Las adolescentes
Estaba esperando cumplir los 20 para poder criticar con derecho a las teen; ya que según en idioma gringo al menos, ya soy oficialmente una no teen… porque el sufijo teen solo llega hasta el nine-teen. Aunque según Erick Ericksson (psicólogo Alemán) yo todavía tengo n año más para definir mi personalidad; sin embargo ya que eme siento bastante definida, me atrevo a escribir sobre ellos. Pero estas precauciones, no son en vano. Necesito tener pruebas y argumentos de este tipo para no ser inmediatamente atacada por la especie. Los adolescentes en general, hombre y mujeres son realmente una nueva especie, que los científicos aún no han terminado de descifrar a cabalidad por lo largo y difícil de su contenido. Yo trataré de describirlos desde mi humilde y no muy neutral perspectiva. Además, cabe recalcar que me baso en observación y experiencia con adolescentes hembras, quienes podrían diferir un poco de los machos.
Adolecentes viene de la palabra adolecer, lo que significa: sufrir, padecer, doler, penar, tolerar, etc. Pero a diferencia de lo que muchos maestros dados de humanos y padres justificadores digan, no son ellos quienes sufren o adolecen, en realidad somos quienes tenemos que convivir con ellos quienes lo hacemos. A ellos les tiene muy sin cuidado su estado, no sufren por ello, de hecho no sufren por nada, es como si vivieran en una dimensión paralela alejada de la realidad, y en donde se detecta inmediatamente cualquier orden, consejo u advertencia, bloqueándola y negando su existencia.
Pero para entenderlos mejor, eh listado un glosario de palabras, que a más de ayudarnos a explicar mi texto, será sumamente útil en la vida diaria de todos quienes tarde o temprano nos toparemos con algún miembro del clan:
1- “osea”: Ustedes dirán; “osea, si se lo que es osea”. Si yo también pensaba lo mismo antes de escucharlas hablar; y es que esta palabra ah adquirido una nueva connotación y significado. Ya no solo sirve para abreviar el “a lo que me refiero es…” es más, es para lo que menos se usa. Este bisílabo sirve para alargar toda frase que se exprese. Va al final de cada intervención. Por ejemplo en frases como: “Yo no sabía que iba a venir, osea” o “Osea, me olvidé” Y tiene otro uso: como adjetivo calificativo, que indica estupefacto, sorprendido, sin palabras, inquieto; como vemos en el ejemplo: “Me quedo viendo como con cara de oseaaa” El uso de las as nos ayudará a identificar fácilmente de cuál de los dos significados se aplican. Un sonido largo de la vocal indica que es adjetivo, mientras que corto el primero.
2. “full”.-En el diccionario inglés-español, se traduce esta palabra como: lleno, rebosante, en gran cantidad. Todos utilizamos esta gringo palabra, se ha vuelto parte de la lengua española. Sin embargo, en el caso de los adolescentes, esta palabra tiene casi el mismo uso que “osea”. Es decir, para alargar las frases al inicio o final de cada oración. Además, ser full puede ser una alago o un insulto dependiendo del ambiente teen en que se dé.
3. añiañdos, prepis o gomelos: Son miembros del clan más respetados u odiados dependiendo del ambiente social. Son quienes se visten con ropas extremadamente costosas y accesorios con marcas rimbombantes. Además, hablan con una papa en la boca aparentemente más caliente que la del resto. Los científicos también han determinado que esta clase de miembros incluyen el sufijo “weon” a todas sus palabras.
4. “weon”: Sufijo adherido a todas las palabras provenientes del léxico de adolescentes añiñados, prepis o gomelos. Viene de la palabra española Huevos, con su derivación posterior en “huevón” que quiere decir que “no tiene huevos”. Empero, independientemente de su real significado como un insulto, para los adolecentes no tiene nada que ver con un desprestigio, es por ello que lo usan en reiteradas ocasiones.
5. “nadaquever”.- Separaremos esta palabra para entenderla mejor, aunque es usada como una sola: nada-que-ver. Y al contrario de lo que podríamos pensar, tiene mucho que ver, de hecho. Porque miembros del clan lo utilizan para expresar diferentes ideas como, “fue como que nada que ver” que quiere decir, que fue inapropiado o fuera de lugar. O simplemente: “nadaqver!” que dicho con fuerza significa que eres un idiota, que como se te ocurre semejante estupidez.
6. “nikagando”.- Aunque esta palabra no es propiamente adolescente, por su trascendencia y antigüedad ha sido acogida por los adolescentes y usada como todo para los más variados fines.
7. “osea que te sucede?” Aunque esta no es palabra, sino más bien una frase, creí importante detallarla por su grado de agresividad. Esta es una pregunta retórica, es decir, no quieren que respondamos, si no simplemente que nos desaparezcamos por el grado de “nadaquever” que tenemos.
8. “quecague”o “un cague”: No es insulto, no se alarme. Es el equivalente a los que ustedes dirían “que goce”, es decir, que divertido, que sorprendente, o que jocoso.
Aunque estas no son todas las palabras del nuevo idioma adolescente, son las más importantes, y útiles a mi criterio. Pero tenga mucho cuidado, ya que la especie, no contenta con deformar el significado de las palabras y el léxico español, han desarrollado su propio sistema de signos y escritura. Después de muchos estudios, los científicos han determinado que se los debe interpretar tal cual se leen; con un poco de práctica llega a ser fácil. Además, no respetan la más pequeña regla ortográfica o gramatical. Por ejemplo: “stoi muxo feliz” Quiere decir: “Estoy muy feliz”. Cada teen está autorizado para crear nuevos términos y difundirlos, así como su forma especial de escribirlos. Se sabe que esta comunidad de fortalece y se comunica gracias a los medios de internet como el Messenger y facebook, por lo que se molestarían de sobremanera si es que se te ocurre pararte a menos de un metro mientras están usando el computador
El peinado en la cultura teen es sumamente importante. Por alguna razón, aún no definida, en el caso de las mujeres, se esfuerzan por tener rizos perfectos en toda su cabellera, excepto por un pedazo que recae sobre su frente (probablemente para cubrir el acné) que es extremadamente lacio. Algunas otras menos afortunadas tienen todo su cabello lacio. En el caso de los hombres, los vemos siempre despeinados, como si acabaran de librar una batalla al estilo Karate Kid (pero sin las enseñanzas del Sr. Miyagui); pero en realidad, este look exige varias horas de atención capilar que incluye manotazos y múltiples cejas alzadas para coordinar caída de cabello con mirada matadora. Cualquiera cual fuere el sexo del teen más cercano, no intente retirar el cabello de su cara, y o acomodarlo, puesto que podría ocasionar molestia, gritos, negación y movimientos bruscos de los brazos.
La escala de poder en este gremio es al revés de la razón como todo en él. Son más sabios quienes menos edad tengan. A mayor edad eres más “osea” (refiérase el glosario señalado) y no te toman en serio.
En aglomeraciones son fácilmente detectados, por las características señalas anteriormente y porque si están solos, simplemente evaden al resto sumergiéndose en sus i-pod o celulares. Si están en grupo se escuchan sonidos agudos altos provenientes de ellos, con risas exageradas mientras son ellos quienes nos ven “como bichos raros” al resto, que nos quedamos poco menos que anonadados viendo su capacidad de exclusión de la realidad.
En resumen, los teen pasan por cambios físicos bruscos, e intentan conocerse y aceptase a sí mismos, mientras se la pasan estresados por pertenecer y en encajar en grupo social. Imagínense, con todo eso más el acné que invade sus poros, lo menos importante es saber que pasó el 12 de Octubre de 1492, o quién fue Eloy Alfaro entre otros temas irrelevantes. Su “edad difícil” lo explica todo; o al menos con eso se consuelan muchos padres y madres comprensivos. Pero el verdadero consuelo es que como todo, algún día tendrá que acabar.
Para finalizar, quisiera confesar que luego de este arduo análisis descubrí que se mucho más de los teens de lo que debería; será que aún son un poco teen? Me asusto solo pensarlo. Quizá soy una de esas “osea nadaquever”. Pero creo que todos quisiéramos olvidar la realidad a veces, divertimos solo por ser y estar; volver a ser adolecentes solo por un rato…. Pero solo por un rato.
lunes, 4 de abril de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO
INSTRUCCIONES PARA PUTEAR EN TRÁFICO
Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.
1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR
-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.
-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”
-MUJERES:
-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.
-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.
-ABUELITOS
Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.
Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”
-LOS PEATONES
Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.
-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.
-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.
2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA
-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.
-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.
-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.
-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.
-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.
- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.
3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:
-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.
-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.
-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.
-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.
- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.
4. RECOMENDACIONES:
No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.
Nathalie Pérez
Si aprendemos a manejar, el aprender a putear viene por añadidura. Si nos sabemos insultar al vuelo no somos nadie. La técnica se mejora con la experiencia y horas de práctica para conseguir un insulto eficaz en 2, 3 segundos, y posterior maniobra saca pecho y huidiza. Como todos hacemos pendejada y media al volante, todos somos puteables. Algunas veces por hechos los sapos y otras por quedados. Si usted es hombre, seguramente negará lo anterior, y mencionará que maneja mejor que nadie pero que “ahora le dan la licencia a cualquiera”. Es verdad, admito que las mujeres, taxistas y buseros, de repente hacemos más babosadas que ustedes, pero siempre hay unas que sacan la cara.
1. INSULTE SEGÚN EL TIPO DE CONDUCTOR
-LONGO.- Dígale longo o indio a quienes manejen un taxi, bus o carro tuneado (de preferencia chevrolet edición especial) De gana pierde tiempo insultándole a la madre, a la hermana o la esposa sentada al lado. Nada es peor que uno le diga LONGO. Puede añadir algo como “longo de mierda”. Y tendrá un enfurecido conductor.
-AÑIÑADO.- Al maneja el carro como si le tuviera alergia al volante, seguro es un aniñado, o más conocido como pelucón. A veces coincide que tiene un Mercedes, BMW, Audio, pero hay excepciones. Típico tienen un Peugeot 306. Pero ojo no le diga “aniñado cojudo” porque eso es alago, y menos “huevón” porque es la palabra en la ellos terminan todas sus frases. A este si sirve que le insulte a la novia de alado, o que le piropee vulgarmente. Cosas como “Ta rica tu pelada” lo matan. Y si tiene la suficiente pericia como para rebasarle, mejor. Si usted es de los de la primera categoría, espere que el aniñado le diga: “LONGO DE MIERDA HUEÓN” o “MALDITA RAZA HUEÓN”
-MUJERES:
-Mujeres con guagua: No las insulte, ni le oyen. Seguramente hicieron la burrada porque el guagua le llora adentro.
-Mujeres maquillándose: Dese gusto. Si se está arreglando en el carro es porque necesita arreglarse a como de lugar antes de llegar, se despierta tarde siempre, y trabaja para un banco o empresa que debe ir con uniforme en colores pasteles. Dígale bruja, zorra, burra, bestia, etc. Pero lo mejor sería que le diga que tiene lápiz labial en los dientes y el rímel corrido.
-ABUELITOS
Bien Abuelitos: Fácilmente identificables por el auricular, y el cabello (de tenerse) completamente blanco. Tan cerca del volante como pueden, y lentes al estilo Mr. Magoo. Manejan un carro del año de la pera. De cuando “aún hacíansh los carrossh para durash” A estos conductores no hay como decirles nada, porque si es que acaso les llegan a oír, se distraen y se dan contra el carro de adelante. Si hacen algo, debe ser notorio, para que vean.
Abuelitos Pelucones: Son la abuelitos que con canas y todo, son más bravos que uno, y no entenderán razones. El único insulto posible es sacarles el dedo, por seña universal que transgrede generaciones. Pero eso sí, haga la seña solo si sabe que puede zafarse rápido, de lo contrario el abuelito le persigue, le cierra, y le cruza el carro. El “no está para que un guambra le joda!”
-LOS PEATONES
Normalmente se cruzan en verde, no usan el paso cebra, ni los puentes. Les vale toda señal de tránsito posible, creen que solo es para los pelucones que tenemos carro, y se desquitan por no tener uno. Algunas hasta se cruzan con el guagua batiéndole como licuadora en plena occidental. Son los que andan a pata, hasta coger el bus. Dese gusto. No le van alcanzar. Grítele, ciego, muda, pendejo de todo.
-LOS DE ANETA: Si, si. Yo sé que es irresistible vengarse de cómo lo jodieron a uno cuando aprendía a manjar con estos pobres. Lucen sudorosos y pestañean más de lo normal. Se aferran al volante. En los semáforos hay como decirles cosas como “Mete primera” o “Saca el freno de mano”. Pero clarito dice: “PRECUACIÓN ESTUDIANTE CONDUCIENDO” Es aprovecharse de burradas con desconocimiento de causa.
-LOS MOTOCICLISTAS: Rompen el Récord de burradas sutiles. Nadie entiende porque tienen que circular como auto si no lo son. Hacen uso de su agilidad para escabullirse en el tráfico y subirse a las veredas. Y a veces creen que los que vamos en auto tenemos un sensor que los capa donde quiera que estén. Algunos son choros saca pintas. Se merecen que les lancemos el carro si podemos, ya que como son agilísimos casi siempre logran huir del sitio del delito, aunque con tener que ponerse el chaleco reflectivo con el número de placa, ya tienen suficiente.
2. Gestos y Señas SEGÚN LA BURRADA COMETIDA
-Los que no ponen luces direccionales: Hágale la seña del pellizco. Abriendo cerrando la mano intermitentemente, al mismo tiempo hágale cara de sonso abriendo bien los ojos y con las cejas alzadas.
-Si le esta corchando el paso, se salió de golpe, o se pasó el semáforo: Se usa la gesticulación conoide como “síndrome del che” Porque es aquella en la instantáneamente nos convertimos en argentinos, y le hacemos la seña con las dos manos de: “SOS UN BOLUDO”. Al tiempo, movemos la cabeza en negación.
-Burrada con Susto: Pítele lo que más pueda. Así se saca el susto y la adrenalina, y además hace tiempo que se vaya y recobre la conciencia.
-Cuando la burrada excede de más de una al tiempo, y lo tiene enfrente con semáforo en rojo: Si es lo suficientemente valiente, apláudale irónicamente (no se olvide de esto último, porque sin eso se pierde el sentido), y dígale bravo, con negación de cabeza. La cara de ira le brotará naturalmente.
-Sacar el dedo: Como mencioné antes, el sacar el dedo es una seña universal y además súper efectiva cuando no tenemos tiempo, o del susto nos quedamos sin palabras. Usable en cualquier ocasión.
- Aprovecharse de la ambulancia para evadir el tráfico: Pítele y hagalé bulla y luces para que todos se den cuenta del descarado, que se avispó antes que usted a la sapada de seguirle a la ambulancia por la vía del trole.
3. EXEPCIONES, en las que debemos hacernos los que no paso nada:
-Si la mujer esta con el esposo alado, o claramente custodiada. Deje así, a menos que sea buen puñete.
-Si el que cometió la burrada tiene cara conocida. Mejor no diga nada. Mínimo se encuentran en una reunión y terminan siendo mejores amigos.
-Si el individuo es guapo o guapa y usted es solterón o solterona: Sea amable, no pierda la oportunidad de haber recibido atención de alguien del sexo opuesto, o sexo igual; Nunca se sabe.
-Si el sujeto es mal encarado, raza negra, con cicatrices y tiene un carro sin placas con tres hombres atrás.: No será tan mudo de insultarle! No haga nada. Hágase el loco y mire para otro lado.
- Si tiene placas del estado y vidrios oscuros. Aquellos conductores pueden hacer, básicamente lo que les da la gana. Aguántese, un paso más a la gastritis.
4. RECOMENDACIONES:
No se desespere, es normal que al comienzo este tan preocupado por no chocarse que no le salga la puteada natural, o simplemente no salga. Le recomiendo ver “Vamos con todo” diario para que adquiera el vocabulario, y le salga más sizañozo.
Nathalie Pérez
sábado, 19 de marzo de 2011
LAS PUTAS
Las Putas.
Los hombres son impulsivos, agresivos y en resumen responden a su tarea básica ancestral de ser cazadores. Imaginen un cavernícola cazando y se darán cuenta que son lo mismo solo que en vez de ropa de animal llevan traje y en vez de lanza, llevan un maletín y un repertorio de vocabulario fluido.
Sin embargo, las mujeres no nos quedamos atrás, somos mucho más complicadas. Y dentro de nuestro gremio, existen diferentes tipos.
Desde que tengo uso de razón, escucho decir “esa es una fishfica o fichita” Luego me di cuenta que “fishfica” era la palabra dulce que usaba mi mamá, tías y abuelas para no decir “zorra”. Pero este adjetivo de más de miles de años de antigüedad tiene otros miles de sinónimos, palabras inventadas y reencauchadas, todas solo para expresar la calidad de una mujer.
Mi teoría es que todas las mujeres son unas zorras, en mayor o menor grado, de un modo u otro, ninguna, nunca jamás se ah librado de ser catalogada así. Pero esto es porque el verdadero significado de la palabra se ah perdido y ah tomado diferentes variantes:
-Prostitutas: Estas son la verídicas, las que se paran en la calle, las que viven de su cuerpo.
-Las prepago: Son la nueva y mejorada versión de las Prostis (les digo así porque como que suena muy feo la palabra entera….que considerada soy!). Son descaradas porque se mueven entre la sociedad como si nada, como si se dedicaran a la costura en sus ratos libres. Casi siempre es un secreto a voces la razón por la que tienen tanta plata y andan emperifolladas todo el tiempo. Además reciben llamadas misteriosas.
-Putas: Son aquellas que cambian de novio como de periódico, los traicionan, o como dicen vulgarmente “les ven las huevas” (Por cierto, qué rayos quiere decir eso??) Es decir, se aburren de novio. Ahora, dentro de esta categoría están:
-La Puta chistosa: Es aquella que sabe lo que es y lo acepta, incluso hace mofa de ello. Normalmente son super buenas amigas con sus verdaderas amigas, a quienes defienden con la vida, pero con el resto son unas…putas.
-La Puta Mojigata: Son a mi criterio las peores, son las que creen que nadie se da cuenta de su zorrería. Se comportan como novicia voladora, hablan bajito y a nuestros padres les parece “una chica muy simpática”.
-La Puta que es puta por mala amiga: Son las amigas que no son amigas, las que envidian todo, no acolitan nunca, siempre están ocupadas, se hacen las locas, no saludan, son sisañozas y para colmo le coquetaen al novio de todas.
-La Puta Interesada o fichita: Son las que aparte de zorras son interesadas, porque a cada pareja que se consiguen le sacan algo como ropa, viajes, paseos, oportunidades, etc.
-La Puta que es puta porque nos cae mal; A veces solo les decimos putas porque son unas pesadas, insoportables; entiéndase hechas las aniñadas, las platudas, chismosas, las súper finas o nerds, o porque son guapísimas y andan por la vida recolectando babosos.
-La chica de Programa: Es el nombre que le pusieron en antaño a las Putas que se la pasan en todas las fiestas, chupes, caídas, afters, pijamadas, y que normalmente no son amigas de nadie, pero eso si, están en todas.
-Las putas del Facebook: Esta es la última generación de putas. Son las mujeres que son normales en su vida real, pero entran al facebook y se vuelven locas. Fijo tienen una foto muy sugestiva de perfil: fingiendo una foto artística en donde se vislumbran sus atributos, en poses animales y con aire de gatas salvajes. Escriben estados insinuantes estilo “HuuUuY q frío y con esta calentura :p (emoticón con lengua afuera)y se la pasan comentado los estados de los hombres. Si alguien tiene “Necesito un ángel” ella pone: “Yo me pongo alitas para ti y te llevo al cielo”. Son una fusión del internet con la Puta Mojigata antes descrita.
-Las Putas por herencia. Estas son las más perjudicadas. Son las que tienen una mamá súper juvenil, que coquetea con los amigos y profesores, y a la pobre se le adjudica inmediatamente el mismo nivel de zorrería; las compañeras no las quieren y los hombres solo miran a su mamá. A veces sirven porque siempre prestan la casa, ya que la “supervisión adulta” es mucho menos adulta de la que convencemos a nuestros padres.
-La Puta ex: Este nombre tiene dos connotaciones: Primero está aquella puta que por simple de hecho de ser la ex de nuestro novio se convierte en una puta. En este punto confirmo mi teoría, y me anclo en ella, ya que como todas somos ex de alguien, todas somos putas.
En segunda instancia, están las Putas que lo son porque se ennoviaron con algún pobre chico a quien dejaron sin avisar por volver con su ex. Es decir que solo lo usaron para causarle celos o como paño de lágrimas, creándole falsas expectativas al pobre e ingenuo primerizo que normalmente queda con el corazón roto y estilando de lágrimas el brazo de su madre. Estas putas son más comunes en los primeros amores y rompimiento de corazón en los años infantiles.
-Las Putas Lesbianas: Si creen que por ser mujeres vs. mujeres existe respeto al gremio más arraigado, estamos completamente equivocados. En este mundo las mujeres son tanto o más putas de lo normal, y se presentan en todas las facetas explicadas anteriormente. Se quitan las novias, se ofrecen, actúan mediante el internet, son ex y se caen mal entre ellas.
A veces, una mujer puede ser dos o más tipos de Putas, pudiendo reemplazar esta palabra con cualquiera de sus sinónimos, es decir: zorra interesada, zorra mojigata, etc.
Eh tratado de ser lo más delicada posible dentro de lo que se puede al escribir sobre esto, no ah sido mi intención ser vulgar, pero es mi obligación como escritora que me considero informar. Yo no sé si luego de esto me gane el desprecio de algunas zorras, y me digan a su vez que yo soy la zorra.
Pero, sepan todos los lectores que esta es la más cruda verdad, y no, no eh traicionado al gremio ventilando estos secretos, porque hace rato que dejo de ser un misterio para los hombres; quienes suelen también auto engañarse diciendo que “Todas las mujeres son unas zorras menos mi mamá, mis abuelas y mis hermanas”. No. Lo siento pero no, ingenuos compañeros de raza, esta es una mentira que solo ustedes se la creen. Además, que si lo vemos del lado lógico, las que si son, es decir las mujeres que quedan aparte de su madre, abuelas o hermanas, también son hermanas, o madres e incluso abuelas de alguien, así que no creo que este argumento sea real.
Pero esto solo prueba, que ustedes ya lo sabían, yo solo detalle los tipos y clases de zorras que existen, las que son, fueron o serán.
Los hombres son impulsivos, agresivos y en resumen responden a su tarea básica ancestral de ser cazadores. Imaginen un cavernícola cazando y se darán cuenta que son lo mismo solo que en vez de ropa de animal llevan traje y en vez de lanza, llevan un maletín y un repertorio de vocabulario fluido.
Sin embargo, las mujeres no nos quedamos atrás, somos mucho más complicadas. Y dentro de nuestro gremio, existen diferentes tipos.
Desde que tengo uso de razón, escucho decir “esa es una fishfica o fichita” Luego me di cuenta que “fishfica” era la palabra dulce que usaba mi mamá, tías y abuelas para no decir “zorra”. Pero este adjetivo de más de miles de años de antigüedad tiene otros miles de sinónimos, palabras inventadas y reencauchadas, todas solo para expresar la calidad de una mujer.
Mi teoría es que todas las mujeres son unas zorras, en mayor o menor grado, de un modo u otro, ninguna, nunca jamás se ah librado de ser catalogada así. Pero esto es porque el verdadero significado de la palabra se ah perdido y ah tomado diferentes variantes:
-Prostitutas: Estas son la verídicas, las que se paran en la calle, las que viven de su cuerpo.
-Las prepago: Son la nueva y mejorada versión de las Prostis (les digo así porque como que suena muy feo la palabra entera….que considerada soy!). Son descaradas porque se mueven entre la sociedad como si nada, como si se dedicaran a la costura en sus ratos libres. Casi siempre es un secreto a voces la razón por la que tienen tanta plata y andan emperifolladas todo el tiempo. Además reciben llamadas misteriosas.
-Putas: Son aquellas que cambian de novio como de periódico, los traicionan, o como dicen vulgarmente “les ven las huevas” (Por cierto, qué rayos quiere decir eso??) Es decir, se aburren de novio. Ahora, dentro de esta categoría están:
-La Puta chistosa: Es aquella que sabe lo que es y lo acepta, incluso hace mofa de ello. Normalmente son super buenas amigas con sus verdaderas amigas, a quienes defienden con la vida, pero con el resto son unas…putas.
-La Puta Mojigata: Son a mi criterio las peores, son las que creen que nadie se da cuenta de su zorrería. Se comportan como novicia voladora, hablan bajito y a nuestros padres les parece “una chica muy simpática”.
-La Puta que es puta por mala amiga: Son las amigas que no son amigas, las que envidian todo, no acolitan nunca, siempre están ocupadas, se hacen las locas, no saludan, son sisañozas y para colmo le coquetaen al novio de todas.
-La Puta Interesada o fichita: Son las que aparte de zorras son interesadas, porque a cada pareja que se consiguen le sacan algo como ropa, viajes, paseos, oportunidades, etc.
-La Puta que es puta porque nos cae mal; A veces solo les decimos putas porque son unas pesadas, insoportables; entiéndase hechas las aniñadas, las platudas, chismosas, las súper finas o nerds, o porque son guapísimas y andan por la vida recolectando babosos.
-La chica de Programa: Es el nombre que le pusieron en antaño a las Putas que se la pasan en todas las fiestas, chupes, caídas, afters, pijamadas, y que normalmente no son amigas de nadie, pero eso si, están en todas.
-Las putas del Facebook: Esta es la última generación de putas. Son las mujeres que son normales en su vida real, pero entran al facebook y se vuelven locas. Fijo tienen una foto muy sugestiva de perfil: fingiendo una foto artística en donde se vislumbran sus atributos, en poses animales y con aire de gatas salvajes. Escriben estados insinuantes estilo “HuuUuY q frío y con esta calentura :p (emoticón con lengua afuera)y se la pasan comentado los estados de los hombres. Si alguien tiene “Necesito un ángel” ella pone: “Yo me pongo alitas para ti y te llevo al cielo”. Son una fusión del internet con la Puta Mojigata antes descrita.
-Las Putas por herencia. Estas son las más perjudicadas. Son las que tienen una mamá súper juvenil, que coquetea con los amigos y profesores, y a la pobre se le adjudica inmediatamente el mismo nivel de zorrería; las compañeras no las quieren y los hombres solo miran a su mamá. A veces sirven porque siempre prestan la casa, ya que la “supervisión adulta” es mucho menos adulta de la que convencemos a nuestros padres.
-La Puta ex: Este nombre tiene dos connotaciones: Primero está aquella puta que por simple de hecho de ser la ex de nuestro novio se convierte en una puta. En este punto confirmo mi teoría, y me anclo en ella, ya que como todas somos ex de alguien, todas somos putas.
En segunda instancia, están las Putas que lo son porque se ennoviaron con algún pobre chico a quien dejaron sin avisar por volver con su ex. Es decir que solo lo usaron para causarle celos o como paño de lágrimas, creándole falsas expectativas al pobre e ingenuo primerizo que normalmente queda con el corazón roto y estilando de lágrimas el brazo de su madre. Estas putas son más comunes en los primeros amores y rompimiento de corazón en los años infantiles.
-Las Putas Lesbianas: Si creen que por ser mujeres vs. mujeres existe respeto al gremio más arraigado, estamos completamente equivocados. En este mundo las mujeres son tanto o más putas de lo normal, y se presentan en todas las facetas explicadas anteriormente. Se quitan las novias, se ofrecen, actúan mediante el internet, son ex y se caen mal entre ellas.
A veces, una mujer puede ser dos o más tipos de Putas, pudiendo reemplazar esta palabra con cualquiera de sus sinónimos, es decir: zorra interesada, zorra mojigata, etc.
Eh tratado de ser lo más delicada posible dentro de lo que se puede al escribir sobre esto, no ah sido mi intención ser vulgar, pero es mi obligación como escritora que me considero informar. Yo no sé si luego de esto me gane el desprecio de algunas zorras, y me digan a su vez que yo soy la zorra.
Pero, sepan todos los lectores que esta es la más cruda verdad, y no, no eh traicionado al gremio ventilando estos secretos, porque hace rato que dejo de ser un misterio para los hombres; quienes suelen también auto engañarse diciendo que “Todas las mujeres son unas zorras menos mi mamá, mis abuelas y mis hermanas”. No. Lo siento pero no, ingenuos compañeros de raza, esta es una mentira que solo ustedes se la creen. Además, que si lo vemos del lado lógico, las que si son, es decir las mujeres que quedan aparte de su madre, abuelas o hermanas, también son hermanas, o madres e incluso abuelas de alguien, así que no creo que este argumento sea real.
Pero esto solo prueba, que ustedes ya lo sabían, yo solo detalle los tipos y clases de zorras que existen, las que son, fueron o serán.
domingo, 13 de marzo de 2011
La Boda de Mickey y Minie
La Boda de Mickey y Minie
En los tiempos actuales, se debate mucho sobre la unión libre. Vemos los rostros horrorizados de nuestros abuelitos al enterarse de que un fulano de tal vive sin casarse con alguien más del otro sexo (si tienen suerte) en un departamento. Escuchamos sus indirectas directas advirtiéndonos de las cosas inmorales que no se toleraban en sus tiempos. Nuestros padres sacan los ojos, alzan el seño, fruncen el gesto, y alzan el dedo para hacer énfasis en sus declaraciones.
Los argumentos en contra son variados, pero al final todos cierran su intervención con la misma pregunta. “Cómo se les ocurrió semejante barbaridad?” Nos dicen, con mirada de intriga, fulminante y amenazante. Pues yo tengo la respuesta:
Resulta que Mickey y Minie están juntos desde 1928, en donde se presento la primera producción titulada: Streamboat Willie, en el teatro cine de New York, en donde Minie se figuraba como su prometida. Es decir que Mickey y Minie se la han pasado 82 años de novios. Y nunca, nunca hemos visto su boda.
Después de una exhaustiva búsqueda en el Google lo único que puedo afirmar es que todo el mundo cree que se casaron pero no existen pruebas ni información clara acerca de eso. Ni una foto, ni un video. Solo imágenes claramente falsas en donde se montan el vestido y el smoking de ambos ratones. Figuras de porcelana de ambos, moldes para pasteles, y formatos para invitaciones producidas por todos aquellos ilusos que creyeron que se casaron ante la ley del hombre y Dios.
Pero no. Entonces, qué se la pasaron haciendo estas décadas? Pues sí. Para su susto y decepción me atrevo a sospechar que viven en unión libre. Pero por qué Mickey no quiere formalizar su relación? Quizá en la convivencia descubrió que Minie es demasiado malgenio, y nos consta que se la pasa horneando coloridos pies y galletitas cubiertas de azúcar. Eso es bueno por un rato; pero seguro que a largo plazo empieza a ser empalagoso y mata pasiones.
Y por otro lado tenemos a la coqueta Daisy y su mal humorado novio el Pato Donald. Esto puede vislumbrase claramente como un triángulo amoroso. Es decir, yo no quiero difamar a nadie, pero cada vez es más común que el novio de una termina enredado con nuestra mejor amiga que siempre está bien arreglada y entaconada. Y más aún si existe el antecedente de que por ser especies distintas este sería un amor prohibido, es decir Pato- Ratón; y la ley universal es: que lo prohibido atrae.
Si lo vemos así, obviamente hubiese sido mejor que Minie se pare firme, y exija su boda televisada en vivo a nivel mundial, antes de que las cosas se enfríen. Pero seguramente Walt Disney sabía que Mickey nunca estaría preparado para un compromiso más serio y no permitió semejante disparate, luego él murió, y no imagino que la pareja de patos podrían ser potencialmente peligrosos para la relación.
En este punto entiendo por qué Minie no ha tenido jamás un anillo de compromiso: porque hubiese sido peor aguantar todos estos años con un anillo que le recuerde la falta de seriedad de Mickey.
A todos aquellos enfermos que se la pasan buscando mensajes subliminales en las películas de Disney seguramente le ah quedado el ojo cuadrado.
Entonces, si desde 1928 los niños de todas estas generaciones se la han pasado viendo a Mickey y Minie en circunstancias cómicamente enproblemadas, la información ah pasado fortaleciéndose genéticamente hasta llegar al presente, es normal que “se nos haya ocurrido vivir en unión libre” Si los personajes más tiernos y queridos de la industria cinematográfica lo han hecho, por qué no nosotros?
En los tiempos actuales, se debate mucho sobre la unión libre. Vemos los rostros horrorizados de nuestros abuelitos al enterarse de que un fulano de tal vive sin casarse con alguien más del otro sexo (si tienen suerte) en un departamento. Escuchamos sus indirectas directas advirtiéndonos de las cosas inmorales que no se toleraban en sus tiempos. Nuestros padres sacan los ojos, alzan el seño, fruncen el gesto, y alzan el dedo para hacer énfasis en sus declaraciones.
Los argumentos en contra son variados, pero al final todos cierran su intervención con la misma pregunta. “Cómo se les ocurrió semejante barbaridad?” Nos dicen, con mirada de intriga, fulminante y amenazante. Pues yo tengo la respuesta:
Resulta que Mickey y Minie están juntos desde 1928, en donde se presento la primera producción titulada: Streamboat Willie, en el teatro cine de New York, en donde Minie se figuraba como su prometida. Es decir que Mickey y Minie se la han pasado 82 años de novios. Y nunca, nunca hemos visto su boda.
Después de una exhaustiva búsqueda en el Google lo único que puedo afirmar es que todo el mundo cree que se casaron pero no existen pruebas ni información clara acerca de eso. Ni una foto, ni un video. Solo imágenes claramente falsas en donde se montan el vestido y el smoking de ambos ratones. Figuras de porcelana de ambos, moldes para pasteles, y formatos para invitaciones producidas por todos aquellos ilusos que creyeron que se casaron ante la ley del hombre y Dios.
Pero no. Entonces, qué se la pasaron haciendo estas décadas? Pues sí. Para su susto y decepción me atrevo a sospechar que viven en unión libre. Pero por qué Mickey no quiere formalizar su relación? Quizá en la convivencia descubrió que Minie es demasiado malgenio, y nos consta que se la pasa horneando coloridos pies y galletitas cubiertas de azúcar. Eso es bueno por un rato; pero seguro que a largo plazo empieza a ser empalagoso y mata pasiones.
Y por otro lado tenemos a la coqueta Daisy y su mal humorado novio el Pato Donald. Esto puede vislumbrase claramente como un triángulo amoroso. Es decir, yo no quiero difamar a nadie, pero cada vez es más común que el novio de una termina enredado con nuestra mejor amiga que siempre está bien arreglada y entaconada. Y más aún si existe el antecedente de que por ser especies distintas este sería un amor prohibido, es decir Pato- Ratón; y la ley universal es: que lo prohibido atrae.
Si lo vemos así, obviamente hubiese sido mejor que Minie se pare firme, y exija su boda televisada en vivo a nivel mundial, antes de que las cosas se enfríen. Pero seguramente Walt Disney sabía que Mickey nunca estaría preparado para un compromiso más serio y no permitió semejante disparate, luego él murió, y no imagino que la pareja de patos podrían ser potencialmente peligrosos para la relación.
En este punto entiendo por qué Minie no ha tenido jamás un anillo de compromiso: porque hubiese sido peor aguantar todos estos años con un anillo que le recuerde la falta de seriedad de Mickey.
A todos aquellos enfermos que se la pasan buscando mensajes subliminales en las películas de Disney seguramente le ah quedado el ojo cuadrado.
Entonces, si desde 1928 los niños de todas estas generaciones se la han pasado viendo a Mickey y Minie en circunstancias cómicamente enproblemadas, la información ah pasado fortaleciéndose genéticamente hasta llegar al presente, es normal que “se nos haya ocurrido vivir en unión libre” Si los personajes más tiernos y queridos de la industria cinematográfica lo han hecho, por qué no nosotros?
jueves, 2 de diciembre de 2010
LOS TOROS
Los Toros
Cuando yo era pequeña pensaba que los toros nos habían hecho algo malo. Pensé que eran seres demoníacos o asesinos y que por eso los matábamos. Sin embargo eso no explicaba el por qué los mataban en un especie de circo con gente riendo y aplaudiendo a su alrededor, mientras un hombre vestido de árbol de navidad ondeaba una capa. Pensé que realmente nos habían hecho algo muy malo.
Luego crecí y no podía creer que eran asesinados tan cruelmente por una tradición, cultura, y todas esas palabras que han sido ensuciadas con sangre para justificar eso mismo, la sangre.
Se defienden y dicen que esos toros “han nacido, y han sido criados para morir en el ruedo” Es como si los camioneros que atropellan a los perritos callejeros dijeran que “ellos nacieron y crecieron para ser atropellados”. Son animales, no tienen conciencia de que están siendo criados para asesinarlos, si así fuera seguramente huirían. Ellos no tienen problemas “personales” con el torero, él no se metió con su vaca ni él con su mujer. No lo quieren matar, no entienden porque usa ese traje ridículo y menos por qué millones de personas lo observan.
Y si es verdad, yo como carne, de pollo, de chancho, de vaca y quizá alguna vez hasta de cuy. Pero la diferencia radica en que los animales que me como no murieron con sufrimiento, nadie se guardo un pedazo de ellos como un trofeo y no lo asesinaron a ojos de centenares de personas en proceso de alcoholización.
A las mujeres que van para ver a los españoles, en realidad, no tienen que ir solo por eso. Podrían leer Mens Health. Si lo que quieren es ver sangre, compren el EXTRA y listo. Si lo que quieren es embriagarse con un buen pretexto, peléense con su novia. Y si lo que quieren es disfrazase de vaqueros y vaqueras sexis, esperen para el siguiente Halloween.
Ayer me decidí a abrir mi mente y ver el arte taurino, así que no comí todo el día para no vomitar. Sintonicé el canal en el horario estelar en que pasan el resumen de las corridas. Gracias a Dios soy una persona perseverante porque si no no hubiese podido terminar de verlo. Incluso tomé nota de los comentarios, entre los más pintorescos están:
-“El toro no respetó el toque de la muleta” Toque y muleta debe estar en el diccionario Taurino. Ahora, el principio básico es que el respeto no se exige, se gana. Cómo algo que hace daño, hiere y lastima podría ser respetado por un animal bobino?
-“Momentos difíciles de esa corrida” Decían, mientras yo solo veía a un animal asustado, defendiéndose como podía, empujando con su único mecanismo de defensa a quien lo provocaba y maltrataba. Estaba “dándole una cornada al torero”. Díficiles? Yo diría los únicos segundos medio justos. Digo, es lo mínimo que podríamos esperar, que el toro use sus cachos (limados) como pueda.
-“No podemos irnos sin dejarles esas imágenes maravillosas” Mientras pasaban la estocada, las banderillas y más, el toro vomitando sangre. Dejando de lado que ese era como el noveno “maravilloso” de la maravillosa presentadora en menos de 5 maravillosos minutos; Qué tiene de maravilloso un animal desangrándose sobre la tierra con ganchos clavados en su lomo?
-“Jugándose la vida” ¿Quién?
El derecho de divertirse haciendo o acudiendo a un espectáculo, termina en el momento en que empieza el derecho a una vida digna del toro. Por eso, yo no digo que no hagan la corrida. Solo pido respeto a la vida. Hagan la corrida, Digan OLE mil veces, pero no los piquen ni los maten. Si lo que quieren es “pelear con los toros” háganlo en igualdad de condiciones. Animal vs. Animal sin espadas ni banderillas. Así como los torneos de artes marciales, kick boxing e incluso un vale todo, en que los hombres pelean por su voluntad, consientes de ello y entrenados debidamente. No sé qué tan altas sean sus posibilidades de supervivencia en estas condiciones, pero confío en su amor al arte y la valentía que se jactan tener.
Cuando yo era pequeña pensaba que los toros nos habían hecho algo malo. Pensé que eran seres demoníacos o asesinos y que por eso los matábamos. Sin embargo eso no explicaba el por qué los mataban en un especie de circo con gente riendo y aplaudiendo a su alrededor, mientras un hombre vestido de árbol de navidad ondeaba una capa. Pensé que realmente nos habían hecho algo muy malo.
Luego crecí y no podía creer que eran asesinados tan cruelmente por una tradición, cultura, y todas esas palabras que han sido ensuciadas con sangre para justificar eso mismo, la sangre.
Se defienden y dicen que esos toros “han nacido, y han sido criados para morir en el ruedo” Es como si los camioneros que atropellan a los perritos callejeros dijeran que “ellos nacieron y crecieron para ser atropellados”. Son animales, no tienen conciencia de que están siendo criados para asesinarlos, si así fuera seguramente huirían. Ellos no tienen problemas “personales” con el torero, él no se metió con su vaca ni él con su mujer. No lo quieren matar, no entienden porque usa ese traje ridículo y menos por qué millones de personas lo observan.
Y si es verdad, yo como carne, de pollo, de chancho, de vaca y quizá alguna vez hasta de cuy. Pero la diferencia radica en que los animales que me como no murieron con sufrimiento, nadie se guardo un pedazo de ellos como un trofeo y no lo asesinaron a ojos de centenares de personas en proceso de alcoholización.
A las mujeres que van para ver a los españoles, en realidad, no tienen que ir solo por eso. Podrían leer Mens Health. Si lo que quieren es ver sangre, compren el EXTRA y listo. Si lo que quieren es embriagarse con un buen pretexto, peléense con su novia. Y si lo que quieren es disfrazase de vaqueros y vaqueras sexis, esperen para el siguiente Halloween.
Ayer me decidí a abrir mi mente y ver el arte taurino, así que no comí todo el día para no vomitar. Sintonicé el canal en el horario estelar en que pasan el resumen de las corridas. Gracias a Dios soy una persona perseverante porque si no no hubiese podido terminar de verlo. Incluso tomé nota de los comentarios, entre los más pintorescos están:
-“El toro no respetó el toque de la muleta” Toque y muleta debe estar en el diccionario Taurino. Ahora, el principio básico es que el respeto no se exige, se gana. Cómo algo que hace daño, hiere y lastima podría ser respetado por un animal bobino?
-“Momentos difíciles de esa corrida” Decían, mientras yo solo veía a un animal asustado, defendiéndose como podía, empujando con su único mecanismo de defensa a quien lo provocaba y maltrataba. Estaba “dándole una cornada al torero”. Díficiles? Yo diría los únicos segundos medio justos. Digo, es lo mínimo que podríamos esperar, que el toro use sus cachos (limados) como pueda.
-“No podemos irnos sin dejarles esas imágenes maravillosas” Mientras pasaban la estocada, las banderillas y más, el toro vomitando sangre. Dejando de lado que ese era como el noveno “maravilloso” de la maravillosa presentadora en menos de 5 maravillosos minutos; Qué tiene de maravilloso un animal desangrándose sobre la tierra con ganchos clavados en su lomo?
-“Jugándose la vida” ¿Quién?
El derecho de divertirse haciendo o acudiendo a un espectáculo, termina en el momento en que empieza el derecho a una vida digna del toro. Por eso, yo no digo que no hagan la corrida. Solo pido respeto a la vida. Hagan la corrida, Digan OLE mil veces, pero no los piquen ni los maten. Si lo que quieren es “pelear con los toros” háganlo en igualdad de condiciones. Animal vs. Animal sin espadas ni banderillas. Así como los torneos de artes marciales, kick boxing e incluso un vale todo, en que los hombres pelean por su voluntad, consientes de ello y entrenados debidamente. No sé qué tan altas sean sus posibilidades de supervivencia en estas condiciones, pero confío en su amor al arte y la valentía que se jactan tener.
martes, 27 de julio de 2010
Los Hombres del Parqueadero
LOS HOMBRESITOS DEL PARQUEADERO
Yo aborrezco parquearme. En parte porque soy medio (bastante camarona) y me cuesta centrarme a menos que haya una cancha de futbol a mi disposición. Pero lo que más me incomoda de parquearme son los inigualables personajes que nunca faltan en un parqueadero, que junto a mi falta de maniobilidad me causan sensación de angustia, y el solo ver o sentir que se aproxima dicho personaje entre vueltas del volante y la reversa, me transportan a una película de suspenso estilo “El silencio de los inocentes” en la que soy la víctima de Hannibal Lecter. Ese es el efecto de los hombrecitos del parqueadero, en mi caso, producirme estrés. A otros les fastidia, a otros ni les importa y los ignoran (¿cómo lo logran?), el hecho es que siempre hay uno y los vemos día a día.
Son nativos en de todos los parqueaderos. Son el gallo del gallinero, el sheriff del pueblo, el capataz de la hacienda, el Tarzán de la selva. Parece que este oficio los absorbiera de tal modo que estos hombres solo viven por y para que la paz y orden reine en su parqueadero, porque SI, es SU parqueadero, no del dueño del centro comercial, no del dueño restaurante ni los moradores del edificio; o al menos es eso lo que me hacen sentir, aparte de culpables “pelucones” por no andar a pata. Pero es solo con el ciudadano común, porque me imagino que su misión cívica debe truncarse con los carros del estado, que aparte de parquearse donde les da la gana pueden atropellarlos sin que nadie haga nada. O sea que, hasta los hombrecitos del parqueadero ven limitada su valerosa tarea.
Tienen actitud de jefe amo y señor, ellos no piden, exigen. Y es que tienen la obligación de hacer que todos y cada uno de los vehículos que ingreses se parqueen a 90 grados de la línea marcada, que no corchemos la salida, que nos pongamos de reversa, guiar el tráfico, indicar las salidas, evitar que nunca jamás alguien tome atajos para ganar los puestos, y controlar las disputas que estas situaciones conllevan. Además una de sus más importante misiones es verificar que la persona que se parqueó en espacio con letrero de embarazada, tenga como muestra la gráfica una barriga a punto de estallar. Es decir que si tenemos tres meses de embarazo y nuestra barriga aún no parece una pelota de básquet, será mejor que llevemos una ecografía y examen de sangre junto con la licencia, para poder ocupar este sitio preferencial.
Muchos incluso mejoran su servicio ofreciendo una “lavadita” que por lo general es con agua de cómo cien autos y un guaipe (no estoy segura si así se escribe) igualmente sucio. Que nos neguemos a este beneficio puede ser pasado algunas ocasiones, pero lo que no nos perdonan jamás es que omitamos soltar unas moneditas cuando dejamos libre el valioso lugar de parqueo. Nos muestran su descontento con malas caras y balbuceos, o l atípica cara de perrito abandonado, que viene aprendiéndose de generación en generación.
Cuando ya somos “hierva” de un mismo parqueadero, empezamos a ganarnos su afecto y hasta ya nos reservan el puesto, pero cuando somos “novatos” siempre somos tratados con recelo.
Los hombres del parqueadero son como los dibujos animados: Siempre están con la misma ropa. Infaltable la gorra y la franela roja, que en realidad esta ya negra y que ondean creyendo que todos entendemos el lenguaje franelesco. Casi todos tienen un pito, pero con o sin esta herramienta utilizan su propio tono de voz agudo tan peculiar, con el que nos dicen: “deledeledeledeledele… enderece, enderece, enderece, así, así, pal otro lado, deledeledele YA, ahi queda!.”Yo no se ustedes, pero al menos a mí me terminan de confundir: Dele? A dónde? Hasta dónde? Enderece?? Siempre le doy para el lado equivocado; porque trato de seguir la dirección que señala la franela. Por eso prefiero no escucharlos y tratar de concentrarme sola, como veo que todos los demás conductores hacen, al menos hasta que inventen el diccionario: ”español-hombredeparqueadero-español”.
Y eso no es todo. Los hombres de parqueadero vienen recargados. Con la nueva disposición del Municipio de Quito, y los centros comerciales para sacarnos y plata, se han creado nuevos puestos de trabajo que dan lugar a los nuevos y mejorados Hombres de Parqueadero:
(Usaré la abreviación H.D.P para Hombre de Parqueadero, si concordara con otras palabras, no asumo responsabilidad)
1. H.D.P UPPER UPPER/Estresado: Este es el más poderoso de los hombres de parqueadero, pero el último y menos importante del centro comercial, en el que reacen todas las quejas de los administradores. Está a cargo de los otros hombres de parqueadero y se desquita con ellos las carajeadas. Siempre tienen WALKI TOKIES, y chaleco tipo militar, sin olvidar la cara de confusión permanente. Es a este a quien debemos acudir si por desgracia perdimos el papelito de 5 cm x 5cm del parqueadero.
Responsables pararse en al puerta del Centro Comercial ara defender con su vida si fuere necesario que la entrada no fuese violada por nadie antes de las 9h30 am. Y cuando al fin, su reloj da esa hora, nos sonríe hipócritamente y nos dice: BIENVENIDOS.
2. H. D. P de Caseta: Este es el individuo que le tocó pasarse metido en una caseta o isla de 1cm x 1m a cobrar la hora o fracción a 0.50 centavos. Por eso esta malgenio. Todos nos preguntamos: A qué rato va al baño? Tiene relevos?
3. H.D.P de Cobro: El que esta pegado a la maquinita para recoger el papelito. Pobre hombre, parado todo el día, no sabe si es de día o de noche, por eso nunca saluda. Este esta vestido de chapa/hombre de seguridad para hacernos creer que pagamos para que nuestro auto este más seguro.
Aunque poseen funciones distintas y específicas todos poseen el factor común de las características tradicionales de los H.D.P ancestrales: Están histéricos, no se les entiende nada, y el respeto por el parqueo es lo más importante en su vida.
Aunque no me son muy agradables; trato de imaginarme su vida, su familia, y las necesidades que deben tener para estar ahí todos los días. Y es que hay que reconocerlo, a veces mal genios, imponentes e impacientes, pero su oficio no es nada fácil: Respirar y aspirar el mismo smog todos los días, bajo el sol calcinante o los granizos punzantes, lluvia, neblina y frío. No me imagino a mi Quito, sin hombrecitos de parqueadero.
Yo aborrezco parquearme. En parte porque soy medio (bastante camarona) y me cuesta centrarme a menos que haya una cancha de futbol a mi disposición. Pero lo que más me incomoda de parquearme son los inigualables personajes que nunca faltan en un parqueadero, que junto a mi falta de maniobilidad me causan sensación de angustia, y el solo ver o sentir que se aproxima dicho personaje entre vueltas del volante y la reversa, me transportan a una película de suspenso estilo “El silencio de los inocentes” en la que soy la víctima de Hannibal Lecter. Ese es el efecto de los hombrecitos del parqueadero, en mi caso, producirme estrés. A otros les fastidia, a otros ni les importa y los ignoran (¿cómo lo logran?), el hecho es que siempre hay uno y los vemos día a día.
Son nativos en de todos los parqueaderos. Son el gallo del gallinero, el sheriff del pueblo, el capataz de la hacienda, el Tarzán de la selva. Parece que este oficio los absorbiera de tal modo que estos hombres solo viven por y para que la paz y orden reine en su parqueadero, porque SI, es SU parqueadero, no del dueño del centro comercial, no del dueño restaurante ni los moradores del edificio; o al menos es eso lo que me hacen sentir, aparte de culpables “pelucones” por no andar a pata. Pero es solo con el ciudadano común, porque me imagino que su misión cívica debe truncarse con los carros del estado, que aparte de parquearse donde les da la gana pueden atropellarlos sin que nadie haga nada. O sea que, hasta los hombrecitos del parqueadero ven limitada su valerosa tarea.
Tienen actitud de jefe amo y señor, ellos no piden, exigen. Y es que tienen la obligación de hacer que todos y cada uno de los vehículos que ingreses se parqueen a 90 grados de la línea marcada, que no corchemos la salida, que nos pongamos de reversa, guiar el tráfico, indicar las salidas, evitar que nunca jamás alguien tome atajos para ganar los puestos, y controlar las disputas que estas situaciones conllevan. Además una de sus más importante misiones es verificar que la persona que se parqueó en espacio con letrero de embarazada, tenga como muestra la gráfica una barriga a punto de estallar. Es decir que si tenemos tres meses de embarazo y nuestra barriga aún no parece una pelota de básquet, será mejor que llevemos una ecografía y examen de sangre junto con la licencia, para poder ocupar este sitio preferencial.
Muchos incluso mejoran su servicio ofreciendo una “lavadita” que por lo general es con agua de cómo cien autos y un guaipe (no estoy segura si así se escribe) igualmente sucio. Que nos neguemos a este beneficio puede ser pasado algunas ocasiones, pero lo que no nos perdonan jamás es que omitamos soltar unas moneditas cuando dejamos libre el valioso lugar de parqueo. Nos muestran su descontento con malas caras y balbuceos, o l atípica cara de perrito abandonado, que viene aprendiéndose de generación en generación.
Cuando ya somos “hierva” de un mismo parqueadero, empezamos a ganarnos su afecto y hasta ya nos reservan el puesto, pero cuando somos “novatos” siempre somos tratados con recelo.
Los hombres del parqueadero son como los dibujos animados: Siempre están con la misma ropa. Infaltable la gorra y la franela roja, que en realidad esta ya negra y que ondean creyendo que todos entendemos el lenguaje franelesco. Casi todos tienen un pito, pero con o sin esta herramienta utilizan su propio tono de voz agudo tan peculiar, con el que nos dicen: “deledeledeledeledele… enderece, enderece, enderece, así, así, pal otro lado, deledeledele YA, ahi queda!.”Yo no se ustedes, pero al menos a mí me terminan de confundir: Dele? A dónde? Hasta dónde? Enderece?? Siempre le doy para el lado equivocado; porque trato de seguir la dirección que señala la franela. Por eso prefiero no escucharlos y tratar de concentrarme sola, como veo que todos los demás conductores hacen, al menos hasta que inventen el diccionario: ”español-hombredeparqueadero-español”.
Y eso no es todo. Los hombres de parqueadero vienen recargados. Con la nueva disposición del Municipio de Quito, y los centros comerciales para sacarnos y plata, se han creado nuevos puestos de trabajo que dan lugar a los nuevos y mejorados Hombres de Parqueadero:
(Usaré la abreviación H.D.P para Hombre de Parqueadero, si concordara con otras palabras, no asumo responsabilidad)
1. H.D.P UPPER UPPER/Estresado: Este es el más poderoso de los hombres de parqueadero, pero el último y menos importante del centro comercial, en el que reacen todas las quejas de los administradores. Está a cargo de los otros hombres de parqueadero y se desquita con ellos las carajeadas. Siempre tienen WALKI TOKIES, y chaleco tipo militar, sin olvidar la cara de confusión permanente. Es a este a quien debemos acudir si por desgracia perdimos el papelito de 5 cm x 5cm del parqueadero.
Responsables pararse en al puerta del Centro Comercial ara defender con su vida si fuere necesario que la entrada no fuese violada por nadie antes de las 9h30 am. Y cuando al fin, su reloj da esa hora, nos sonríe hipócritamente y nos dice: BIENVENIDOS.
2. H. D. P de Caseta: Este es el individuo que le tocó pasarse metido en una caseta o isla de 1cm x 1m a cobrar la hora o fracción a 0.50 centavos. Por eso esta malgenio. Todos nos preguntamos: A qué rato va al baño? Tiene relevos?
3. H.D.P de Cobro: El que esta pegado a la maquinita para recoger el papelito. Pobre hombre, parado todo el día, no sabe si es de día o de noche, por eso nunca saluda. Este esta vestido de chapa/hombre de seguridad para hacernos creer que pagamos para que nuestro auto este más seguro.
Aunque poseen funciones distintas y específicas todos poseen el factor común de las características tradicionales de los H.D.P ancestrales: Están histéricos, no se les entiende nada, y el respeto por el parqueo es lo más importante en su vida.
Aunque no me son muy agradables; trato de imaginarme su vida, su familia, y las necesidades que deben tener para estar ahí todos los días. Y es que hay que reconocerlo, a veces mal genios, imponentes e impacientes, pero su oficio no es nada fácil: Respirar y aspirar el mismo smog todos los días, bajo el sol calcinante o los granizos punzantes, lluvia, neblina y frío. No me imagino a mi Quito, sin hombrecitos de parqueadero.
domingo, 25 de julio de 2010
Comprendiendo a las lesbianas.
Comprendiendo a las lesbianas.
No solo por mi propia realidad, si no por la de mis hermanas, y otras mujeres, es que, eh llegado a comprender a las lesbianas. Y es que con todo respeto, y sin el mínimo ánimo de ofender, pero los hombres ¡son una plaga! Nos dicen que nos aman, les creemos, somos felices, pero aún así no entienden, siempre hacen alguna babosada. Si no, simplemente o son maricas o no nos aman. Es innato, es inherente es, es, es completamente indesligable su cualidad de echarlo todo a perder. Uno les dice, por las buenas, las malas y las regulares… lo que NO tienen que hacer y aún así lo hacen. Y encima después, como para justificarse tienen el descaro de decir “hay por Dios, quien entiende a las mujeres”. Ahora comprendemos a Eva: su intención, no era desobedecer a Dios, ni caer en el pecado, ella simplemente quería ¡alejarse de Adán! Imaginemos el panorama: Adán y Eva solos completamente en un Edén entero para que Adán lo destroce con sus arreglos. La pobre que para variar tuvo que depender de las costillas de Adán, se debe haber vuelto loca con las conversaciones, discusiones y preguntas. Qué situación tan aburridora.
La pregunta clave, desde el inicio de los tiempos es: ¿Por qué? Como sabemos, Eva no se quedo averiguarlo. Tal vez porque sabía que era pregunta sin respuesta. Mi teoría es, repito, que son una plaga que se apoderó de nuestro planeta. ¿No me creen? Analicemos la historia: ¿Quien empezó la Primera y Segunda Guerra Mundial? Los hombres. ¿Quién inventó la bomba atómica? Un hombre. ¿Quién inventó el cigarrillo? Un hombre. ¿Quién inventó el trago? Un hombre. ¿Quién malgastó nuestros recursos naturales, con la revolución industrial? Los hombres. ¿Quién se enrolló en un turbante y destruyó las torres gemelas de los gringos? Si, otra vez, un hombre. Y así... podríamos seguir haciendo preguntas, y la respuesta sería la misma. Un hombre. Lógicamente, no les restamos méritos. Obvio fueron hombres quienes desarrollaron las ciencias y los tan útiles inventos científicos. El foco, el tren, las matemáticas etc. etc. etc. Pero, esto fue, porque nos hallábamos oprimidas, de haber tenido la oportunidad seguramente lo hubiésemos hecho mucho mejor, con proyección. En el caso de foco por ejemplo, hubiésemos inventado de una buena vez el foco ahorrador; y así nos hubiéramos ahorrado quien sabe cuántos electro batíos.
Dentro de los genes del invasor hombre, hay uno que les dice: “oprime a las mujeres, antes que se den cuenta de lo mushpo que eres y te saquen del cargo”. Esto funcionó bastante bien por un tiempo… hasta que estuvieron muy ocupados jugando a los soldaditos y se olvidaron de echarnos un ojito. Fue entonces cuando empezamos a demostrar que no tenemos nada que ellos no... Bueno, casi nada.
Todo hubiera resultado bien si se hubiesen dejado guiar; definitivamente, tendríamos un mundo mejor. Nostras estábamos tan felices en nuestro bello planeta, cuando llegaron estos aliens a conquistarnos. ¿Por qué lo permitimos? ¿Por qué nos dejamos? Eso es algo que ni las lesbianas ni yo, entendemos. Supongo que cuando llegaron, sus naves provocaron una humareda que medio nos drogó, esto amortiguó su llegada. Además. Quiero pensar que nosotras debemos tener un gen que nos dice “Hazle creer que te domina, aprovecha sus atributos antes de que se hagan gays”. Necesidad de supervivivencia, eso es todo.
Es por eso queasí y todo, plaga o no, aliens extraterrestres o no. Los necesitamos. Solo desearía que hagan el favor de hacernos caso, que se den cuenta que siempre o casi siempre tenemos la razón. Un conceso: les dejamos permanecer en nuestro planeta, pero se tienen que poner a cuidarlo y reconstruir todo aquello que destrozaron con su ambición de poder. De lo contrario, nos sería más fácil secarlos hasta que quepan en tubos de ensayo y utilizarlos simplemente para mantener la especie, así, nuestro instinto de superviviencia quedaría saciado totalmente. Incluso podríamos convertirlos en spray y tenerlos a la mano. Fácil de llevar y en cómodas presentaciones. Y estas son solo mis ideas. Seguro que todas las mujeres del mundo se les ocurrirán mejores. Así que será mejor que empiecen a obedecer, es hora de recuperar años de liderazgo femenino perdido.
No solo por mi propia realidad, si no por la de mis hermanas, y otras mujeres, es que, eh llegado a comprender a las lesbianas. Y es que con todo respeto, y sin el mínimo ánimo de ofender, pero los hombres ¡son una plaga! Nos dicen que nos aman, les creemos, somos felices, pero aún así no entienden, siempre hacen alguna babosada. Si no, simplemente o son maricas o no nos aman. Es innato, es inherente es, es, es completamente indesligable su cualidad de echarlo todo a perder. Uno les dice, por las buenas, las malas y las regulares… lo que NO tienen que hacer y aún así lo hacen. Y encima después, como para justificarse tienen el descaro de decir “hay por Dios, quien entiende a las mujeres”. Ahora comprendemos a Eva: su intención, no era desobedecer a Dios, ni caer en el pecado, ella simplemente quería ¡alejarse de Adán! Imaginemos el panorama: Adán y Eva solos completamente en un Edén entero para que Adán lo destroce con sus arreglos. La pobre que para variar tuvo que depender de las costillas de Adán, se debe haber vuelto loca con las conversaciones, discusiones y preguntas. Qué situación tan aburridora.
La pregunta clave, desde el inicio de los tiempos es: ¿Por qué? Como sabemos, Eva no se quedo averiguarlo. Tal vez porque sabía que era pregunta sin respuesta. Mi teoría es, repito, que son una plaga que se apoderó de nuestro planeta. ¿No me creen? Analicemos la historia: ¿Quien empezó la Primera y Segunda Guerra Mundial? Los hombres. ¿Quién inventó la bomba atómica? Un hombre. ¿Quién inventó el cigarrillo? Un hombre. ¿Quién inventó el trago? Un hombre. ¿Quién malgastó nuestros recursos naturales, con la revolución industrial? Los hombres. ¿Quién se enrolló en un turbante y destruyó las torres gemelas de los gringos? Si, otra vez, un hombre. Y así... podríamos seguir haciendo preguntas, y la respuesta sería la misma. Un hombre. Lógicamente, no les restamos méritos. Obvio fueron hombres quienes desarrollaron las ciencias y los tan útiles inventos científicos. El foco, el tren, las matemáticas etc. etc. etc. Pero, esto fue, porque nos hallábamos oprimidas, de haber tenido la oportunidad seguramente lo hubiésemos hecho mucho mejor, con proyección. En el caso de foco por ejemplo, hubiésemos inventado de una buena vez el foco ahorrador; y así nos hubiéramos ahorrado quien sabe cuántos electro batíos.
Dentro de los genes del invasor hombre, hay uno que les dice: “oprime a las mujeres, antes que se den cuenta de lo mushpo que eres y te saquen del cargo”. Esto funcionó bastante bien por un tiempo… hasta que estuvieron muy ocupados jugando a los soldaditos y se olvidaron de echarnos un ojito. Fue entonces cuando empezamos a demostrar que no tenemos nada que ellos no... Bueno, casi nada.
Todo hubiera resultado bien si se hubiesen dejado guiar; definitivamente, tendríamos un mundo mejor. Nostras estábamos tan felices en nuestro bello planeta, cuando llegaron estos aliens a conquistarnos. ¿Por qué lo permitimos? ¿Por qué nos dejamos? Eso es algo que ni las lesbianas ni yo, entendemos. Supongo que cuando llegaron, sus naves provocaron una humareda que medio nos drogó, esto amortiguó su llegada. Además. Quiero pensar que nosotras debemos tener un gen que nos dice “Hazle creer que te domina, aprovecha sus atributos antes de que se hagan gays”. Necesidad de supervivivencia, eso es todo.
Es por eso queasí y todo, plaga o no, aliens extraterrestres o no. Los necesitamos. Solo desearía que hagan el favor de hacernos caso, que se den cuenta que siempre o casi siempre tenemos la razón. Un conceso: les dejamos permanecer en nuestro planeta, pero se tienen que poner a cuidarlo y reconstruir todo aquello que destrozaron con su ambición de poder. De lo contrario, nos sería más fácil secarlos hasta que quepan en tubos de ensayo y utilizarlos simplemente para mantener la especie, así, nuestro instinto de superviviencia quedaría saciado totalmente. Incluso podríamos convertirlos en spray y tenerlos a la mano. Fácil de llevar y en cómodas presentaciones. Y estas son solo mis ideas. Seguro que todas las mujeres del mundo se les ocurrirán mejores. Así que será mejor que empiecen a obedecer, es hora de recuperar años de liderazgo femenino perdido.
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