente enproblemadas, la información ah pasado fortaleciéndose genéticamente hasta llegar al presente, es normal que “se nos haya ocurrido vivir en unión libre” Si los personajes más tiernos y queridos de la industria cinematográfica lo han hecho, por qué no nosotros?
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