COSAS ABSURDAS
Hace tiempo ya que me vengo dando cuenta de que hacemos cosas tan ilógicas constantemente y ni siquiera nos damos cuenta. No es cultura o costumbre, simplemente son cosas comunes y absurdas que se repiten día a día. Son tan absurdas que ni siquiera vale la pena escribir algo sobre alguna de ellas. Es por ello que eh hecho una recopilación de todas estas para escribir algo en concreto. Por qué¨? Pues ni idea. Supongo que esta necesidad de escribirlas obedece a la raíz misma de la absurdez de la que nace.
1. LOS CUMPLEAÑOS: Los cumpleaños son absurdos porque nos venden una idea errónea de ellos. Las palabras mágicas e inimaginables que comprendemos un día “ES TU CUMPLEAÑOS, PUEDES HACER LO QUE QUIERAS” Es decir que tenemos al fin un día, uno solo de libre albedrío, de escoger realmente qué es lo que queremos hacer. Por un día seremos dueños de nuestras vidas, si n depender de lo que convenga o no a nuestros padres. Es así que el día de nuestro cumpleaños se convierte en una utopía. Tarde enteras desperdiciadas pensando en cómo usar esas 24h de gloria adecuadamente; sin desperdiciar un solo segundo. La expectativa es grande, los meses largos. Hasta que al fin llega el anhelado día de nuestro cumpleaños. Pero tan pronto nos hacen madrugar, todas estas ilusiones caen al piso, y como un chicle olvidado es pisoteado y convertido en nada. Porque da la casualidad, que en esta promesa, en esta FRASE, de “PUEDES HACER LO QUE QUIERAS” estaba maquiavélicamente escondida la frase “PERO!!!!! Después de lo que elija tu mamá. Aguardaba silenciosa esta advertencia, hasta el día de tu cumpleaños; solo para recordarte que: Escuela gana a cumpleaños. Sopa gana a cumpleaños. Deberes ganan a cumpleaños. O sea, más claro, tu cumpleaños es lo de menos, no es importante, porque la vida sigue. Así que terminas en una reunión con tus familiares que nunca ves, cantándote el happy birthday, pellizcándote los cachetes y dándote regalos que nunca usarás; en vez de estar escalando el Everest comiendo una hamburguesa del Mac Donald en la cima. Definitivamente los cumpleaños son absurdos.
2. CHUCK NORRIS: No se alarmen! Chuck Norris no tiene la culpa de nada. La culpa es de los ingeniosos guionistas. El hecho es que a los superhéroes se les justifica cualquier cosa porque se les ah otorgado súper poderes. Pero Chuck Norris es diferente: No es mega rápido, no vuela, no tiene súper fuerza, no habla con los animales y sobre todo, no tiene un traje ridículamente aerodinámico que se pega al cuerpo. Ni siquiera tiene súper armas y un mayordomo genio. Solo es, un Ranger de Texas. Un mortal común y corriente que ni siquiera es guapo! Pero así, el puede con los problemas y los rufianes de todo Texas, sin siquiera sacarse su característico sobrero tejano, y sin que su jean tejano se rompa luego de tanta patada voladora. Lo hemos visto pelear hasta con 10 tipos más grandes y más malos que él. Se ah librado de las peores mordazas e incluso ah descifrado misterios sin resolver. Imagino que los guionistas pensaron que con darle un nombre impactante era suficiente… CHUCK NORRIS! y de hecho lo fue porque Chuck tiene miles de fanes y nadie se perdía la serie. Y lo peor es que CHUCK NORRIS ES CHUCK NORRIS!! De verdad. Es decir que el tipo encima, tiene la osadía de representarse a sí mismo en una serie. No me soprendería que sea el director ejecutivo.
3. LOS GORROS DE BAÑO: Los gorros de baño no solo son absurdos si no también estúpidos. Un cabello humano es lo menos malo que nos podríamos encontrar en la piscina, seamos claros, las piscinas son una vasenilla gigante. Mi teoría es que alguna vieja curuchupa se dio cuenta de lo muy felices que éramos los seres humanos en el agua semi desnudos, y al verse horrorizada por esta realidad, decidió inventarse algo fácil, rápido e indiscutible: usar el gorro de baño para mantener higiénica la piscina. Así todos nos vemos como un cotonete y no inspiramos ningún mal pensamiento.
4. LOS COMERCIALES DE TVENTAS: La razón de este programa en sí, no es ilógica: vender productos en masa en dos horas al aire sábado y domingo, no es para nada una mala idea.
Pero, lo han hecho tantas veces por tanto tiempo que ya perdió la sorpresa. Edison Vargas es eternamente caballeroso y las presentadores eternamente felices y satisfechas. Debe haber algo que los ponga de mal genio. Siempre regalan vasos y Pirex, y ya cuando parece que no pueden darnos más, viene la glamurosa presentadora escondiendo atrás… “Qué podrá ser?” “Oh por Dios! Más vasos!!” Como si no lo hubiésemos adivinado. Pero la audiencia ya no se sorprende, de hecho nos molestamos si osan en quitarnos nuestros premios por las compras. La Tumbadora, el Viejito que se cae (Por Dios! Que crueldad hacer que un viejo se caiga para bajar el precio!) Nada de eso suena real.
Venden casi 20 productos para lo mismo: Para adelgazar. Si han puesto a pensar que si al menos uno de estos productos funcionara realmente, no existiesen los otros? No, nadie se pone a pensar en eso. Existen quienes han comprado al más de la mitad de estos productos y lo tienen en sus cajas en casa. Es que hay algo indudable y absurdo: Aunque sea el programa más repetitivo y monótono del la historia, de todos modos hacen que comprar sea irresistible. Nos fascina caer en el juego, en el engaño y en esas promesas y piropos de Edison.
4. El man que contesta el número equivocado. Marcar un número equivocado, o dañado, o inexistente puede ser muy irritante, pero pasajero. Sin embargo, los días de molestia momentánea terminaron. A alguien, a quien seguramente le pagaron mucho dinero, se le ocurrió la genial idea de cambiar el tradicional y efectivo: “tutututututu” repetitivo que indicaba que habías metido mal el dedo, por una nueva y original frase. Mi teoría es que existe un tipo contratado solo para contestar esas llamadas que se van al espacio sideral porque marcamos mal. Esperando inquieto y sudoroso, con la mirada fija en el teléfono. Y como esto ocurre una en cada 5000000 veces, cada vez que contesta está extremadamente feliz y positivo: “¡Andinatel le informa, que el número que usted marco, no existe!!!!” Lo dice con tal positivismo que parece que esta fuera la mejor noticia que podríamos escuchar. Entonces, equivocarse de número ya no es pasajero e irritante, es irritante-irritante.
5. Los Cables. Solamente a los ecuatorianos se nos podría haber ocurrido aplicar algo que ni siquiera en las maquetas de tercer grado funcionan. Poníamos palitos con hilos, y se desparramaban encima de los transeúntes de papel, asesinándoles de un solo movimiento. Como consecuencia de este simplista y mediocre modo de abastecer de energía a toda la ciudad, hoy tenemos auténticos tallarines en salsa de smog en nuestras calles. Los postes, que además son huecos (seguramente para meter los cables por adentro), están torcidos y amenazan con caerse y matar a peatones de verdad, y romper carros de verdad. Que mudos no? Pero igual, les vale y siguen en cableando toda la ciudad. Seguramente solo por eso nadie se le ocurre importar los buses de dos pisos. Ni modo. Los ecuatorianos nos quedaremos esperando estos súper buses para siempre.
6. Apuñalar por la espalda. Apuñalar por la espalda es malo, no ilógico. Pero criar a un animal con esfuerzo y dedicación por toda su vida, para luego permitir que la apuñalen por la espalda, eso sí es ilógico. Es aún más ilógico que se justifique esta bajeza como cultura, arte y tradición. Y es todavía más absurdo que esto se realice en presencia de centenares de personas, mientras estas visten trajes vaqueros y toman de una BOTA, cuando ni siquiera viven en España, ni siquiera viven en Europa, ellos, viven en una ciudad que fue conquistada hace 500 años por sus representantes, y su gente fue considerada como un pueblo inferior, discriminado y reconocido tan solo como una raza impura y sucia, para quienes ni siquiera existían reyes. Tantas cosas absurdas hacen que esto sobrepase sus límites y se convierta en una gran y absoluta idiotez.
YA DIJE.
viernes, 7 de octubre de 2011
martes, 16 de agosto de 2011
Las Barbies tienen la culpa de todo.
Las Barbies tienen la culpa de todo.
Es impresionante la capacidad que tenemos las mujeres para hacer ridiculeces. Criticamos la ridiculez ajena y olvidamos cuantas veces hemos caído en la misma combinación de colores y las mismas poses fingidas. Pero después de analizarlo mucho, legué a la terrible conclusión de que las Barbies tienen la culpa de todo.
En la niñez inauguramos nuestra ridiculez cuando tratamos de vestirnos como nuestras Barbies, y terminaos disfrazándonos de señoras. Nos preguntamos que tiene la Barbie, que no tengo yo? Y decidimos deliberadamente usar las ropas que encontramos parecidas. Obvio nos sentimos divas y creemos que los adultos se sienten complacidos con nuestra belleza, cuando en realdad se ríen de nuestra ridiculez. En ese momento ni siquiera lo percibos, pero las fotos borrosas en los álbumes familiares quedan como prueba del delito a la moda que cometimos. Y calla por años hasta que se nos ocurre conseguirnos un novio, y un día nuestra madre saca como de caja de pandora todos esos recuerdos impresos vergonzosos.
En la adolescencia nuestra ridiculez se despunta y deja no solo fotografías como prueba si no también videos, ye imágenes imborrables en la memoria de todos nuestros compañeros del colegio que nos vieron bailar la canción de Back Street Boys. Lo terrible de eso, es que aún cuando aceptemos y nos arrepentimos nuestra ridiculez infantil, no hemos aprendido nada y recaemos en los mismos errores: Creernos una Barbies. Es así que nos pintamos el pelo como la Barbies sirenita, o un día amanecemos con la idea inconsciente e incrustada de manera permanente de pintarnos el cabello de rubio. Y como nuestras amigas también tuvieron Barbies creen que es una genial idea y nos apoyan.
Luego, cuando crecemos y nos consideramos maduras, el efecto Barbie continúa afectando nuestra vida. Creemos que el Ken llegará y nos dará todo lo que necesitamos, será guapo, tendrá cuadritos y además tiene un carro. Obviamente esto nuca sucede, y nos sentimos frustradas porque el que llega no solo que no es ken, si no que encima el se cree G-I-O, y no tiene porque andar cumpliendo caprichos mientras tenga que salvar al planeta.
Las Babies nos crearon una falsa idea de lo que sería el mundo, y cuando aterrizamos nos chocamos contra hombres nada caballerosos, mujeres nada amistosas, y barrigas de embarazada que no desaparecen sin dolor y sin dejar estrías.
Nuestra hermana Kelly no nos ayuda con las labores, no es tierna y nunca esta peinada. Los suffles no son tan fáciles de preparar, y generalmente las cosas rosadas, y en especial las botas no son útiles porque no combinan con nada.
Cuando en 1959 Ruth Handlers creó a la muñeca más famosa del mundo, jamás pensó en todas estas terribles consecuencias, y estoy segura que su único fin, era crear la primera muñeca- maniquí con busto prominente y la primera en divertir verdaderamente a las niñas y también niños con testosterona adelantada.
Todas las poses que asumimos giran en torno a la vida perfecta de la Barbie. Las mujeres usan bikinis aún cuando pueden dañar las corneas de otros, porque su Barbie, lo no solo que usaba su bikini para la playa, si no para toda ocasión. Y no, no somos olvidadizas, lo que sucede es que copiamos todo lo que a las Barbies les sucedía: Siempre se les perdía el zapato, el arete, la pulsera o cualquier otro accesorio que llevara. Con plástico perdido, inconscientemente tenemos el deseo de recuperarlo haciéndonos dolorosos implantes por todas partes.
A las pocas que no tuvieron Barbies y no actúan como el resto, las vemos con desprecio y les decimos machonas, y sobretodo ridículas.
Es impresionante la capacidad que tenemos las mujeres para hacer ridiculeces. Criticamos la ridiculez ajena y olvidamos cuantas veces hemos caído en la misma combinación de colores y las mismas poses fingidas. Pero después de analizarlo mucho, legué a la terrible conclusión de que las Barbies tienen la culpa de todo.
En la niñez inauguramos nuestra ridiculez cuando tratamos de vestirnos como nuestras Barbies, y terminaos disfrazándonos de señoras. Nos preguntamos que tiene la Barbie, que no tengo yo? Y decidimos deliberadamente usar las ropas que encontramos parecidas. Obvio nos sentimos divas y creemos que los adultos se sienten complacidos con nuestra belleza, cuando en realdad se ríen de nuestra ridiculez. En ese momento ni siquiera lo percibos, pero las fotos borrosas en los álbumes familiares quedan como prueba del delito a la moda que cometimos. Y calla por años hasta que se nos ocurre conseguirnos un novio, y un día nuestra madre saca como de caja de pandora todos esos recuerdos impresos vergonzosos.
En la adolescencia nuestra ridiculez se despunta y deja no solo fotografías como prueba si no también videos, ye imágenes imborrables en la memoria de todos nuestros compañeros del colegio que nos vieron bailar la canción de Back Street Boys. Lo terrible de eso, es que aún cuando aceptemos y nos arrepentimos nuestra ridiculez infantil, no hemos aprendido nada y recaemos en los mismos errores: Creernos una Barbies. Es así que nos pintamos el pelo como la Barbies sirenita, o un día amanecemos con la idea inconsciente e incrustada de manera permanente de pintarnos el cabello de rubio. Y como nuestras amigas también tuvieron Barbies creen que es una genial idea y nos apoyan.
Luego, cuando crecemos y nos consideramos maduras, el efecto Barbie continúa afectando nuestra vida. Creemos que el Ken llegará y nos dará todo lo que necesitamos, será guapo, tendrá cuadritos y además tiene un carro. Obviamente esto nuca sucede, y nos sentimos frustradas porque el que llega no solo que no es ken, si no que encima el se cree G-I-O, y no tiene porque andar cumpliendo caprichos mientras tenga que salvar al planeta.
Las Babies nos crearon una falsa idea de lo que sería el mundo, y cuando aterrizamos nos chocamos contra hombres nada caballerosos, mujeres nada amistosas, y barrigas de embarazada que no desaparecen sin dolor y sin dejar estrías.
Nuestra hermana Kelly no nos ayuda con las labores, no es tierna y nunca esta peinada. Los suffles no son tan fáciles de preparar, y generalmente las cosas rosadas, y en especial las botas no son útiles porque no combinan con nada.
Cuando en 1959 Ruth Handlers creó a la muñeca más famosa del mundo, jamás pensó en todas estas terribles consecuencias, y estoy segura que su único fin, era crear la primera muñeca- maniquí con busto prominente y la primera en divertir verdaderamente a las niñas y también niños con testosterona adelantada.
Todas las poses que asumimos giran en torno a la vida perfecta de la Barbie. Las mujeres usan bikinis aún cuando pueden dañar las corneas de otros, porque su Barbie, lo no solo que usaba su bikini para la playa, si no para toda ocasión. Y no, no somos olvidadizas, lo que sucede es que copiamos todo lo que a las Barbies les sucedía: Siempre se les perdía el zapato, el arete, la pulsera o cualquier otro accesorio que llevara. Con plástico perdido, inconscientemente tenemos el deseo de recuperarlo haciéndonos dolorosos implantes por todas partes.
A las pocas que no tuvieron Barbies y no actúan como el resto, las vemos con desprecio y les decimos machonas, y sobretodo ridículas.
domingo, 24 de abril de 2011
LA DICHA DE NO TENER CHICHIS
LA DICHA DE NO TENER CHICHIS
Ya lo dijo una vez la sabia y bien conocida Shakira en uno de sus éxitos “suerte que es tener pechos pequeños, y no los confundas con montañas”. Con rima, ritmo y todo, todas cantamos la canción creyendo que sería el fin del complejo bubi, pero no, ese encanto solo duró lo que dura la canción. Además que no tardamos en darnos cuenta que la Shakira no pertenece al gremio, ella si tiene chichis.
La verdad es que no hay dicha alguna. Era solo un enganche con fines académicos, que prueba además, que somos mayoría. El no tener chichis es comparable con no ser buen puñete en el colegio, o sea más claro, vales pan. En la edad de la adolescencia existen tres tipos de chicas: Las que tienen bastantes chichis, las que tienen algo respetable y por eso se llevan con las anteriores, y las que no tenemos nada y se burlan de nosotras. Obviamente las primeras son las más guapas y las que más les llaman la atención a los chicos.
Usar el “formador” es todo un logro, porque si lo usas significa que tienes algo que formar, y llegas un día con sostén, se abren las puertas del universo porque ya tienes algo que necesita ser sostenido. Como era de esperarse, yo no encaje en ninguno de esos grupos, sino como dos años después de que las otras encajen.
Ahora, siendo positivos, se le puede encontrar puntos ventajosos a esta ausencia de carne, grasa, músculo y piel.
VENTAJAS
1. Ahorramos mucho en sostenes. No se desgastan, porque como no aguantan peso, permanecen intactos.
2. Podemos no usar sostén si queremos, nada se va a caer, y nada se va a notar. No tiras sujetadoras.
3. Podemos usar la ropa de hermanas o primas menores en casos de emergencia.
4. El mismo terno de baño nos dura eternamente durante cada paseo a la playa.
5. Nos acaloramos menos.
6. Podemos salir a trotar todas las mañanas sin que parezca que vamos bateando dos pelotas a los lados.
7. Podemos salir a las 8 pm a cualquier lado, total, nadie nos va a morbosear.
8. Podemos dormir boca abajo.
9. Podemos fantasear con operarnos algún día.
10. Si se nos cae un canguil entre las chichis podemos cojerlo disimuladamente, o jalar la blusa hacia adelnate para que caiga por abajo... Qué podría ser mejor?
11........
No encontré más ventajas. No existen. Llegar a aceptar que ya crecimos, y aún seguimos sin tetas es todo un logro, casi como de alcohólicos anónimos, que pasa por tres etapas:
1. Etapa de Negación. Juramos que”aún estamos en crecimiento” y que se crece hasta el primer embarazo. Quizá crezcamos, pero de ancho, porque de talla de brasier jamás. Vivimos en tal negación que muchas veces compramos un sosten 34B porque nos auto convencemos de que “el otro me queda apretadísimo” aunque en realidad sabemos que se encogió en la secadora.
2. Etapa de Crisis: En esta etapa ya nos dimos cuenta del chiste de “vos eres nadadora no?”. Si, nada por delante y nada por detrás. Cruel, pero verdad. Entonces decidimos ser nuestras propias hadas madrinas y probamos cuanta estrategia bochornosa se nos cruza: Los sostenes de Sharon la Hechicera siempre lucen prometedores. Las almohadillas no parecen tan malas, y las pegas de silicona que se adhieren a la piel se nos terminan cayendo un día debajo de la blusa. Pero vale la pena, porque según la caja “nos aumenta una tallota”.
3. Etapa de Aceptación: Eso mismo. Ya lo aceptamos y nos hicimos al dolor. Podemos empezar a pensar en operarnos si tenemos plata, y si no, podemos como yo, resignarnos a buscar ventajas escondidas.
La pregunta es Por qué? Y aunque la respuesta no cambiará el mundo, quizá si un poco nuestra frustración, como siempre, tengo una teoría: Los hombres fueron amamantados. Como buenas mamíferas, tenemos senos, cuya función es alimentar a la cría. Unos senos grandes son símbolo de grandes cantidades de alimento y barriga llena. Barriga llena, corazón contento. Corazón contento, cerebro feliz, cerebro de hombres feliz: cortocircuito. Cortocircuito en cerebro masculino = senos grandes=hombre satisfecho. Olvidaron la parte del sustento alimenticio.
La verdad es que el mundo es variedad. Si todas fuéramos 34 o 36 b seguramente todas quisiéramos ser 32 b. Es decir que el problema está en nosotras. Y si el problema somos nosotras, la solución somos nosotras. Será?
Ya lo dijo una vez la sabia y bien conocida Shakira en uno de sus éxitos “suerte que es tener pechos pequeños, y no los confundas con montañas”. Con rima, ritmo y todo, todas cantamos la canción creyendo que sería el fin del complejo bubi, pero no, ese encanto solo duró lo que dura la canción. Además que no tardamos en darnos cuenta que la Shakira no pertenece al gremio, ella si tiene chichis.
La verdad es que no hay dicha alguna. Era solo un enganche con fines académicos, que prueba además, que somos mayoría. El no tener chichis es comparable con no ser buen puñete en el colegio, o sea más claro, vales pan. En la edad de la adolescencia existen tres tipos de chicas: Las que tienen bastantes chichis, las que tienen algo respetable y por eso se llevan con las anteriores, y las que no tenemos nada y se burlan de nosotras. Obviamente las primeras son las más guapas y las que más les llaman la atención a los chicos.
Usar el “formador” es todo un logro, porque si lo usas significa que tienes algo que formar, y llegas un día con sostén, se abren las puertas del universo porque ya tienes algo que necesita ser sostenido. Como era de esperarse, yo no encaje en ninguno de esos grupos, sino como dos años después de que las otras encajen.
Ahora, siendo positivos, se le puede encontrar puntos ventajosos a esta ausencia de carne, grasa, músculo y piel.
VENTAJAS
1. Ahorramos mucho en sostenes. No se desgastan, porque como no aguantan peso, permanecen intactos.
2. Podemos no usar sostén si queremos, nada se va a caer, y nada se va a notar. No tiras sujetadoras.
3. Podemos usar la ropa de hermanas o primas menores en casos de emergencia.
4. El mismo terno de baño nos dura eternamente durante cada paseo a la playa.
5. Nos acaloramos menos.
6. Podemos salir a trotar todas las mañanas sin que parezca que vamos bateando dos pelotas a los lados.
7. Podemos salir a las 8 pm a cualquier lado, total, nadie nos va a morbosear.
8. Podemos dormir boca abajo.
9. Podemos fantasear con operarnos algún día.
10. Si se nos cae un canguil entre las chichis podemos cojerlo disimuladamente, o jalar la blusa hacia adelnate para que caiga por abajo... Qué podría ser mejor?
11........
No encontré más ventajas. No existen. Llegar a aceptar que ya crecimos, y aún seguimos sin tetas es todo un logro, casi como de alcohólicos anónimos, que pasa por tres etapas:
1. Etapa de Negación. Juramos que”aún estamos en crecimiento” y que se crece hasta el primer embarazo. Quizá crezcamos, pero de ancho, porque de talla de brasier jamás. Vivimos en tal negación que muchas veces compramos un sosten 34B porque nos auto convencemos de que “el otro me queda apretadísimo” aunque en realidad sabemos que se encogió en la secadora.
2. Etapa de Crisis: En esta etapa ya nos dimos cuenta del chiste de “vos eres nadadora no?”. Si, nada por delante y nada por detrás. Cruel, pero verdad. Entonces decidimos ser nuestras propias hadas madrinas y probamos cuanta estrategia bochornosa se nos cruza: Los sostenes de Sharon la Hechicera siempre lucen prometedores. Las almohadillas no parecen tan malas, y las pegas de silicona que se adhieren a la piel se nos terminan cayendo un día debajo de la blusa. Pero vale la pena, porque según la caja “nos aumenta una tallota”.
3. Etapa de Aceptación: Eso mismo. Ya lo aceptamos y nos hicimos al dolor. Podemos empezar a pensar en operarnos si tenemos plata, y si no, podemos como yo, resignarnos a buscar ventajas escondidas.
La pregunta es Por qué? Y aunque la respuesta no cambiará el mundo, quizá si un poco nuestra frustración, como siempre, tengo una teoría: Los hombres fueron amamantados. Como buenas mamíferas, tenemos senos, cuya función es alimentar a la cría. Unos senos grandes son símbolo de grandes cantidades de alimento y barriga llena. Barriga llena, corazón contento. Corazón contento, cerebro feliz, cerebro de hombres feliz: cortocircuito. Cortocircuito en cerebro masculino = senos grandes=hombre satisfecho. Olvidaron la parte del sustento alimenticio.
La verdad es que el mundo es variedad. Si todas fuéramos 34 o 36 b seguramente todas quisiéramos ser 32 b. Es decir que el problema está en nosotras. Y si el problema somos nosotras, la solución somos nosotras. Será?
viernes, 22 de abril de 2011
CUENTOS PARA EL CONCURSO DE MICROCUENTOS2
CUENTOS PARA EL CONCURSO DE MICROCUENTOS2
Escribir un cuento en 100 palabras.
1. LOS TOROS
Un día, la virgen del Panecillo se canso de tanta polémica y le regalo sus alas al toro que salía a la plaza repleta con un torero en frente. Le recomendó que cerrara sus bovinos ojos y aleteara tan fuerte como pudiera. Y así lo hizo, el toro salió volando ante la mirada atónita de toda la concurrencia. Subía y seguía subiendo sin descansar, sin mirar atrás, alejándose de esa pesadilla. Las banderillas ya no le dolían, y dejo de vomitar sangre, la espada ya no hincaba. Se dio cuenta que había llegado al cielo.
2. El frío de Quito
Un 14 de febrero, Quito se sintió muy solo. Entonces, le pidió a un chullita comedido que lo ayudara a conquistar a una bella doncella. Luego de mucho hacerse la difícil como todas las Quiteñas, innumerables poemas, piropos, paseos por la Ronda y serenatas a media noche hacia el balcón; Quito logro conquistarla al fin. Desde ese día, Él y la Neblina son uno solo, y bailan todos los días desde las seis de la tarde.
3. La Mentira y La Verdad
Mentira le contó a Verdad sobre un lugar hermoso, en donde Vivía el pasado y el presente al mismo tiempo. Habían Iglesias centenarias, juventudes en patines y artistas de vereda. Estaba ubicado en la mitad de todo y el centro de nada. Era tradición comer dulces y jugar al trompo. Las personas le ponían F a la última palabra, y era costumbre llegar una hora tarde. Aunque esto último no fue lo más impresionante para la Verdad, ella soñaba con visitar ese lugar, no sabía que nombre ponerle, hasta que lo bautizó como Quito. Entonces la mentira, se hizo verdad.
4. Matrimonio
Enaguas, medias, zapatos y calzones volaban en un día soleado, desde la ventana del cuarto de Isabel, quien esperaba con los brazos abiertos su aterrizaje, pidiendo que le lancen su churumbel para el peinado perfecto de moda. Es que a su padre, el General Aguirre, le habían felicitado por su matrimonio, y ante su asombro y enfado, le consiguieron el acta de matrimonio que probaba, que Isabel, había contraído nupcias con su profesor de educación física, mientras su padre creía haber casado únicamente a su hija menor. Definitivamente mi tía, nació equivocada de milenio
5. Cuento
En una biblioteca vive una familia conformada por Doña Enciclopedia, Don Diccionario Judicial y sus hijos Terruño el mayor, Fabulas de Esopo el menor, quienes siempre molestan y se burlan del intermedio, por ser pequeño y aún tener su hojas en blanco. Se llama Cuento a secas, pero ellos y sus compañeros de la escuela lo apodan “Microcuento”. Pero Cuento sabe que un día será grande. Llegó feliz a la Biblioteca, todos se preguntaban la razón de su dicha, y muy sorprendidos quedaron cuando Cuento mostró a todos, su trofeo de primer lugar, en el concurso de microcuentos.
Escribir un cuento en 100 palabras.
1. LOS TOROS
Un día, la virgen del Panecillo se canso de tanta polémica y le regalo sus alas al toro que salía a la plaza repleta con un torero en frente. Le recomendó que cerrara sus bovinos ojos y aleteara tan fuerte como pudiera. Y así lo hizo, el toro salió volando ante la mirada atónita de toda la concurrencia. Subía y seguía subiendo sin descansar, sin mirar atrás, alejándose de esa pesadilla. Las banderillas ya no le dolían, y dejo de vomitar sangre, la espada ya no hincaba. Se dio cuenta que había llegado al cielo.
2. El frío de Quito
Un 14 de febrero, Quito se sintió muy solo. Entonces, le pidió a un chullita comedido que lo ayudara a conquistar a una bella doncella. Luego de mucho hacerse la difícil como todas las Quiteñas, innumerables poemas, piropos, paseos por la Ronda y serenatas a media noche hacia el balcón; Quito logro conquistarla al fin. Desde ese día, Él y la Neblina son uno solo, y bailan todos los días desde las seis de la tarde.
3. La Mentira y La Verdad
Mentira le contó a Verdad sobre un lugar hermoso, en donde Vivía el pasado y el presente al mismo tiempo. Habían Iglesias centenarias, juventudes en patines y artistas de vereda. Estaba ubicado en la mitad de todo y el centro de nada. Era tradición comer dulces y jugar al trompo. Las personas le ponían F a la última palabra, y era costumbre llegar una hora tarde. Aunque esto último no fue lo más impresionante para la Verdad, ella soñaba con visitar ese lugar, no sabía que nombre ponerle, hasta que lo bautizó como Quito. Entonces la mentira, se hizo verdad.
4. Matrimonio
Enaguas, medias, zapatos y calzones volaban en un día soleado, desde la ventana del cuarto de Isabel, quien esperaba con los brazos abiertos su aterrizaje, pidiendo que le lancen su churumbel para el peinado perfecto de moda. Es que a su padre, el General Aguirre, le habían felicitado por su matrimonio, y ante su asombro y enfado, le consiguieron el acta de matrimonio que probaba, que Isabel, había contraído nupcias con su profesor de educación física, mientras su padre creía haber casado únicamente a su hija menor. Definitivamente mi tía, nació equivocada de milenio
5. Cuento
En una biblioteca vive una familia conformada por Doña Enciclopedia, Don Diccionario Judicial y sus hijos Terruño el mayor, Fabulas de Esopo el menor, quienes siempre molestan y se burlan del intermedio, por ser pequeño y aún tener su hojas en blanco. Se llama Cuento a secas, pero ellos y sus compañeros de la escuela lo apodan “Microcuento”. Pero Cuento sabe que un día será grande. Llegó feliz a la Biblioteca, todos se preguntaban la razón de su dicha, y muy sorprendidos quedaron cuando Cuento mostró a todos, su trofeo de primer lugar, en el concurso de microcuentos.
miércoles, 13 de abril de 2011
EL CHAVO ME ENSEÑO MUCHAS COSAS
EL CHAVO me enseño muchas cosas.
El chavo marco mi vida, y la de mis hermanas, primos, amigas y los primos de mis amigas… bueno, a un buen grupo de personas. El chavo transgredió el tiempo de las generaciones, por eso cuando no sabemos que hablar, el chavo aparece como una botella de guitig en uno de esos días de sol capitalinos.
Quisiera saber cómo se las ideó Chespirito para crear tantas variaciones de un mismo capítulo. La constancia en los tramas, y el dulce sabor de poder adelantarnos a la resolución de cada episodio, en vez de quitarnos el interés, lo alimentaba, clavando la duda de si tal vez en esta ocasión terminaría diferente, si Don Ramón al fin explicaría qué él no tiene la culpa, o se avisparía en lanzar el arma del delito lejos, y el chavo no haría la clásica pregunta de: “Don ramón, a su abuelita le gusta que le den pellízcasos?” Y aún ahora solo por escribirlo me río de nuevo.
Cómo olvidar el clásico capítulo de las aguas frescas que se mezclaban con el agua del trapeador, y que me causaba tanta angustia. En ese episodio inauguré mi estrés. Gracias al chavo aprendí a: empujar, pellizcar, y llorar a grito pelado cuando me encontraba en peligro. Aprendí muchas cosas, también aprendí a no “juntarme con chusmas”, no compartir mis juguetes nuevos, y echarle la culpa otros.
Todos teníamos un personaje de la vida real para cada uno de la serie, pero era un secreto porque a ninguna mamá le hubiera gustado saber que se parecía a Doña Florinda. Decirle Chilindrina a alguien es sinónimo de que es fea, esta puesta al revés alguna prenda o lleva las chimbitas desiguales (siempre rogamos que sea por esta última razón).
Cuando había artista invitado nadie se lo perdía por nada del mundo. Cómo acomodarían a un nuevo personaje a la serie esta vez? Debió ser todo un reto.
Todos deseábamos en secreto que Don Ramón se gane la lotería de verdad y que al fin pague la renta al “Pesado” del Don Barriga (ja ja eso también lo aprendí del Chavo, no pude evitar).
Todos lloramos de tristeza e indignación cuando la vecindad le acuso al pobre Chavito de ratero, y luego todos descubrieron arrepentidos que el chavo no tuvo la culpa de nada. También lloramos de felicidad cuando este pobre huérfano se va a Acapulco con todos sus amigos gracias al apoyo de todos. Hubiese sido un sacrilegio perderse el especial de Acapulco y la canción triste del final.
Y cuando salió la canción de Padre e Hija saltábamos de alegría si salía en la radio, y la memorizamos para cantarla; al igual de la canción de “si tu crees que eres joven aún, joven auuun, mañana viejo serás, viejo serás, viejo serás…” Quería Chespirito, con esta canción y los personajes adultos hechos niños, mandar un mensaje subliminal? Yo creo, que el mensaje subliminal era que la juventud se la lleva en el alma, no en la cédula o en las arrugas.
Aún después de tantos capítulos vistos, me quedan muchas preguntas por contestar: Será que la chilindrina instauró una nueva moda con el saco mal puesto? Las tortas de jamón eran de dulce o de sal? Se puede vivir en un barril? Por qué Ñoño estudiaba con los otros niños si era millonario?
Por otro lado, hay otras inquietudes que ya pude resolver:
Pude ser alguien tan cachetón como Quico? Si, Lucio Gutiérrez.
Nos podemos acabar unas paletotas tan grandes? No, se te engómela la cara hasta que la paleta se queda pegada en tu cachete, conjuntamente con la mitad de tu vida capilar.
Para qué sirven los calzones de vestido? Para que no se vean los calzones.
Sirve de algo acusarlo con mi papá? No, siempre dicen que “son cosas de niños”
La hija de la vecina, Paty es más linda que yo? Si, fue la fantasía infantil del 90% de los niños que vieron el Chavo.
Tomaron alguna vez la tacita de café Doña Florinda y el Sr. Girafales? Pues, nadie lo sabe, nunca se vio la escena, solo sabemos que entraban a la casa e Doña Florinada y Quico se quedaba afuera.
Existen unas pelotas tan grandes como las que tenía Quico y Ñoño? Si, después de dos décadas se le ocurrió a la gente del Vulcano Park.
La lección más importante, que aprendí del chavo fue que hay muchos niños que no tienen nada, no tienen papás, ni hermanos, no juguetes ni comida, y por eso, aprendí a apreciar todo lo que tenía, y a no déjamelo quitar y a pellizcar al que se atreviera a intentarlo.
El chavo marco mi vida, y la de mis hermanas, primos, amigas y los primos de mis amigas… bueno, a un buen grupo de personas. El chavo transgredió el tiempo de las generaciones, por eso cuando no sabemos que hablar, el chavo aparece como una botella de guitig en uno de esos días de sol capitalinos.
Quisiera saber cómo se las ideó Chespirito para crear tantas variaciones de un mismo capítulo. La constancia en los tramas, y el dulce sabor de poder adelantarnos a la resolución de cada episodio, en vez de quitarnos el interés, lo alimentaba, clavando la duda de si tal vez en esta ocasión terminaría diferente, si Don Ramón al fin explicaría qué él no tiene la culpa, o se avisparía en lanzar el arma del delito lejos, y el chavo no haría la clásica pregunta de: “Don ramón, a su abuelita le gusta que le den pellízcasos?” Y aún ahora solo por escribirlo me río de nuevo.
Cómo olvidar el clásico capítulo de las aguas frescas que se mezclaban con el agua del trapeador, y que me causaba tanta angustia. En ese episodio inauguré mi estrés. Gracias al chavo aprendí a: empujar, pellizcar, y llorar a grito pelado cuando me encontraba en peligro. Aprendí muchas cosas, también aprendí a no “juntarme con chusmas”, no compartir mis juguetes nuevos, y echarle la culpa otros.
Todos teníamos un personaje de la vida real para cada uno de la serie, pero era un secreto porque a ninguna mamá le hubiera gustado saber que se parecía a Doña Florinda. Decirle Chilindrina a alguien es sinónimo de que es fea, esta puesta al revés alguna prenda o lleva las chimbitas desiguales (siempre rogamos que sea por esta última razón).
Cuando había artista invitado nadie se lo perdía por nada del mundo. Cómo acomodarían a un nuevo personaje a la serie esta vez? Debió ser todo un reto.
Todos deseábamos en secreto que Don Ramón se gane la lotería de verdad y que al fin pague la renta al “Pesado” del Don Barriga (ja ja eso también lo aprendí del Chavo, no pude evitar).
Todos lloramos de tristeza e indignación cuando la vecindad le acuso al pobre Chavito de ratero, y luego todos descubrieron arrepentidos que el chavo no tuvo la culpa de nada. También lloramos de felicidad cuando este pobre huérfano se va a Acapulco con todos sus amigos gracias al apoyo de todos. Hubiese sido un sacrilegio perderse el especial de Acapulco y la canción triste del final.
Y cuando salió la canción de Padre e Hija saltábamos de alegría si salía en la radio, y la memorizamos para cantarla; al igual de la canción de “si tu crees que eres joven aún, joven auuun, mañana viejo serás, viejo serás, viejo serás…” Quería Chespirito, con esta canción y los personajes adultos hechos niños, mandar un mensaje subliminal? Yo creo, que el mensaje subliminal era que la juventud se la lleva en el alma, no en la cédula o en las arrugas.
Aún después de tantos capítulos vistos, me quedan muchas preguntas por contestar: Será que la chilindrina instauró una nueva moda con el saco mal puesto? Las tortas de jamón eran de dulce o de sal? Se puede vivir en un barril? Por qué Ñoño estudiaba con los otros niños si era millonario?
Por otro lado, hay otras inquietudes que ya pude resolver:
Pude ser alguien tan cachetón como Quico? Si, Lucio Gutiérrez.
Nos podemos acabar unas paletotas tan grandes? No, se te engómela la cara hasta que la paleta se queda pegada en tu cachete, conjuntamente con la mitad de tu vida capilar.
Para qué sirven los calzones de vestido? Para que no se vean los calzones.
Sirve de algo acusarlo con mi papá? No, siempre dicen que “son cosas de niños”
La hija de la vecina, Paty es más linda que yo? Si, fue la fantasía infantil del 90% de los niños que vieron el Chavo.
Tomaron alguna vez la tacita de café Doña Florinda y el Sr. Girafales? Pues, nadie lo sabe, nunca se vio la escena, solo sabemos que entraban a la casa e Doña Florinada y Quico se quedaba afuera.
Existen unas pelotas tan grandes como las que tenía Quico y Ñoño? Si, después de dos décadas se le ocurrió a la gente del Vulcano Park.
La lección más importante, que aprendí del chavo fue que hay muchos niños que no tienen nada, no tienen papás, ni hermanos, no juguetes ni comida, y por eso, aprendí a apreciar todo lo que tenía, y a no déjamelo quitar y a pellizcar al que se atreviera a intentarlo.
lunes, 4 de abril de 2011
LOS ADOLESCENTES
Las adolescentes
Estaba esperando cumplir los 20 para poder criticar con derecho a las teen; ya que según en idioma gringo al menos, ya soy oficialmente una no teen… porque el sufijo teen solo llega hasta el nine-teen. Aunque según Erick Ericksson (psicólogo Alemán) yo todavía tengo n año más para definir mi personalidad; sin embargo ya que eme siento bastante definida, me atrevo a escribir sobre ellos. Pero estas precauciones, no son en vano. Necesito tener pruebas y argumentos de este tipo para no ser inmediatamente atacada por la especie. Los adolescentes en general, hombre y mujeres son realmente una nueva especie, que los científicos aún no han terminado de descifrar a cabalidad por lo largo y difícil de su contenido. Yo trataré de describirlos desde mi humilde y no muy neutral perspectiva. Además, cabe recalcar que me baso en observación y experiencia con adolescentes hembras, quienes podrían diferir un poco de los machos.
Adolecentes viene de la palabra adolecer, lo que significa: sufrir, padecer, doler, penar, tolerar, etc. Pero a diferencia de lo que muchos maestros dados de humanos y padres justificadores digan, no son ellos quienes sufren o adolecen, en realidad somos quienes tenemos que convivir con ellos quienes lo hacemos. A ellos les tiene muy sin cuidado su estado, no sufren por ello, de hecho no sufren por nada, es como si vivieran en una dimensión paralela alejada de la realidad, y en donde se detecta inmediatamente cualquier orden, consejo u advertencia, bloqueándola y negando su existencia.
Pero para entenderlos mejor, eh listado un glosario de palabras, que a más de ayudarnos a explicar mi texto, será sumamente útil en la vida diaria de todos quienes tarde o temprano nos toparemos con algún miembro del clan:
1- “osea”: Ustedes dirán; “osea, si se lo que es osea”. Si yo también pensaba lo mismo antes de escucharlas hablar; y es que esta palabra ah adquirido una nueva connotación y significado. Ya no solo sirve para abreviar el “a lo que me refiero es…” es más, es para lo que menos se usa. Este bisílabo sirve para alargar toda frase que se exprese. Va al final de cada intervención. Por ejemplo en frases como: “Yo no sabía que iba a venir, osea” o “Osea, me olvidé” Y tiene otro uso: como adjetivo calificativo, que indica estupefacto, sorprendido, sin palabras, inquieto; como vemos en el ejemplo: “Me quedo viendo como con cara de oseaaa” El uso de las as nos ayudará a identificar fácilmente de cuál de los dos significados se aplican. Un sonido largo de la vocal indica que es adjetivo, mientras que corto el primero.
2. “full”.-En el diccionario inglés-español, se traduce esta palabra como: lleno, rebosante, en gran cantidad. Todos utilizamos esta gringo palabra, se ha vuelto parte de la lengua española. Sin embargo, en el caso de los adolescentes, esta palabra tiene casi el mismo uso que “osea”. Es decir, para alargar las frases al inicio o final de cada oración. Además, ser full puede ser una alago o un insulto dependiendo del ambiente teen en que se dé.
3. añiañdos, prepis o gomelos: Son miembros del clan más respetados u odiados dependiendo del ambiente social. Son quienes se visten con ropas extremadamente costosas y accesorios con marcas rimbombantes. Además, hablan con una papa en la boca aparentemente más caliente que la del resto. Los científicos también han determinado que esta clase de miembros incluyen el sufijo “weon” a todas sus palabras.
4. “weon”: Sufijo adherido a todas las palabras provenientes del léxico de adolescentes añiñados, prepis o gomelos. Viene de la palabra española Huevos, con su derivación posterior en “huevón” que quiere decir que “no tiene huevos”. Empero, independientemente de su real significado como un insulto, para los adolecentes no tiene nada que ver con un desprestigio, es por ello que lo usan en reiteradas ocasiones.
5. “nadaquever”.- Separaremos esta palabra para entenderla mejor, aunque es usada como una sola: nada-que-ver. Y al contrario de lo que podríamos pensar, tiene mucho que ver, de hecho. Porque miembros del clan lo utilizan para expresar diferentes ideas como, “fue como que nada que ver” que quiere decir, que fue inapropiado o fuera de lugar. O simplemente: “nadaqver!” que dicho con fuerza significa que eres un idiota, que como se te ocurre semejante estupidez.
6. “nikagando”.- Aunque esta palabra no es propiamente adolescente, por su trascendencia y antigüedad ha sido acogida por los adolescentes y usada como todo para los más variados fines.
7. “osea que te sucede?” Aunque esta no es palabra, sino más bien una frase, creí importante detallarla por su grado de agresividad. Esta es una pregunta retórica, es decir, no quieren que respondamos, si no simplemente que nos desaparezcamos por el grado de “nadaquever” que tenemos.
8. “quecague”o “un cague”: No es insulto, no se alarme. Es el equivalente a los que ustedes dirían “que goce”, es decir, que divertido, que sorprendente, o que jocoso.
Aunque estas no son todas las palabras del nuevo idioma adolescente, son las más importantes, y útiles a mi criterio. Pero tenga mucho cuidado, ya que la especie, no contenta con deformar el significado de las palabras y el léxico español, han desarrollado su propio sistema de signos y escritura. Después de muchos estudios, los científicos han determinado que se los debe interpretar tal cual se leen; con un poco de práctica llega a ser fácil. Además, no respetan la más pequeña regla ortográfica o gramatical. Por ejemplo: “stoi muxo feliz” Quiere decir: “Estoy muy feliz”. Cada teen está autorizado para crear nuevos términos y difundirlos, así como su forma especial de escribirlos. Se sabe que esta comunidad de fortalece y se comunica gracias a los medios de internet como el Messenger y facebook, por lo que se molestarían de sobremanera si es que se te ocurre pararte a menos de un metro mientras están usando el computador
El peinado en la cultura teen es sumamente importante. Por alguna razón, aún no definida, en el caso de las mujeres, se esfuerzan por tener rizos perfectos en toda su cabellera, excepto por un pedazo que recae sobre su frente (probablemente para cubrir el acné) que es extremadamente lacio. Algunas otras menos afortunadas tienen todo su cabello lacio. En el caso de los hombres, los vemos siempre despeinados, como si acabaran de librar una batalla al estilo Karate Kid (pero sin las enseñanzas del Sr. Miyagui); pero en realidad, este look exige varias horas de atención capilar que incluye manotazos y múltiples cejas alzadas para coordinar caída de cabello con mirada matadora. Cualquiera cual fuere el sexo del teen más cercano, no intente retirar el cabello de su cara, y o acomodarlo, puesto que podría ocasionar molestia, gritos, negación y movimientos bruscos de los brazos.
La escala de poder en este gremio es al revés de la razón como todo en él. Son más sabios quienes menos edad tengan. A mayor edad eres más “osea” (refiérase el glosario señalado) y no te toman en serio.
En aglomeraciones son fácilmente detectados, por las características señalas anteriormente y porque si están solos, simplemente evaden al resto sumergiéndose en sus i-pod o celulares. Si están en grupo se escuchan sonidos agudos altos provenientes de ellos, con risas exageradas mientras son ellos quienes nos ven “como bichos raros” al resto, que nos quedamos poco menos que anonadados viendo su capacidad de exclusión de la realidad.
En resumen, los teen pasan por cambios físicos bruscos, e intentan conocerse y aceptase a sí mismos, mientras se la pasan estresados por pertenecer y en encajar en grupo social. Imagínense, con todo eso más el acné que invade sus poros, lo menos importante es saber que pasó el 12 de Octubre de 1492, o quién fue Eloy Alfaro entre otros temas irrelevantes. Su “edad difícil” lo explica todo; o al menos con eso se consuelan muchos padres y madres comprensivos. Pero el verdadero consuelo es que como todo, algún día tendrá que acabar.
Para finalizar, quisiera confesar que luego de este arduo análisis descubrí que se mucho más de los teens de lo que debería; será que aún son un poco teen? Me asusto solo pensarlo. Quizá soy una de esas “osea nadaquever”. Pero creo que todos quisiéramos olvidar la realidad a veces, divertimos solo por ser y estar; volver a ser adolecentes solo por un rato…. Pero solo por un rato.
Estaba esperando cumplir los 20 para poder criticar con derecho a las teen; ya que según en idioma gringo al menos, ya soy oficialmente una no teen… porque el sufijo teen solo llega hasta el nine-teen. Aunque según Erick Ericksson (psicólogo Alemán) yo todavía tengo n año más para definir mi personalidad; sin embargo ya que eme siento bastante definida, me atrevo a escribir sobre ellos. Pero estas precauciones, no son en vano. Necesito tener pruebas y argumentos de este tipo para no ser inmediatamente atacada por la especie. Los adolescentes en general, hombre y mujeres son realmente una nueva especie, que los científicos aún no han terminado de descifrar a cabalidad por lo largo y difícil de su contenido. Yo trataré de describirlos desde mi humilde y no muy neutral perspectiva. Además, cabe recalcar que me baso en observación y experiencia con adolescentes hembras, quienes podrían diferir un poco de los machos.
Adolecentes viene de la palabra adolecer, lo que significa: sufrir, padecer, doler, penar, tolerar, etc. Pero a diferencia de lo que muchos maestros dados de humanos y padres justificadores digan, no son ellos quienes sufren o adolecen, en realidad somos quienes tenemos que convivir con ellos quienes lo hacemos. A ellos les tiene muy sin cuidado su estado, no sufren por ello, de hecho no sufren por nada, es como si vivieran en una dimensión paralela alejada de la realidad, y en donde se detecta inmediatamente cualquier orden, consejo u advertencia, bloqueándola y negando su existencia.
Pero para entenderlos mejor, eh listado un glosario de palabras, que a más de ayudarnos a explicar mi texto, será sumamente útil en la vida diaria de todos quienes tarde o temprano nos toparemos con algún miembro del clan:
1- “osea”: Ustedes dirán; “osea, si se lo que es osea”. Si yo también pensaba lo mismo antes de escucharlas hablar; y es que esta palabra ah adquirido una nueva connotación y significado. Ya no solo sirve para abreviar el “a lo que me refiero es…” es más, es para lo que menos se usa. Este bisílabo sirve para alargar toda frase que se exprese. Va al final de cada intervención. Por ejemplo en frases como: “Yo no sabía que iba a venir, osea” o “Osea, me olvidé” Y tiene otro uso: como adjetivo calificativo, que indica estupefacto, sorprendido, sin palabras, inquieto; como vemos en el ejemplo: “Me quedo viendo como con cara de oseaaa” El uso de las as nos ayudará a identificar fácilmente de cuál de los dos significados se aplican. Un sonido largo de la vocal indica que es adjetivo, mientras que corto el primero.
2. “full”.-En el diccionario inglés-español, se traduce esta palabra como: lleno, rebosante, en gran cantidad. Todos utilizamos esta gringo palabra, se ha vuelto parte de la lengua española. Sin embargo, en el caso de los adolescentes, esta palabra tiene casi el mismo uso que “osea”. Es decir, para alargar las frases al inicio o final de cada oración. Además, ser full puede ser una alago o un insulto dependiendo del ambiente teen en que se dé.
3. añiañdos, prepis o gomelos: Son miembros del clan más respetados u odiados dependiendo del ambiente social. Son quienes se visten con ropas extremadamente costosas y accesorios con marcas rimbombantes. Además, hablan con una papa en la boca aparentemente más caliente que la del resto. Los científicos también han determinado que esta clase de miembros incluyen el sufijo “weon” a todas sus palabras.
4. “weon”: Sufijo adherido a todas las palabras provenientes del léxico de adolescentes añiñados, prepis o gomelos. Viene de la palabra española Huevos, con su derivación posterior en “huevón” que quiere decir que “no tiene huevos”. Empero, independientemente de su real significado como un insulto, para los adolecentes no tiene nada que ver con un desprestigio, es por ello que lo usan en reiteradas ocasiones.
5. “nadaquever”.- Separaremos esta palabra para entenderla mejor, aunque es usada como una sola: nada-que-ver. Y al contrario de lo que podríamos pensar, tiene mucho que ver, de hecho. Porque miembros del clan lo utilizan para expresar diferentes ideas como, “fue como que nada que ver” que quiere decir, que fue inapropiado o fuera de lugar. O simplemente: “nadaqver!” que dicho con fuerza significa que eres un idiota, que como se te ocurre semejante estupidez.
6. “nikagando”.- Aunque esta palabra no es propiamente adolescente, por su trascendencia y antigüedad ha sido acogida por los adolescentes y usada como todo para los más variados fines.
7. “osea que te sucede?” Aunque esta no es palabra, sino más bien una frase, creí importante detallarla por su grado de agresividad. Esta es una pregunta retórica, es decir, no quieren que respondamos, si no simplemente que nos desaparezcamos por el grado de “nadaquever” que tenemos.
8. “quecague”o “un cague”: No es insulto, no se alarme. Es el equivalente a los que ustedes dirían “que goce”, es decir, que divertido, que sorprendente, o que jocoso.
Aunque estas no son todas las palabras del nuevo idioma adolescente, son las más importantes, y útiles a mi criterio. Pero tenga mucho cuidado, ya que la especie, no contenta con deformar el significado de las palabras y el léxico español, han desarrollado su propio sistema de signos y escritura. Después de muchos estudios, los científicos han determinado que se los debe interpretar tal cual se leen; con un poco de práctica llega a ser fácil. Además, no respetan la más pequeña regla ortográfica o gramatical. Por ejemplo: “stoi muxo feliz” Quiere decir: “Estoy muy feliz”. Cada teen está autorizado para crear nuevos términos y difundirlos, así como su forma especial de escribirlos. Se sabe que esta comunidad de fortalece y se comunica gracias a los medios de internet como el Messenger y facebook, por lo que se molestarían de sobremanera si es que se te ocurre pararte a menos de un metro mientras están usando el computador
El peinado en la cultura teen es sumamente importante. Por alguna razón, aún no definida, en el caso de las mujeres, se esfuerzan por tener rizos perfectos en toda su cabellera, excepto por un pedazo que recae sobre su frente (probablemente para cubrir el acné) que es extremadamente lacio. Algunas otras menos afortunadas tienen todo su cabello lacio. En el caso de los hombres, los vemos siempre despeinados, como si acabaran de librar una batalla al estilo Karate Kid (pero sin las enseñanzas del Sr. Miyagui); pero en realidad, este look exige varias horas de atención capilar que incluye manotazos y múltiples cejas alzadas para coordinar caída de cabello con mirada matadora. Cualquiera cual fuere el sexo del teen más cercano, no intente retirar el cabello de su cara, y o acomodarlo, puesto que podría ocasionar molestia, gritos, negación y movimientos bruscos de los brazos.
La escala de poder en este gremio es al revés de la razón como todo en él. Son más sabios quienes menos edad tengan. A mayor edad eres más “osea” (refiérase el glosario señalado) y no te toman en serio.
En aglomeraciones son fácilmente detectados, por las características señalas anteriormente y porque si están solos, simplemente evaden al resto sumergiéndose en sus i-pod o celulares. Si están en grupo se escuchan sonidos agudos altos provenientes de ellos, con risas exageradas mientras son ellos quienes nos ven “como bichos raros” al resto, que nos quedamos poco menos que anonadados viendo su capacidad de exclusión de la realidad.
En resumen, los teen pasan por cambios físicos bruscos, e intentan conocerse y aceptase a sí mismos, mientras se la pasan estresados por pertenecer y en encajar en grupo social. Imagínense, con todo eso más el acné que invade sus poros, lo menos importante es saber que pasó el 12 de Octubre de 1492, o quién fue Eloy Alfaro entre otros temas irrelevantes. Su “edad difícil” lo explica todo; o al menos con eso se consuelan muchos padres y madres comprensivos. Pero el verdadero consuelo es que como todo, algún día tendrá que acabar.
Para finalizar, quisiera confesar que luego de este arduo análisis descubrí que se mucho más de los teens de lo que debería; será que aún son un poco teen? Me asusto solo pensarlo. Quizá soy una de esas “osea nadaquever”. Pero creo que todos quisiéramos olvidar la realidad a veces, divertimos solo por ser y estar; volver a ser adolecentes solo por un rato…. Pero solo por un rato.
jueves, 24 de marzo de 2011
INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO
INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO
Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.
1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR
-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.
-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”
-MUJERES:
-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.
-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.
-ABUELITOS
Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.
Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”
-LOS PEATONES
Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.
-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.
-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.
2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA
-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.
-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.
-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.
-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.
-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.
- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.
3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:
-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.
-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.
-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.
-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.
- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.
4. RECOMENDACIONES:
No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.
Nathalie Pérez
Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.
1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR
-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.
-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”
-MUJERES:
-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.
-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.
-ABUELITOS
Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.
Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”
-LOS PEATONES
Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.
-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.
-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.
2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA
-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.
-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.
-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.
-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.
-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.
- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.
3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:
-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.
-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.
-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.
-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.
- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.
4. RECOMENDACIONES:
No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.
Nathalie Pérez
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