Los Toros
Cuando yo era pequeña pensaba que los toros nos habían hecho algo malo. Pensé que eran seres demoníacos o asesinos y que por eso los matábamos. Sin embargo eso no explicaba el por qué los mataban en un especie de circo con gente riendo y aplaudiendo a su alrededor, mientras un hombre vestido de árbol de navidad ondeaba una capa. Pensé que realmente nos habían hecho algo muy malo.
Luego crecí y no podía creer que eran asesinados tan cruelmente por una tradición, cultura, y todas esas palabras que han sido ensuciadas con sangre para justificar eso mismo, la sangre.
Se defienden y dicen que esos toros “han nacido, y han sido criados para morir en el ruedo” Es como si los camioneros que atropellan a los perritos callejeros dijeran que “ellos nacieron y crecieron para ser atropellados”. Son animales, no tienen conciencia de que están siendo criados para asesinarlos, si así fuera seguramente huirían. Ellos no tienen problemas “personales” con el torero, él no se metió con su vaca ni él con su mujer. No lo quieren matar, no entienden porque usa ese traje ridículo y menos por qué millones de personas lo observan.
Y si es verdad, yo como carne, de pollo, de chancho, de vaca y quizá alguna vez hasta de cuy. Pero la diferencia radica en que los animales que me como no murieron con sufrimiento, nadie se guardo un pedazo de ellos como un trofeo y no lo asesinaron a ojos de centenares de personas en proceso de alcoholización.
A las mujeres que van para ver a los españoles, en realidad, no tienen que ir solo por eso. Podrían leer Mens Health. Si lo que quieren es ver sangre, compren el EXTRA y listo. Si lo que quieren es embriagarse con un buen pretexto, peléense con su novia. Y si lo que quieren es disfrazase de vaqueros y vaqueras sexis, esperen para el siguiente Halloween.
Ayer me decidí a abrir mi mente y ver el arte taurino, así que no comí todo el día para no vomitar. Sintonicé el canal en el horario estelar en que pasan el resumen de las corridas. Gracias a Dios soy una persona perseverante porque si no no hubiese podido terminar de verlo. Incluso tomé nota de los comentarios, entre los más pintorescos están:
-“El toro no respetó el toque de la muleta” Toque y muleta debe estar en el diccionario Taurino. Ahora, el principio básico es que el respeto no se exige, se gana. Cómo algo que hace daño, hiere y lastima podría ser respetado por un animal bobino?
-“Momentos difíciles de esa corrida” Decían, mientras yo solo veía a un animal asustado, defendiéndose como podía, empujando con su único mecanismo de defensa a quien lo provocaba y maltrataba. Estaba “dándole una cornada al torero”. Díficiles? Yo diría los únicos segundos medio justos. Digo, es lo mínimo que podríamos esperar, que el toro use sus cachos (limados) como pueda.
-“No podemos irnos sin dejarles esas imágenes maravillosas” Mientras pasaban la estocada, las banderillas y más, el toro vomitando sangre. Dejando de lado que ese era como el noveno “maravilloso” de la maravillosa presentadora en menos de 5 maravillosos minutos; Qué tiene de maravilloso un animal desangrándose sobre la tierra con ganchos clavados en su lomo?
-“Jugándose la vida” ¿Quién?
El derecho de divertirse haciendo o acudiendo a un espectáculo, termina en el momento en que empieza el derecho a una vida digna del toro. Por eso, yo no digo que no hagan la corrida. Solo pido respeto a la vida. Hagan la corrida, Digan OLE mil veces, pero no los piquen ni los maten. Si lo que quieren es “pelear con los toros” háganlo en igualdad de condiciones. Animal vs. Animal sin espadas ni banderillas. Así como los torneos de artes marciales, kick boxing e incluso un vale todo, en que los hombres pelean por su voluntad, consientes de ello y entrenados debidamente. No sé qué tan altas sean sus posibilidades de supervivencia en estas condiciones, pero confío en su amor al arte y la valentía que se jactan tener.
jueves, 2 de diciembre de 2010
martes, 27 de julio de 2010
Los Hombres del Parqueadero
LOS HOMBRESITOS DEL PARQUEADERO
Yo aborrezco parquearme. En parte porque soy medio (bastante camarona) y me cuesta centrarme a menos que haya una cancha de futbol a mi disposición. Pero lo que más me incomoda de parquearme son los inigualables personajes que nunca faltan en un parqueadero, que junto a mi falta de maniobilidad me causan sensación de angustia, y el solo ver o sentir que se aproxima dicho personaje entre vueltas del volante y la reversa, me transportan a una película de suspenso estilo “El silencio de los inocentes” en la que soy la víctima de Hannibal Lecter. Ese es el efecto de los hombrecitos del parqueadero, en mi caso, producirme estrés. A otros les fastidia, a otros ni les importa y los ignoran (¿cómo lo logran?), el hecho es que siempre hay uno y los vemos día a día.
Son nativos en de todos los parqueaderos. Son el gallo del gallinero, el sheriff del pueblo, el capataz de la hacienda, el Tarzán de la selva. Parece que este oficio los absorbiera de tal modo que estos hombres solo viven por y para que la paz y orden reine en su parqueadero, porque SI, es SU parqueadero, no del dueño del centro comercial, no del dueño restaurante ni los moradores del edificio; o al menos es eso lo que me hacen sentir, aparte de culpables “pelucones” por no andar a pata. Pero es solo con el ciudadano común, porque me imagino que su misión cívica debe truncarse con los carros del estado, que aparte de parquearse donde les da la gana pueden atropellarlos sin que nadie haga nada. O sea que, hasta los hombrecitos del parqueadero ven limitada su valerosa tarea.
Tienen actitud de jefe amo y señor, ellos no piden, exigen. Y es que tienen la obligación de hacer que todos y cada uno de los vehículos que ingreses se parqueen a 90 grados de la línea marcada, que no corchemos la salida, que nos pongamos de reversa, guiar el tráfico, indicar las salidas, evitar que nunca jamás alguien tome atajos para ganar los puestos, y controlar las disputas que estas situaciones conllevan. Además una de sus más importante misiones es verificar que la persona que se parqueó en espacio con letrero de embarazada, tenga como muestra la gráfica una barriga a punto de estallar. Es decir que si tenemos tres meses de embarazo y nuestra barriga aún no parece una pelota de básquet, será mejor que llevemos una ecografía y examen de sangre junto con la licencia, para poder ocupar este sitio preferencial.
Muchos incluso mejoran su servicio ofreciendo una “lavadita” que por lo general es con agua de cómo cien autos y un guaipe (no estoy segura si así se escribe) igualmente sucio. Que nos neguemos a este beneficio puede ser pasado algunas ocasiones, pero lo que no nos perdonan jamás es que omitamos soltar unas moneditas cuando dejamos libre el valioso lugar de parqueo. Nos muestran su descontento con malas caras y balbuceos, o l atípica cara de perrito abandonado, que viene aprendiéndose de generación en generación.
Cuando ya somos “hierva” de un mismo parqueadero, empezamos a ganarnos su afecto y hasta ya nos reservan el puesto, pero cuando somos “novatos” siempre somos tratados con recelo.
Los hombres del parqueadero son como los dibujos animados: Siempre están con la misma ropa. Infaltable la gorra y la franela roja, que en realidad esta ya negra y que ondean creyendo que todos entendemos el lenguaje franelesco. Casi todos tienen un pito, pero con o sin esta herramienta utilizan su propio tono de voz agudo tan peculiar, con el que nos dicen: “deledeledeledeledele… enderece, enderece, enderece, así, así, pal otro lado, deledeledele YA, ahi queda!.”Yo no se ustedes, pero al menos a mí me terminan de confundir: Dele? A dónde? Hasta dónde? Enderece?? Siempre le doy para el lado equivocado; porque trato de seguir la dirección que señala la franela. Por eso prefiero no escucharlos y tratar de concentrarme sola, como veo que todos los demás conductores hacen, al menos hasta que inventen el diccionario: ”español-hombredeparqueadero-español”.
Y eso no es todo. Los hombres de parqueadero vienen recargados. Con la nueva disposición del Municipio de Quito, y los centros comerciales para sacarnos y plata, se han creado nuevos puestos de trabajo que dan lugar a los nuevos y mejorados Hombres de Parqueadero:
(Usaré la abreviación H.D.P para Hombre de Parqueadero, si concordara con otras palabras, no asumo responsabilidad)
1. H.D.P UPPER UPPER/Estresado: Este es el más poderoso de los hombres de parqueadero, pero el último y menos importante del centro comercial, en el que reacen todas las quejas de los administradores. Está a cargo de los otros hombres de parqueadero y se desquita con ellos las carajeadas. Siempre tienen WALKI TOKIES, y chaleco tipo militar, sin olvidar la cara de confusión permanente. Es a este a quien debemos acudir si por desgracia perdimos el papelito de 5 cm x 5cm del parqueadero.
Responsables pararse en al puerta del Centro Comercial ara defender con su vida si fuere necesario que la entrada no fuese violada por nadie antes de las 9h30 am. Y cuando al fin, su reloj da esa hora, nos sonríe hipócritamente y nos dice: BIENVENIDOS.
2. H. D. P de Caseta: Este es el individuo que le tocó pasarse metido en una caseta o isla de 1cm x 1m a cobrar la hora o fracción a 0.50 centavos. Por eso esta malgenio. Todos nos preguntamos: A qué rato va al baño? Tiene relevos?
3. H.D.P de Cobro: El que esta pegado a la maquinita para recoger el papelito. Pobre hombre, parado todo el día, no sabe si es de día o de noche, por eso nunca saluda. Este esta vestido de chapa/hombre de seguridad para hacernos creer que pagamos para que nuestro auto este más seguro.
Aunque poseen funciones distintas y específicas todos poseen el factor común de las características tradicionales de los H.D.P ancestrales: Están histéricos, no se les entiende nada, y el respeto por el parqueo es lo más importante en su vida.
Aunque no me son muy agradables; trato de imaginarme su vida, su familia, y las necesidades que deben tener para estar ahí todos los días. Y es que hay que reconocerlo, a veces mal genios, imponentes e impacientes, pero su oficio no es nada fácil: Respirar y aspirar el mismo smog todos los días, bajo el sol calcinante o los granizos punzantes, lluvia, neblina y frío. No me imagino a mi Quito, sin hombrecitos de parqueadero.
Yo aborrezco parquearme. En parte porque soy medio (bastante camarona) y me cuesta centrarme a menos que haya una cancha de futbol a mi disposición. Pero lo que más me incomoda de parquearme son los inigualables personajes que nunca faltan en un parqueadero, que junto a mi falta de maniobilidad me causan sensación de angustia, y el solo ver o sentir que se aproxima dicho personaje entre vueltas del volante y la reversa, me transportan a una película de suspenso estilo “El silencio de los inocentes” en la que soy la víctima de Hannibal Lecter. Ese es el efecto de los hombrecitos del parqueadero, en mi caso, producirme estrés. A otros les fastidia, a otros ni les importa y los ignoran (¿cómo lo logran?), el hecho es que siempre hay uno y los vemos día a día.
Son nativos en de todos los parqueaderos. Son el gallo del gallinero, el sheriff del pueblo, el capataz de la hacienda, el Tarzán de la selva. Parece que este oficio los absorbiera de tal modo que estos hombres solo viven por y para que la paz y orden reine en su parqueadero, porque SI, es SU parqueadero, no del dueño del centro comercial, no del dueño restaurante ni los moradores del edificio; o al menos es eso lo que me hacen sentir, aparte de culpables “pelucones” por no andar a pata. Pero es solo con el ciudadano común, porque me imagino que su misión cívica debe truncarse con los carros del estado, que aparte de parquearse donde les da la gana pueden atropellarlos sin que nadie haga nada. O sea que, hasta los hombrecitos del parqueadero ven limitada su valerosa tarea.
Tienen actitud de jefe amo y señor, ellos no piden, exigen. Y es que tienen la obligación de hacer que todos y cada uno de los vehículos que ingreses se parqueen a 90 grados de la línea marcada, que no corchemos la salida, que nos pongamos de reversa, guiar el tráfico, indicar las salidas, evitar que nunca jamás alguien tome atajos para ganar los puestos, y controlar las disputas que estas situaciones conllevan. Además una de sus más importante misiones es verificar que la persona que se parqueó en espacio con letrero de embarazada, tenga como muestra la gráfica una barriga a punto de estallar. Es decir que si tenemos tres meses de embarazo y nuestra barriga aún no parece una pelota de básquet, será mejor que llevemos una ecografía y examen de sangre junto con la licencia, para poder ocupar este sitio preferencial.
Muchos incluso mejoran su servicio ofreciendo una “lavadita” que por lo general es con agua de cómo cien autos y un guaipe (no estoy segura si así se escribe) igualmente sucio. Que nos neguemos a este beneficio puede ser pasado algunas ocasiones, pero lo que no nos perdonan jamás es que omitamos soltar unas moneditas cuando dejamos libre el valioso lugar de parqueo. Nos muestran su descontento con malas caras y balbuceos, o l atípica cara de perrito abandonado, que viene aprendiéndose de generación en generación.
Cuando ya somos “hierva” de un mismo parqueadero, empezamos a ganarnos su afecto y hasta ya nos reservan el puesto, pero cuando somos “novatos” siempre somos tratados con recelo.
Los hombres del parqueadero son como los dibujos animados: Siempre están con la misma ropa. Infaltable la gorra y la franela roja, que en realidad esta ya negra y que ondean creyendo que todos entendemos el lenguaje franelesco. Casi todos tienen un pito, pero con o sin esta herramienta utilizan su propio tono de voz agudo tan peculiar, con el que nos dicen: “deledeledeledeledele… enderece, enderece, enderece, así, así, pal otro lado, deledeledele YA, ahi queda!.”Yo no se ustedes, pero al menos a mí me terminan de confundir: Dele? A dónde? Hasta dónde? Enderece?? Siempre le doy para el lado equivocado; porque trato de seguir la dirección que señala la franela. Por eso prefiero no escucharlos y tratar de concentrarme sola, como veo que todos los demás conductores hacen, al menos hasta que inventen el diccionario: ”español-hombredeparqueadero-español”.
Y eso no es todo. Los hombres de parqueadero vienen recargados. Con la nueva disposición del Municipio de Quito, y los centros comerciales para sacarnos y plata, se han creado nuevos puestos de trabajo que dan lugar a los nuevos y mejorados Hombres de Parqueadero:
(Usaré la abreviación H.D.P para Hombre de Parqueadero, si concordara con otras palabras, no asumo responsabilidad)
1. H.D.P UPPER UPPER/Estresado: Este es el más poderoso de los hombres de parqueadero, pero el último y menos importante del centro comercial, en el que reacen todas las quejas de los administradores. Está a cargo de los otros hombres de parqueadero y se desquita con ellos las carajeadas. Siempre tienen WALKI TOKIES, y chaleco tipo militar, sin olvidar la cara de confusión permanente. Es a este a quien debemos acudir si por desgracia perdimos el papelito de 5 cm x 5cm del parqueadero.
Responsables pararse en al puerta del Centro Comercial ara defender con su vida si fuere necesario que la entrada no fuese violada por nadie antes de las 9h30 am. Y cuando al fin, su reloj da esa hora, nos sonríe hipócritamente y nos dice: BIENVENIDOS.
2. H. D. P de Caseta: Este es el individuo que le tocó pasarse metido en una caseta o isla de 1cm x 1m a cobrar la hora o fracción a 0.50 centavos. Por eso esta malgenio. Todos nos preguntamos: A qué rato va al baño? Tiene relevos?
3. H.D.P de Cobro: El que esta pegado a la maquinita para recoger el papelito. Pobre hombre, parado todo el día, no sabe si es de día o de noche, por eso nunca saluda. Este esta vestido de chapa/hombre de seguridad para hacernos creer que pagamos para que nuestro auto este más seguro.
Aunque poseen funciones distintas y específicas todos poseen el factor común de las características tradicionales de los H.D.P ancestrales: Están histéricos, no se les entiende nada, y el respeto por el parqueo es lo más importante en su vida.
Aunque no me son muy agradables; trato de imaginarme su vida, su familia, y las necesidades que deben tener para estar ahí todos los días. Y es que hay que reconocerlo, a veces mal genios, imponentes e impacientes, pero su oficio no es nada fácil: Respirar y aspirar el mismo smog todos los días, bajo el sol calcinante o los granizos punzantes, lluvia, neblina y frío. No me imagino a mi Quito, sin hombrecitos de parqueadero.
domingo, 25 de julio de 2010
Comprendiendo a las lesbianas.
Comprendiendo a las lesbianas.
No solo por mi propia realidad, si no por la de mis hermanas, y otras mujeres, es que, eh llegado a comprender a las lesbianas. Y es que con todo respeto, y sin el mínimo ánimo de ofender, pero los hombres ¡son una plaga! Nos dicen que nos aman, les creemos, somos felices, pero aún así no entienden, siempre hacen alguna babosada. Si no, simplemente o son maricas o no nos aman. Es innato, es inherente es, es, es completamente indesligable su cualidad de echarlo todo a perder. Uno les dice, por las buenas, las malas y las regulares… lo que NO tienen que hacer y aún así lo hacen. Y encima después, como para justificarse tienen el descaro de decir “hay por Dios, quien entiende a las mujeres”. Ahora comprendemos a Eva: su intención, no era desobedecer a Dios, ni caer en el pecado, ella simplemente quería ¡alejarse de Adán! Imaginemos el panorama: Adán y Eva solos completamente en un Edén entero para que Adán lo destroce con sus arreglos. La pobre que para variar tuvo que depender de las costillas de Adán, se debe haber vuelto loca con las conversaciones, discusiones y preguntas. Qué situación tan aburridora.
La pregunta clave, desde el inicio de los tiempos es: ¿Por qué? Como sabemos, Eva no se quedo averiguarlo. Tal vez porque sabía que era pregunta sin respuesta. Mi teoría es, repito, que son una plaga que se apoderó de nuestro planeta. ¿No me creen? Analicemos la historia: ¿Quien empezó la Primera y Segunda Guerra Mundial? Los hombres. ¿Quién inventó la bomba atómica? Un hombre. ¿Quién inventó el cigarrillo? Un hombre. ¿Quién inventó el trago? Un hombre. ¿Quién malgastó nuestros recursos naturales, con la revolución industrial? Los hombres. ¿Quién se enrolló en un turbante y destruyó las torres gemelas de los gringos? Si, otra vez, un hombre. Y así... podríamos seguir haciendo preguntas, y la respuesta sería la misma. Un hombre. Lógicamente, no les restamos méritos. Obvio fueron hombres quienes desarrollaron las ciencias y los tan útiles inventos científicos. El foco, el tren, las matemáticas etc. etc. etc. Pero, esto fue, porque nos hallábamos oprimidas, de haber tenido la oportunidad seguramente lo hubiésemos hecho mucho mejor, con proyección. En el caso de foco por ejemplo, hubiésemos inventado de una buena vez el foco ahorrador; y así nos hubiéramos ahorrado quien sabe cuántos electro batíos.
Dentro de los genes del invasor hombre, hay uno que les dice: “oprime a las mujeres, antes que se den cuenta de lo mushpo que eres y te saquen del cargo”. Esto funcionó bastante bien por un tiempo… hasta que estuvieron muy ocupados jugando a los soldaditos y se olvidaron de echarnos un ojito. Fue entonces cuando empezamos a demostrar que no tenemos nada que ellos no... Bueno, casi nada.
Todo hubiera resultado bien si se hubiesen dejado guiar; definitivamente, tendríamos un mundo mejor. Nostras estábamos tan felices en nuestro bello planeta, cuando llegaron estos aliens a conquistarnos. ¿Por qué lo permitimos? ¿Por qué nos dejamos? Eso es algo que ni las lesbianas ni yo, entendemos. Supongo que cuando llegaron, sus naves provocaron una humareda que medio nos drogó, esto amortiguó su llegada. Además. Quiero pensar que nosotras debemos tener un gen que nos dice “Hazle creer que te domina, aprovecha sus atributos antes de que se hagan gays”. Necesidad de supervivivencia, eso es todo.
Es por eso queasí y todo, plaga o no, aliens extraterrestres o no. Los necesitamos. Solo desearía que hagan el favor de hacernos caso, que se den cuenta que siempre o casi siempre tenemos la razón. Un conceso: les dejamos permanecer en nuestro planeta, pero se tienen que poner a cuidarlo y reconstruir todo aquello que destrozaron con su ambición de poder. De lo contrario, nos sería más fácil secarlos hasta que quepan en tubos de ensayo y utilizarlos simplemente para mantener la especie, así, nuestro instinto de superviviencia quedaría saciado totalmente. Incluso podríamos convertirlos en spray y tenerlos a la mano. Fácil de llevar y en cómodas presentaciones. Y estas son solo mis ideas. Seguro que todas las mujeres del mundo se les ocurrirán mejores. Así que será mejor que empiecen a obedecer, es hora de recuperar años de liderazgo femenino perdido.
No solo por mi propia realidad, si no por la de mis hermanas, y otras mujeres, es que, eh llegado a comprender a las lesbianas. Y es que con todo respeto, y sin el mínimo ánimo de ofender, pero los hombres ¡son una plaga! Nos dicen que nos aman, les creemos, somos felices, pero aún así no entienden, siempre hacen alguna babosada. Si no, simplemente o son maricas o no nos aman. Es innato, es inherente es, es, es completamente indesligable su cualidad de echarlo todo a perder. Uno les dice, por las buenas, las malas y las regulares… lo que NO tienen que hacer y aún así lo hacen. Y encima después, como para justificarse tienen el descaro de decir “hay por Dios, quien entiende a las mujeres”. Ahora comprendemos a Eva: su intención, no era desobedecer a Dios, ni caer en el pecado, ella simplemente quería ¡alejarse de Adán! Imaginemos el panorama: Adán y Eva solos completamente en un Edén entero para que Adán lo destroce con sus arreglos. La pobre que para variar tuvo que depender de las costillas de Adán, se debe haber vuelto loca con las conversaciones, discusiones y preguntas. Qué situación tan aburridora.
La pregunta clave, desde el inicio de los tiempos es: ¿Por qué? Como sabemos, Eva no se quedo averiguarlo. Tal vez porque sabía que era pregunta sin respuesta. Mi teoría es, repito, que son una plaga que se apoderó de nuestro planeta. ¿No me creen? Analicemos la historia: ¿Quien empezó la Primera y Segunda Guerra Mundial? Los hombres. ¿Quién inventó la bomba atómica? Un hombre. ¿Quién inventó el cigarrillo? Un hombre. ¿Quién inventó el trago? Un hombre. ¿Quién malgastó nuestros recursos naturales, con la revolución industrial? Los hombres. ¿Quién se enrolló en un turbante y destruyó las torres gemelas de los gringos? Si, otra vez, un hombre. Y así... podríamos seguir haciendo preguntas, y la respuesta sería la misma. Un hombre. Lógicamente, no les restamos méritos. Obvio fueron hombres quienes desarrollaron las ciencias y los tan útiles inventos científicos. El foco, el tren, las matemáticas etc. etc. etc. Pero, esto fue, porque nos hallábamos oprimidas, de haber tenido la oportunidad seguramente lo hubiésemos hecho mucho mejor, con proyección. En el caso de foco por ejemplo, hubiésemos inventado de una buena vez el foco ahorrador; y así nos hubiéramos ahorrado quien sabe cuántos electro batíos.
Dentro de los genes del invasor hombre, hay uno que les dice: “oprime a las mujeres, antes que se den cuenta de lo mushpo que eres y te saquen del cargo”. Esto funcionó bastante bien por un tiempo… hasta que estuvieron muy ocupados jugando a los soldaditos y se olvidaron de echarnos un ojito. Fue entonces cuando empezamos a demostrar que no tenemos nada que ellos no... Bueno, casi nada.
Todo hubiera resultado bien si se hubiesen dejado guiar; definitivamente, tendríamos un mundo mejor. Nostras estábamos tan felices en nuestro bello planeta, cuando llegaron estos aliens a conquistarnos. ¿Por qué lo permitimos? ¿Por qué nos dejamos? Eso es algo que ni las lesbianas ni yo, entendemos. Supongo que cuando llegaron, sus naves provocaron una humareda que medio nos drogó, esto amortiguó su llegada. Además. Quiero pensar que nosotras debemos tener un gen que nos dice “Hazle creer que te domina, aprovecha sus atributos antes de que se hagan gays”. Necesidad de supervivivencia, eso es todo.
Es por eso queasí y todo, plaga o no, aliens extraterrestres o no. Los necesitamos. Solo desearía que hagan el favor de hacernos caso, que se den cuenta que siempre o casi siempre tenemos la razón. Un conceso: les dejamos permanecer en nuestro planeta, pero se tienen que poner a cuidarlo y reconstruir todo aquello que destrozaron con su ambición de poder. De lo contrario, nos sería más fácil secarlos hasta que quepan en tubos de ensayo y utilizarlos simplemente para mantener la especie, así, nuestro instinto de superviviencia quedaría saciado totalmente. Incluso podríamos convertirlos en spray y tenerlos a la mano. Fácil de llevar y en cómodas presentaciones. Y estas son solo mis ideas. Seguro que todas las mujeres del mundo se les ocurrirán mejores. Así que será mejor que empiecen a obedecer, es hora de recuperar años de liderazgo femenino perdido.
miércoles, 2 de junio de 2010
Las Mujeres Chirlazo
LAS MUJERES chirlazo
Las mujeres chirlazo son aquellas mujeres con las que ya para que una compite. Su sola presencia atrae miradas de hombres y mujeres. Son las perfectas. Cómo lo logran? O tienen mucha plata o no tienen hijos. Una de dos. No es que los hijos afeen, pero si quitan bastante de la importancia en el espejo.
Lo son todo: bonitas, tiernas, sensuales, sexys, despampanantes, hermosas y guapas. Son estética en todos los niveles. Siempre bien maquilladas, uñas pintadas, ropa impecable y súper fashion, con unos tacos con los que ninguna otra mujer podría caminar sin parecer una garza; y su cabello que parece que contantemente sale de la peluquería. Nunca repiten parada y siempre tienen algún accesorio original y único, como bufanda, gorro o guantes. Tienen el celular último modelo y un carro súper chic. Nunca olvidaría ponerse aretes, ellas siempre se acuerdan. Y para rematar, sus joyas siempre hacen juego con todo lo que hace juego a su vez, con ellas mismas. Son seres extraños, manejan su belleza de modo que nos hacen creer que no se dan cuenta de ella.
Antidepresivas, anti gravedad, anti rayones, anti reflejo y anti resbalones. Tienen los mejores “antis”. De personalidad abrumadora, van caminado imponentes y a sabiendas de la envida corrosiva, pero como son también anti oxidantes, no les afecta nada.
Suelen tener su propio séquito de amigas y amigos, quienes giran en torno a su vida. Nos auto engañamos pensando que “tiene cirugía”; pero aunque esto nos consuela por instantes, en el fondo sabemos que toda esa belleza se las dió Dios, así de la nada. Por qué? Seguramente para mostrarnos el valor de injusticia.
Siempre hay una. Nos gusta creer que somos esa “una” al menos hasta que aparezcan. De profesiones raras y divertidas, son las típicas que dicen que: "se divierten con su trabajo” mientras las otras se sacan el sucio preguntándose para que carajos se hicieron abogadas, comunicadoras, dentistas o geriatras. Oficios tales como: masajistas, nutricionistas, cosmetólogas, actrices, modelos, o deportistas son los de preferencia.
No tienen novio pero sí millones de pretendientes. Si alguna vez tuvieron un “ex” todos saben que sigue deprimido y al borde del suicidio, esperando que algún día ella vuelva a mirarlo. Cuando compran ropa, ni se la prueban porque siempre les queda. Parece que las prendas se amoldan a su figura. Tienen la capacidad de hacer sentir Chimoltrufia a cualquier mujer en un rango de 7 metros a la redonda.
Siempre las acompaña un fondo musical mudo cuando entran a cualquier habitación, mientras su bien peinado cabello se mueve como en cámara lenta. Pestañas largas y rizadas. Son simétricas por donde se les mire. Son las bendecidas que no se despiertan asustadas, atrasadas o apuradas con un nido de pájaros en la cabeza y lagañas cual candados en las bisagras de los ojos. Ellas despiertan con una sonrisa al saber que su aliento es a extra menta. Nunca se amanecen, pues al parecer, a más ser bellas, el tiempo pasa por su vida acorde sus necesidades y actividades. Es por eso que siempre les queda el tiempo para ir al gym (nadie entiende por qué); en donde tienen que basurear a las mujeres que si acuden verdaderamente a luchar contra sus kilitos de mas.
Son aquellas que descubrieron cómo comer sano y delicioso, y normalmente aconsejan a todo el mundo para que imiten su ritmo de vida con el que les va tan bien; como si no supieran que ellas y solo ellas pueden vivir así porque es una condición inherente a su existencia. Y si es que intentamos comer lo que ellas, terminamos insatisfechas e infladas.
Cuando somos pequeñas, y jugamos a las “barbies” en realidad, jugamos a “las mujeres chirlazo” porque a ellas todo les sale bien: los panecillos, la cena, el auto, la casa y el Ken.
Nunca jamás se les nota las raíces, ni su pelo pierde el color, si se horquilla, ni se quema, ni se maltrata. Si hay piscina de improviso, ellas están constantemente bronceadas y depiladas. Si es que tienen lunares se localizan en los puntos estratégicos: boca, nalga, pecho. Nunca tuvieron acné y jamás se les pasa la mano depilándose las cejas. Saben bailar cualquier ritmo y casi siempre tienen alguna habilidad artística: tocan algún instrumento femenino y complicado como el arpa o el violín, cantan al estilo Widney Houston o pintan retratos. La madre naturaleza, complacida con la belleza de estos seres, ah permitido que sean las únicas que no sientan el malestar de cada mes. En resumen, son como su nombre lo indica, un chirlazo para el resto de féminas, pero suerte y con un poco de bondad de Dios, son escasas. Estas son, han sido y serán, las mujeres chirlazo.
Las mujeres chirlazo son aquellas mujeres con las que ya para que una compite. Su sola presencia atrae miradas de hombres y mujeres. Son las perfectas. Cómo lo logran? O tienen mucha plata o no tienen hijos. Una de dos. No es que los hijos afeen, pero si quitan bastante de la importancia en el espejo.
Lo son todo: bonitas, tiernas, sensuales, sexys, despampanantes, hermosas y guapas. Son estética en todos los niveles. Siempre bien maquilladas, uñas pintadas, ropa impecable y súper fashion, con unos tacos con los que ninguna otra mujer podría caminar sin parecer una garza; y su cabello que parece que contantemente sale de la peluquería. Nunca repiten parada y siempre tienen algún accesorio original y único, como bufanda, gorro o guantes. Tienen el celular último modelo y un carro súper chic. Nunca olvidaría ponerse aretes, ellas siempre se acuerdan. Y para rematar, sus joyas siempre hacen juego con todo lo que hace juego a su vez, con ellas mismas. Son seres extraños, manejan su belleza de modo que nos hacen creer que no se dan cuenta de ella.
Antidepresivas, anti gravedad, anti rayones, anti reflejo y anti resbalones. Tienen los mejores “antis”. De personalidad abrumadora, van caminado imponentes y a sabiendas de la envida corrosiva, pero como son también anti oxidantes, no les afecta nada.
Suelen tener su propio séquito de amigas y amigos, quienes giran en torno a su vida. Nos auto engañamos pensando que “tiene cirugía”; pero aunque esto nos consuela por instantes, en el fondo sabemos que toda esa belleza se las dió Dios, así de la nada. Por qué? Seguramente para mostrarnos el valor de injusticia.
Siempre hay una. Nos gusta creer que somos esa “una” al menos hasta que aparezcan. De profesiones raras y divertidas, son las típicas que dicen que: "se divierten con su trabajo” mientras las otras se sacan el sucio preguntándose para que carajos se hicieron abogadas, comunicadoras, dentistas o geriatras. Oficios tales como: masajistas, nutricionistas, cosmetólogas, actrices, modelos, o deportistas son los de preferencia.
No tienen novio pero sí millones de pretendientes. Si alguna vez tuvieron un “ex” todos saben que sigue deprimido y al borde del suicidio, esperando que algún día ella vuelva a mirarlo. Cuando compran ropa, ni se la prueban porque siempre les queda. Parece que las prendas se amoldan a su figura. Tienen la capacidad de hacer sentir Chimoltrufia a cualquier mujer en un rango de 7 metros a la redonda.
Siempre las acompaña un fondo musical mudo cuando entran a cualquier habitación, mientras su bien peinado cabello se mueve como en cámara lenta. Pestañas largas y rizadas. Son simétricas por donde se les mire. Son las bendecidas que no se despiertan asustadas, atrasadas o apuradas con un nido de pájaros en la cabeza y lagañas cual candados en las bisagras de los ojos. Ellas despiertan con una sonrisa al saber que su aliento es a extra menta. Nunca se amanecen, pues al parecer, a más ser bellas, el tiempo pasa por su vida acorde sus necesidades y actividades. Es por eso que siempre les queda el tiempo para ir al gym (nadie entiende por qué); en donde tienen que basurear a las mujeres que si acuden verdaderamente a luchar contra sus kilitos de mas.
Son aquellas que descubrieron cómo comer sano y delicioso, y normalmente aconsejan a todo el mundo para que imiten su ritmo de vida con el que les va tan bien; como si no supieran que ellas y solo ellas pueden vivir así porque es una condición inherente a su existencia. Y si es que intentamos comer lo que ellas, terminamos insatisfechas e infladas.
Cuando somos pequeñas, y jugamos a las “barbies” en realidad, jugamos a “las mujeres chirlazo” porque a ellas todo les sale bien: los panecillos, la cena, el auto, la casa y el Ken.
Nunca jamás se les nota las raíces, ni su pelo pierde el color, si se horquilla, ni se quema, ni se maltrata. Si hay piscina de improviso, ellas están constantemente bronceadas y depiladas. Si es que tienen lunares se localizan en los puntos estratégicos: boca, nalga, pecho. Nunca tuvieron acné y jamás se les pasa la mano depilándose las cejas. Saben bailar cualquier ritmo y casi siempre tienen alguna habilidad artística: tocan algún instrumento femenino y complicado como el arpa o el violín, cantan al estilo Widney Houston o pintan retratos. La madre naturaleza, complacida con la belleza de estos seres, ah permitido que sean las únicas que no sientan el malestar de cada mes. En resumen, son como su nombre lo indica, un chirlazo para el resto de féminas, pero suerte y con un poco de bondad de Dios, son escasas. Estas son, han sido y serán, las mujeres chirlazo.
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