COSAS ABSURDAS

COSAS ABSURDAS

Hace tiempo ya que me vengo dando cuenta de que hacemos cosas tan ilógicas constantemente y ni siquiera nos damos cuenta. No es cultura o costumbre, simplemente son cosas comunes y absurdas que se repiten día a día. Son tan absurdas que ni siquiera vale la pena escribir algo sobre alguna de ellas. Es por ello que eh hecho una recopilación de todas estas para escribir algo en concreto. Por qué¨? Pues ni idea. Supongo que esta necesidad de escribirlas obedece a la raíz misma de la absurdez de la que nace.


1. LOS CUMPLEAÑOS: Los cumpleaños son absurdos porque nos venden una idea errónea de ellos. Las palabras mágicas e inimaginables que comprendemos un día “ES TU CUMPLEAÑOS, PUEDES HACER LO QUE QUIERAS” Es decir que tenemos al fin un día, uno solo de libre albedrío, de escoger realmente qué es lo que queremos hacer. Por un día seremos dueños de nuestras vidas, si n depender de lo que convenga o no a nuestros padres. Es así que el día de nuestro cumpleaños se convierte en una utopía. Tarde enteras desperdiciadas pensando en cómo usar esas 24h de gloria adecuadamente; sin desperdiciar un solo segundo. La expectativa es grande, los meses largos. Hasta que al fin llega el anhelado día de nuestro cumpleaños. Pero tan pronto nos hacen madrugar, todas estas ilusiones caen al piso, y como un chicle olvidado es pisoteado y convertido en nada. Porque da la casualidad, que en esta promesa, en esta FRASE, de “PUEDES HACER LO QUE QUIERAS” estaba maquiavélicamente escondida la frase “PERO!!!!! Después de lo que elija tu mamá. Aguardaba silenciosa esta advertencia, hasta el día de tu cumpleaños; solo para recordarte que: Escuela gana a cumpleaños. Sopa gana a cumpleaños. Deberes ganan a cumpleaños. O sea, más claro, tu cumpleaños es lo de menos, no es importante, porque la vida sigue. Así que terminas en una reunión con tus familiares que nunca ves, cantándote el happy birthday, pellizcándote los cachetes y dándote regalos que nunca usarás; en vez de estar escalando el Everest comiendo una hamburguesa del Mac Donald en la cima. Definitivamente los cumpleaños son absurdos.

2. CHUCK NORRIS: No se alarmen! Chuck Norris no tiene la culpa de nada. La culpa es de los ingeniosos guionistas. El hecho es que a los superhéroes se les justifica cualquier cosa porque se les ah otorgado súper poderes. Pero Chuck Norris es diferente: No es mega rápido, no vuela, no tiene súper fuerza, no habla con los animales y sobre todo, no tiene un traje ridículamente aerodinámico que se pega al cuerpo. Ni siquiera tiene súper armas y un mayordomo genio. Solo es, un Ranger de Texas. Un mortal común y corriente que ni siquiera es guapo! Pero así, el puede con los problemas y los rufianes de todo Texas, sin siquiera sacarse su característico sobrero tejano, y sin que su jean tejano se rompa luego de tanta patada voladora. Lo hemos visto pelear hasta con 10 tipos más grandes y más malos que él. Se ah librado de las peores mordazas e incluso ah descifrado misterios sin resolver. Imagino que los guionistas pensaron que con darle un nombre impactante era suficiente… CHUCK NORRIS! y de hecho lo fue porque Chuck tiene miles de fanes y nadie se perdía la serie. Y lo peor es que CHUCK NORRIS ES CHUCK NORRIS!! De verdad. Es decir que el tipo encima, tiene la osadía de representarse a sí mismo en una serie. No me soprendería que sea el director ejecutivo.
3. LOS GORROS DE BAÑO: Los gorros de baño no solo son absurdos si no también estúpidos. Un cabello humano es lo menos malo que nos podríamos encontrar en la piscina, seamos claros, las piscinas son una vasenilla gigante. Mi teoría es que alguna vieja curuchupa se dio cuenta de lo muy felices que éramos los seres humanos en el agua semi desnudos, y al verse horrorizada por esta realidad, decidió inventarse algo fácil, rápido e indiscutible: usar el gorro de baño para mantener higiénica la piscina. Así todos nos vemos como un cotonete y no inspiramos ningún mal pensamiento.

4. LOS COMERCIALES DE TVENTAS: La razón de este programa en sí, no es ilógica: vender productos en masa en dos horas al aire sábado y domingo, no es para nada una mala idea.

Pero, lo han hecho tantas veces por tanto tiempo que ya perdió la sorpresa. Edison Vargas es eternamente caballeroso y las presentadores eternamente felices y satisfechas. Debe haber algo que los ponga de mal genio. Siempre regalan vasos y Pirex, y ya cuando parece que no pueden darnos más, viene la glamurosa presentadora escondiendo atrás… “Qué podrá ser?” “Oh por Dios! Más vasos!!” Como si no lo hubiésemos adivinado. Pero la audiencia ya no se sorprende, de hecho nos molestamos si osan en quitarnos nuestros premios por las compras. La Tumbadora, el Viejito que se cae (Por Dios! Que crueldad hacer que un viejo se caiga para bajar el precio!) Nada de eso suena real.

Venden casi 20 productos para lo mismo: Para adelgazar. Si han puesto a pensar que si al menos uno de estos productos funcionara realmente, no existiesen los otros? No, nadie se pone a pensar en eso. Existen quienes han comprado al más de la mitad de estos productos y lo tienen en sus cajas en casa. Es que hay algo indudable y absurdo: Aunque sea el programa más repetitivo y monótono del la historia, de todos modos hacen que comprar sea irresistible. Nos fascina caer en el juego, en el engaño y en esas promesas y piropos de Edison.

4. El man que contesta el número equivocado. Marcar un número equivocado, o dañado, o inexistente puede ser muy irritante, pero pasajero. Sin embargo, los días de molestia momentánea terminaron. A alguien, a quien seguramente le pagaron mucho dinero, se le ocurrió la genial idea de cambiar el tradicional y efectivo: “tutututututu” repetitivo que indicaba que habías metido mal el dedo, por una nueva y original frase. Mi teoría es que existe un tipo contratado solo para contestar esas llamadas que se van al espacio sideral porque marcamos mal. Esperando inquieto y sudoroso, con la mirada fija en el teléfono. Y como esto ocurre una en cada 5000000 veces, cada vez que contesta está extremadamente feliz y positivo: “¡Andinatel le informa, que el número que usted marco, no existe!!!!” Lo dice con tal positivismo que parece que esta fuera la mejor noticia que podríamos escuchar. Entonces, equivocarse de número ya no es pasajero e irritante, es irritante-irritante.

5. Los Cables. Solamente a los ecuatorianos se nos podría haber ocurrido aplicar algo que ni siquiera en las maquetas de tercer grado funcionan. Poníamos palitos con hilos, y se desparramaban encima de los transeúntes de papel, asesinándoles de un solo movimiento. Como consecuencia de este simplista y mediocre modo de abastecer de energía a toda la ciudad, hoy tenemos auténticos tallarines en salsa de smog en nuestras calles. Los postes, que además son huecos (seguramente para meter los cables por adentro), están torcidos y amenazan con caerse y matar a peatones de verdad, y romper carros de verdad. Que mudos no? Pero igual, les vale y siguen en cableando toda la ciudad. Seguramente solo por eso nadie se le ocurre importar los buses de dos pisos. Ni modo. Los ecuatorianos nos quedaremos esperando estos súper buses para siempre.

6. Apuñalar por la espalda. Apuñalar por la espalda es malo, no ilógico. Pero criar a un animal con esfuerzo y dedicación por toda su vida, para luego permitir que la apuñalen por la espalda, eso sí es ilógico. Es aún más ilógico que se justifique esta bajeza como cultura, arte y tradición. Y es todavía más absurdo que esto se realice en presencia de centenares de personas, mientras estas visten trajes vaqueros y toman de una BOTA, cuando ni siquiera viven en España, ni siquiera viven en Europa, ellos, viven en una ciudad que fue conquistada hace 500 años por sus representantes, y su gente fue considerada como un pueblo inferior, discriminado y reconocido tan solo como una raza impura y sucia, para quienes ni siquiera existían reyes. Tantas cosas absurdas hacen que esto sobrepase sus límites y se convierta en una gran y absoluta idiotez.

YA DIJE.